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判断捆绑 你学心理学的啊那知道我在想什么吗（第2页）

其中，第二点比第一点所占比重要大得多。通俗些讲，人家就是想跟你套个近乎，并没打算去了解心理学是什么。如果他对心理学真有那么大兴趣，也不至于这么无知了。

所以在这个真实社交场合，你要是一本正经地介绍起你的专业，顺便还生硬地否定了人家的判断，那么错的就是你而不是对方了。并且如果你还是个心理学科班出身的，那就更不应该了。你的错误不是猜不出对方想什么，而是不能把握对方的情绪和态度，而把握他人的情绪和态度恰恰是一个学过心理学的人应该具备的基本能力。

那么对方的情绪和态度是什么呢？

——快乐开心，想表达友好，想跟你交流。

所以，正确的回答标准应该是——响应了对方的情绪和态度的同时，再把客观事实委婉地告诉对方。

那么如何同时做好这两点呢？

——方法就是建立夸张的新条件。

回应的逻辑是这样：

你不是问我有没有某种能力吗？我不直接声明我没有这个能力，而是说：“是的，你说的这种能力我有，不过是在某个特殊的条件下，这个条件特殊到你一听就知道其实是不存在的。”

如此回答，只要对方有正常情商和智商，就会明白你的意思了，并且完全不会破坏对话的良好气氛。

例如：

对方：“你是学心理学的啊，那你知道我在想什么吗？”

我：“绝对能把你看个底朝天，不过别害怕，我的水晶球今天放在家里了，所以不如你现在就坦白从宽吧，哈哈……”

掌握了这个方法，还可以应对生活中其他“判断捆绑”的对话。

比如：“你就别再跟他较真了～”

这句话包含的捆绑判断是：

a。你已经跟他较真了。

b。你还要继续跟他较真。

而事实上你根本就没在乎过这件事。

如果你回答：“好好好，我不较真了”，这就好像承认自己较过真。

如果你回答：“我根本就没较真”，又显得你内心还没放弃较真。

所以这样的对话经常让我们陷入郁闷状态，而解决之道就是：承认结果+新条件（这里不需要夸张条件，因为较真这件事真的有可能发生）。

例如：

——“你就别再跟他较真了。”

——“放心，只要他没欺负到你头上，我就不会跟他较真。”

所有这些思维方式的背后都需要自信心态作为支持。很多时候，当我们感到被误解的时候总是迫不及待地去维护自己的面子，而忘了去关注对方的动机和状态。同理，当我们为了避免尴尬而急不可耐地否认结论时，却忽略了转换前提条件其实可以更好地达到目的。

一个“好的回复”，不仅仅是耍嘴皮抖机灵，而是让接下来的交流有更自由和更广阔的空间。