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金句总结（第2页）

35．只有把非暴力沟通的内在思维改变了，才有可能解决长久以来积蓄的创伤问题。

36．思维方式改变的力量是非常大的，它从根本上改变我们的生活态度，改变我们看待世界的方式。

37．只有我们内在的状态改变了，我们外在的行为、外在生活的世界、跟别人的互动，才有可能得到改变，这是一个最基本的心灵法则。

38．当我们的内在世界改变了，我们外在的世界才会相应的改变。

39．外在是我们内在的一个投射。

40．我们所有的抱怨情绪，都来自于对父母的期待没有得到满足。

41．我们对父母所有的美好期待，都是我们期待精神父母的样子。

42．我们很多人理所当然认为，父母就是应该无条件爱孩子的。

43．生理父母是一个客观事实，它是不容改变的；

44．精神父母是一种主观期待，能否满足是不确定的。

45．结婚的时候是很爱的，但未必永远相爱。

46．生理父母不等于精神父母。

47．永远都不要因为别人的眼光和道德要求，去做某件事情，这样会给自己一种“不得不”的强迫感。

48．我们反复强调，要接纳差异。对差异的抗拒，想要消灭对方跟我们不一样的暴君特质、希特勒的模式，是所有争斗暴力的来源，也是所有创伤的来源。

49．对自己负责的方式是：永远把选择权掌握在自己手里，不要期待别人永远按照你的心意，顺着你来。

50．不要对我们的生理父母抱有太多精神父母的需求，接纳这个事实本身，放下对父母的期待，自己去做人生的选择，并且为自己的选择负责。

51．天下最大的就是事实最大。

52．冰冻三尺非一日之寒，疗愈起来也不是一日、两日就可以解决的，这是大家需要具备的心理状态。

53．亲密关系是影响我们一生非常重要的一段关系。

54．亲密关系中的幸福度几乎决定了我们整个人生的幸福度。

55．从树叶到树根的路径，沿途所有的探索、反思都是有价值的。当我们触碰到源头，才有可能根本解决叶子的问题。疗愈伴侣关系的时候，首先要改变的是思维方式和看待问题的角度。

56．我们对理想伴侣的选择，来自于我们更深层次的潜意识。

57．我们理想伴侣的标准往往来自于内在的价值观，以及我们的童年经历。

58．这些喜欢和不喜欢的正面特质、负面特质，都会以正面或反面的方式投射到我们对未来伴侣的选择标准中。

59．我们喜欢的人身上，往往有我们自己的特质。

60．同频的地方更容易让他们彼此理解、彼此欣赏，这也是很多人爱的基础。

61．两个人相爱可以是因为共性，也可以是因为差异，并没有一个标准的答案。但是它们共同的特点是，两个人彼此相爱都是因为对方满足了我们深层次的需求，满足了我们对理想伴侣的一种想象。

62．在结婚后产生问题的原因往往是差异而不是共性。

63．三观合了才是同频。

64．三观合指的是大的价值观的匹配，而大的价值观的匹配，就好像我们人类共同的需求一样，它就很少的那么几种。

65．三观合不代表事事合。

66．婚后，我们仍然认为三观合等于事事合。我们希望，在无数个小事上，对方都跟我们想的一样、做的一样，对方都能认可我们的观点。我们认为，这才是同频、才是灵魂伴侣、才叫精神的相互匹配，才是心有灵犀。这是我们对三观同频、灵魂伴侣的一种误解。

67．我们的矛盾在于，当我们发现自己和对方有不同的时候，给对方贴上了一个“不好”的负面标签。

68．“对方和自己不一样的想法和习惯是错的，对方是坏的，对方是需要改造的”，这是夫妻矛盾的根源，是隔阂的开始，也是感情崩塌的原因。

69．每个人的性格都有各自形成性格的原因，本质上并不分“好坏对错”。

70．绝大多数婚姻中的问题，都体现在生活无处不在的小细节上。