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新的一年会对我好一点儿吧（第1页）

新的一年会对我好一点儿吧

2020年12月30日晚上接近十一点，我下班回家，坐在出租车上，撇开工作内容不想，放空自己的同时手里胡乱翻一些文章，无意间看到一首小诗，作者是马雁。

世界下着一夜的雨，这寻常一夜——有人在电视机前消磨着有益的人生，有人在酒杯里沉没、浮起，有人在欲望下捏碎懦弱，锻造自我。这些并不仅仅是概念，你会同意，世界必须归类。我想着，仲春天气，园中的乔木，水草，以及人在岸边舞蹈。我们享受过的朗姆酒冰激凌……如果把生活中的伤痛呈现给你，也许就有变数。但也许不，他人的愈合与你无关。我迟疑在那个仲春，温暖而黑暗的聚会，啤酒，拥抱，早晨的口红，照相机。中关村。与爱过的人一起吃午饭。犹太史。闷热的咖啡厅。全部的生活细节正在涨潮……唯一的一个晚上；你爬山归来，刚刚渡过一场危机。你不是第一个，也不会是最后一个。我坚信：那一刻我与你同在。那一夜的雨同样淋湿我。你意味着不敢想象，乡村上空的乌鸦是死亡的符号，但未必不祥。此刻我只能缅怀那只温暖的、我握过的手。你成为众人分享的记忆，而我此生的工作是对记忆的镌刻。

你能想象那种在冰冷的空气里被突然暖了一下的感觉吗？女诗人多浪漫啊，生活时而乏味，还好有诗歌可以温暖治愈人心。

接近年尾，越想要说点什么越是不知道说什么好。不知道最近为何我身边、社会上都发生了一些让人害怕心慌的事情，这时才会想起来自己也不过是普通大众中的一个，有恐惧，有忧虑。

2020年，人们都在讲21世纪的前二十年过去了，即使是2000年出生的人也要成为20岁的大人了——我们终于来到曾经以为的未来。

我在年纪小不懂事的时候，不是很珍惜生命，想过20岁就去寻死，理由是：超过20岁已经很老了，不知道生活还有什么有趣好玩的东西，不如死了算了。可是现在我快30岁了，已经距离那个自认为“老”的年纪还要再远十个年头。我怎么样了吗？也没有。我平和地接受了我的年龄，在我这里，年龄不是什么秘密，我从不讳言。因为我觉得比起年龄来说，我这个人是怎样的，内在是怎样的，这些更为重要。

有那么几次，我问过我的好朋友们，问他们会不会惧怕30岁。我本来以为肯定有人对年轻念念不忘，舍不得放手，结果却是大家都平和、冷静地接受了这件事情，且纷纷表示，现在的自己比20岁出头时感觉更舒服，因为少了很多曾经以为很重要的、实则没有用的东西，而依旧在意的东西才是真正珍贵的。它们是下午四点可以看窗外风景的悠闲心情，是周末即使什么都不做也不会觉得荒废的安稳心态，是早饭、午饭、晚饭时对面一起进食的亲密爱人，是虽然身处异地，但时刻让自己觉得被爱着的家人……

是的，我在接近30岁的年纪，感觉到的是舒服，我和30岁，像是彼此打照面儿的小区邻居，礼貌而不失分寸，然后继续各过各的。

我曾经很追求快乐，觉得世界上最快乐的事情就是快乐本身，所以我会想办法去玩儿，去寻求失调的乐趣。生活偶尔是失控的，日夜颠倒，在身边的朋友很多，但都像流水一样随着时间的流逝换了一拨又一拨。这些好吗？没什么不好，经历过才知道，那些动**的、粗乱的、所谓“自由”的生活，并不是我想要的自由，更不是快乐。而快乐，也是浅薄的，它是一瞬间的事情。真正让我觉得有力量的是平和，是那种心里“定”的感觉。

平和是我在路边看到更年轻的、追求漂亮的女孩自拍，跟着她们笑笑，然后径自半素颜地走过她们身边；是深夜加班回家，不再慌乱，赶不上车就赶不上车，反正超过十点打车可以报销，我就按着步骤来就好了……美好总是发生在回家的路上，我一个人的时候会耳机不离身，听着音乐，随着节奏踱步，天上的星星好像也为我高兴，闪烁不停。还有什么比这更高兴呢？

以前老想着要成为别人，别人多好啊，有的漂亮，有的有才华，有的身材好，每个人都有比我好的地方，我想要成为任何人，除了成为我自己。我觉得自己普通，才华有一点点但不足以支撑我伟大的理想，身材外貌更不会是我的长处。但到现在，我和我自己和解了，我学会拥抱自己了。我不完美，可是谁又是真的完美的？我想要成为别人的同时，别人说不定也想要成为我呢，可是我们还是成为自己最舒服吧。所以我与自己和解了，接受了自己的平凡，谁还不是个俗人呀？可是我没有停止对美和爱的追求，我就又是不俗的人了。真好！

某天做饭的时候把手指头割了一下，我当时只顾撒娇喊疼，寻求男友的安慰，同时逃避干家务。转天，我坐在出去玩儿的大巴上，伤口还没有好，突然想起：我妈应该也被割过很多次，她有没有矫情一下逃避做家务的时候呢？

年龄越长越是听不得和父母相关的话题，即使他们曾在我们还年幼的时候以不自知的方式伤害过我们，也从不曾说“对不起”，但是我还是觉得，算了吧，大概我们一辈子就要以互相亏欠，再想办法偿还的方式走完吧。

其实，我又觉得自己是个幸运的孩子，我没有体会过家人重男轻女的痛苦，他们认为如果我有能力继续深造，那就去。我记得高二的时候我想参加选秀当歌手，在回家的路上和我爸说了，他也只是说和我一起劝我妈同意，我妈开始颇有微词，但最后还是拗不过我。我经过了三轮海选，比赛方不断要我们交钱，我觉得此事有诈，就没再继续。但我能有这一趟经历，就已经很开心了。

前段时间妈妈因为脑梗死住院，我听到消息的时候立马脚软了，脑袋里是各种不好的念头。所幸她的病情不严重，住院观察了十天就回家了。我开始搜寻买保险的信息，发现很多都不适合他们了，年纪是一个严峻的指标，而爸妈的年纪已经超过了那个指标，所以好遗憾。

对他们的愿望无非是身体健康，活得久一点儿，再久一点儿……

我不知道2021年会发生什么样的事情，我可能会结婚，可能会换个城市，这些都是不确定的事情。但我能确定的就是，尽力让自己过得舒服一点儿，尽力让自己不要辜负爱与被爱。

至于2021年会不会对我们好一点儿，我真的不是很在乎，我们只管加油就好了。