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七命运抗争（第3页）

受疾病影响，二哥写的这封家信篇幅比之前的要短许多，但内容不少。他牵挂着父母，关心我的身体恢复情况。

父亲很严厉，我们小时候因为淘气都挨过父亲的打。二哥参军以后，就没有再惹父亲生气过；做父母的也理解少小离家、一人在外的孤独与难处；见面很不容易，高兴还高兴不过来呢，哪有时间去生气。至于信中恳求父亲代表母亲去看望儿媳妇的这个要求，可能会让父亲感到不满、生气，以致让父亲骂骂他解解气，这只不过是二哥想借此言语来化解父亲之前的心结罢了。他了解父亲的脾气。生活中总有磕磕绊绊，作为儿子、丈夫，病中的他还要协调父母与妻子之间的关系。

信中对二嫂在二哥生病期间的照顾与付出的描写是客观的。确实，这几年二嫂照顾他非常不易，内心也承受着很大的压力，需要亲人的关心、理解与安慰。父母都是疼爱子女的，当时母亲生病，父亲代表母亲去看望了二嫂。

二哥非常体贴疼爱妻子，他享受了爱情带给他的幸福快乐，但爱情也带给他一些有心而无力去改变的苦恼。在结婚前的一封家书中，他写道，希望父母能成全他们，身在部队，结婚所要办的事情都要靠父母家人去办；现在，他躺在病**，希望父亲不要介意此前不愉快的事情，毕竟她还是个孩子，希望父母能够去关心她、安慰她，他恳切希望父亲能满足他的要求。

二哥虽无比坚强，但有时也很无奈，他做了所能做的努力。

在此期间，二哥的战友、朋友也通过各种方式对二嫂予以关心鼓励。

时代的一粒灰，落在个人头上，就是一座山。二哥与二嫂间的感情原本是很深厚的，但现实极其残酷：二哥的病情反反复复，第一次出院后，在没有任何征兆下复发；病危通知书不知何时就会突然降临；一时很难看清病情发展的结局，不知有没有可能彻底好转。二嫂，一个年轻的女人，对未来也感到很茫然，默默地忍受着孤独与煎熬。

改革开放后，人们的思想观念也发生变化，身边各种因素的影响在不断地撞击人的灵魂，考验着人的意志。面对二哥的病情，是继续同舟共济、不离不弃，还是果断放弃、追求新生活？在巨大的压力与考验面前，性格决定了命运。在二哥生病三年以后，二嫂终于在1985年8月对二哥提出了离婚要求。而此时二哥刚刚迈出鬼门关，精神与身体各方面都还处在极度虚弱、疲惫的状态中。

在二哥的遗物中，有一篇针对二嫂写的离婚信的复信稿，从中能够看出这件事的大致情况。信稿写于1985年8月19日，很长，有十页之多，几乎每页都有大量的涂改。看得出，二哥当时的思绪极为混乱，他以前写东西从未有过这样的情况。

这是二哥写给二嫂的最后一封信，在他的日记中，记录了一些他们恋爱结婚那些幸福美好的往事，但这封信将为他们之间的情感画上句号。他想要说的事情非常多，因为他知道以后再没有机会了。

这封信修改得非常繁乱，很难理出头绪，我努力尝试着还原二哥的思路。这是二哥表明结束婚姻的答复，也是一个被疾病长久折磨、刚刚从死亡线上挣扎过来的战士，面对妻子要求离婚时做出的答复。

来信终于收到了。当你昨天临别时对我说我将收到一封信时，我的心就像被蛇咬了一口一样紧缩了起来，我做好了应付最坏事情的准备。尽管如此，当我读完那充满心酸和痛苦的来信时，我心里所感受到的痛苦、迷茫和烦乱，你是可以想象得到的。我失眠了，心里一片混乱，似乎整个世界在我面前一下子全崩溃了。我痛苦至极，我的痛苦不仅仅因为我已清楚地意识到我终于不可挽回地即将失去你——我在这个世界上最亲爱、最可信赖和依靠的人，同时也因为我的愧疚、深重的自责感和担心。近一年来我不止一次地考虑我们之间的婚姻问题，但我一直不敢对你说，我怕你怪我不理解你，怕伤你的心，而且我没有权力也没有勇气做出决定，这个权力只属于你。我非常清楚，我们最终的分手只是个时间问题，我原想待出院后再提此事，因那时可避免许多麻烦，我在身体和精神上也可以准备充足一些。但今天这一问题已不容置疑地摆在我面前，尽管我的心情和感受复杂到难言的程度，但我仍必须鼓起勇气尽快地做出理智的答复，直率地、无保留地说出我的意见，尽快解决好这件事，然而这是多么困难的事情啊。回答这一问题，面对并承认这已不是问题的事实，对我实在是一种近乎难以承受的打击，我痛苦至极，心在流泪，然而我又必须勇敢地承认并接受这不可回避的现实。

你千万不要以为我因病情而对你的感情淡漠了，不，我从认识你的那一天起一直到今天，我都深爱着你；我每次盼望你来看我的心情就如同恋爱时盼望和你相见时一样的激动。

在即将分手时，我又一次回忆起在我生病前我们那一段难忘的生活。那时我们就像两个天真纯洁的孩子似的真心地相亲相爱，在我们之间没有什么也没有过什么可以隐瞒的。我们无所不说，许多往事至今犹历历在目，使人终生难忘。虽然这个世界有那么多令人诅咒的地方和事情，我们的生活也不尽如人意，但只要我们在一起，尽管时间是那样短，都给我们带来安慰和快乐，真是好花好景不长啊。

我们毕竟不是小孩了，我们也不是热恋和新婚初始之人，理智最终应战胜感情，感情上舍不得离开，但理智告诉我应鼓起勇气微笑着离开你。我也清楚像我们这样一直真心相爱的夫妻为客观所迫而不得不忍痛分手，分离之后我们都会极为痛苦的，但暂时的痛苦总比终生的痛苦强些，或许能得到一点补偿的痛苦总比茫茫无际的痛苦强些。对于我来说，和你分手也许会给我一丝良心上的安慰。如果让我眼看着你为我忍受一辈子的牺牲和痛苦，我在良心和感情上都是不能饶恕自己的。以前的痛苦没有将我打倒，即将到来的痛苦虽然沉重、巨大得难以想象，但我将动员我全部的理智、意志和力量去迎接它、承受它，而且争取战胜它。为了我深爱的你，为了你的父母也为了我的父母兄弟、我的那些朋友，我一定争取顽强地生活下去。

你在信中说到你曾多次想过死，这使我很难过，这全是因为我的缘故。我理解你的处境和心情，但我恳求你不要再去想死，为了你的父母姐弟。人来到这个世界上并不是为了死，怎么死、何时死，那是归自然法则考虑的事情。你还年轻，还有精力，路还长，你应该活下去，你想进地狱，阎罗王都是不允许的。所以我劝你，倒是应该认真地、现实地考虑今后怎样生活得好些。常言说“当想开时须想开”，想得太开，人生就无意义了，但过于想不开，必然毁自己于痛苦之中。你看曲啸[3]同志经历了那么多的挫折，不仍然顽强地生活着吗？

至于我们分手后你是否会受到世俗的议论，我想这是难免的，但完全不必介意，更牵扯不到什么道德问题。你为我所做的牺牲，向人们说明了你，人们都看到了，足以说明一切。大多数人是理解你的，你还年轻，你有做一个女人、做一个母亲和做一个名副其实的妻子的权力。如我强行剥夺你这些权力，让你为我而白白牺牲青春乃至终生，那我才是不道德的、自私的小人，那不是一个真正的男子汉所能做出来的。你说你永远不会忘记我，我很感安慰，但我仍希望你，希望你在将来的新生活中、在时间流逝中能渐渐忘记我，因为那对你今后的生活会有益处。

我们真正在一起生活的时间虽然短暂，但由于我们真心相爱、相互信任，所以我可以自信地说，我最了解你、最理解你、最信任你。我深知你不是那种自私虚荣、追求自己享乐的轻浮薄意之人，如果不是到了今天这种万般无奈的境地，你是绝不会提出这些问题的。每当我想到你一个人在外忍受着那些痛苦、委屈，那种种不堪忍受的长久的孤独、寂寞的折磨，我心里就万分难过，我再不能拖累你了。

在这里我还要不厌其烦地向你表示我对你衷心的感谢，是你给了我幸福、愉快和欢乐，是你为我解除了许多的忧愁烦恼，是你用你那真诚的心和全部的爱温暖了我被疾病长久折磨的整个身心。你无微不至地精心照料我，服侍我，帮助我一次次战胜病痛，使我希望之火至今不熄，使我生活的勇气和信心至今仍盛。你所做的这些是我永远无以报答的，所有这些我永远也不会忘记。同时，我还要向你表示我深深的歉疚，我没有尽到一个丈夫应尽的责任，我没有带给你什么幸福，却使你为我吃了那么多的苦，为我付出了许多人都看到的和看不到的巨大的牺牲，我已白白耽误了你近四年的宝贵青春年华。

你看我又写了这么多不解决实际问题的废话。我今天的心情确实是从未有过的迷茫、纷乱和复杂。此时，我又想起了1979年3月至5月[4]的那段往事。那次你也是向我提出了一连串问题，我也确曾因那种分手的暗示而痛苦、伤感、遗憾。那时我虽然幼稚，但毕竟有颗刚强的心和健壮的身体，还可以做出某种在今天看来既可笑又有欺骗味道的担保，再者那时我们也确实有最后的王牌，而且那毕竟是一种浪漫的考验。而今天不同了，今天面临的不是玩笑而是不可回避的严酷现实，而且我们连得到最后一张王牌的希望都没有。对于我来说，没有其他的路可供选择。

你是了解我的。一个人的东西用久之后还会成为心爱之物不舍得丢弃，更何况我要离开与自己共患难的爱妻了。对于我这个曾经是丈夫的人，这无疑是一种难言的深重的痛苦。所以在这即将分手的时候，我觉得有许许多多的话要对你说，我真想把这几年压在心底的想说而没说的话统统说出来，这样也许能减轻一些心理的重负，能有一点**。以后我不能再过问你的将来了，所以有一些话应先写在这里。虽然社会进入了所谓开放的八十年代，传统的道德观念和人生价值观念正在不断地受到挑战，但毕竟符合时代精神、能为大多数人所接受的新观念还没有形成，所以我恳求你不要采取对自己、对生活悲观草率、不负责任的态度，应采取认真、严肃、负责的态度，否则你得到的绝不是新的幸福而只是更深的痛苦。另外，对生活也不能太理想化，还是应讲实际些为好。这几年你太疲劳，太虚弱了，你需要保护，需要体贴，需要喘息。所以不论将来的那个“他”是谁，他首先应正派，起码应像我一样真心爱你疼你，而不是仅需要你；婚前应全面检查身体，以免碰上第二个我；年龄差异不能太大，极限不能超过10岁。如你将来真能生活在一个温暖安宁的家庭中，不论我是否离开了这个世界，我都会感到安慰，也就没有牵挂了。

我可以无愧地对任何人说，你在生活中是我的好妻子、好朋友，在工作中是个好同志，正派、善良、朴素、真诚，体贴人、乐于为别人牺牲自己，不论哪个人和你生活在一起，只要他对你负责，都会从你身上得到温暖和幸福。只是，不知将来谁会有这个福分呢？但作为你的一个真诚的朋友，我仍然要指出，你比较软弱，同时你也不大善于学习思考，缺乏必要的社会经验，因而缺乏与命运和环境抗争的勇气和能力。这些对于你的美好形象不能不说有一定的损害，而且也难免会使你在以后的工作生活中遇到一些麻烦。我是多么盼望这些能改变，哪怕绝不是为了我。你可能认为我这是毫无意义地老调重弹，但我想这大概是最后一次提及此事了，而且这确实是我发自肺腑的忠告。

好，不写这些使人伤感又没有用的话了，说点实际的吧。首先你要了解一下需要办哪些手续，病人住院可否委托直系亲属代理。你还应考虑怎么向领导解释清楚，我们是双方自愿，是否还需要我的书面说明。另外还有哪些有关事情及需要我做些什么也应一并考虑一下。至于财产问题，不必多想，我们谁也不会去计较。

心情极乱，信也写得乱且枯燥乏味、老调。我的痛苦，我的失望，我的决定，我对你的忠告、恳求、建议和祝愿，都是我无法克制、无法掩饰的心里话，尽管有些话会伤你的心，因为我同样需要你的理解，请多原谅。保重身体，切切。

这封信读起来令人感到一种无以言说的凄凉和伤悲，感受到一个丈夫对妻子刻骨铭心的爱和面对残酷现实的无奈，一对曾经相爱的夫妻，如今他们的婚姻走到了尽头。

在即将分手的时候写这些话语，还有没有意义？只能说二哥实在太爱妻子了。同意妻子的离婚要求，也是爱的一种特殊表达方式；真爱一个人并不是占有，而是要给对方带来幸福。信中的那些忠告建议，就像一位兄长叮嘱小妹一般，无不透露出对妻子的疼爱关切。此时此刻，二哥仍然希望她以后能变得坚强起来，而不要那么软弱，哪怕这已不再是为了他。

结局已定，二哥把想要说的话都说了，这是最后的机会，虽然以后还会见面，但他不会再提这样的话题。

能够设想，一个31岁的年轻人，躺在病**近四年之久，身体承受着疾病的煎熬摧残，屡次接受死亡的挑战。无疑，妻子是他的精神支柱。现在这个精神支柱突然间垮塌了，他何以承受？虽然二哥在理智上坚强地接受了这残酷的现实，但巨大无情的打击还是使他陷入极度的痛苦、烦乱、迷茫中。他失眠了，神经紊乱导致身体突然间发高烧。医生们也很奇怪，刚刚从危险中恢复过来的他，怎么无缘无故就发烧了呢？医护人员再一次投入紧张的抢救之中。虽然他没有讲原因，但感情上的细微变化，细心的医护人员还是察觉出一丝端倪，他们只能在侧面给二哥以温暖鼓励。

无处不见的涂改，反映出二哥此刻情绪的剧烈波动

二哥是生活中的强者，挫折和打击压不垮他，他顽强地站了起来，尽管内心很不平静，但他的意志和信念如同在暴风雨中颠簸的船上的罗盘指针，仍能准确地指出方向。

在此后的时间里，二哥的妻子还来照看他吗？他们见面会说些什么？每次见面时他的心情是喜悦还是伤感？情感的因素无一不在困扰折磨着他。但二哥是一个意志坚强的人，他用理智控制自己的情绪。他在11月间写给我的那封信中，没有丝毫流露出婚姻关系面临破裂的信息，而是和我一起分享理智战胜情感的体会。

1979年，二哥与二嫂初恋时曾有过一段近似失恋的时期，心里感到痛苦烦乱。他在日记中写道，想去前线，想去最艰苦的地方，以摆脱失恋的困扰。六年之后，面对死神一次次邀请，面对妻子离婚要求，二哥已经无所畏惧了。人只要战胜自己，其他就没有什么可怕的了，尽管生活的打击还会接踵而来。只有坚强的人才承认自己的错误，只有坚强的人才会谦虚，只有坚强的人才会包容，只有坚强的人才会坦然面对生活的种种磨难。

也许，在后续半年多住院时间里，二嫂继续履行着一个军人妻子的职责。

在二哥的遗物中，有一张画于1985年10月的自画像。画中，二哥表情冷峻，眉头微蹙，目光坚毅，嘴角紧闭，准确传递了他当时的心态。二哥之前并没有绘画基础，绘画完全是在住院期间练就的。遗物中，还有一些如何学习素描的书籍，那是三〇二医院的医生为他买的。这段时间，他顽强地在与情感、疾病抗争。

自画像

久病不愈即兴于三〇二医院，1985年10月18日下午

遗物中，有一份二哥出院后写给他妻子单位领导的信的手稿，这封信是在他们各自向单位提交离婚申请书之后所写的。