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7 如何不被别人操控（第1页）

7　如何不被别人操控

控制成本：你会在恋爱中止损吗

经常有读者这样问我：

“跟偶然认识的女孩发了几次微信都没回复，要不要删掉？”

“跟女孩聊得还可以，但就是约不出来，还要不要继续？”

“跟女神交往快一年了，约会很多次，礼物送不少，也牵手过，但还是不接受我，要不要放弃？”

……

这些求助者的苦恼具体可以分为三部分：

1。精神压力。期待越多失望越大，严重影响正常生活。

2。经济负担。请客吃饭，有时候还送礼物，时间久了谁都会心疼钱。

3。机会损失。为了表现对爱情的专一，拒绝接触其他异性，可眼看自己年龄越来越大，心中难免惶惶不安。

坚持，就意味着要继续投入，且结果还不确定；放弃，则意味着之前的付出全部打水漂。到底该怎么选择？

要想清楚这个问题，还是先从咱们的分层升级理论说起。了解魔鬼约会学的朋友都知道，男女交往从完全陌生到亲密无间分成四个阶段：接触关系—认识关系—朋友关系—情侣关系。所谓关系的意义就是双方共同认可，如果有任何一方不认可，关系则不存在。

但是很多人在陷入恋爱之后，他们会设想出一种虚拟的关系——追求关系。

说它虚拟是指，男人认为我追求她，我跟她就是追求与被追求的关系；但女性会认为，虽然这个男人在追求我，但我并不因此跟他就有追求关系。

这事从逻辑上挺难理解，我来做个比喻吧：你看到有个人在街上跑步，然后你开始在后面追着他跑，很快那个人也发现你在后面了，但如果你因此就认为他是在逃跑，你就是在虚拟你们的关系。

很多女人跟追求者的关系也是这样，她们虽然知道你在追她，但她们平时跟你聊微信、跟你一起吃饭的理由还是因为你们是朋友，并不是说你在追求、人家跟你交往就是在进行择偶了。所以当有些男人由于坚持不住而找女人摊牌让女人选择的时候，女人都会一脸蒙——我是和你吃了几顿饭，可我跟你有恋爱关系么？

男人认定了追求关系之后，他就觉得应该有相应的表现方式了——既然是追，我就要像个追求者的样子。

追求者应该是什么样子呢？主要就是要对她好，要专一、要诚心、要体贴，还要百折不挠……要经常聊天、要经常邀约、没事要问问有什么需要帮助，还要时不时送点小礼物……总之，要让她看到一个合格的未来男友。

还有，当她对我态度冷淡的时候，我要表现出迎难而上坚持不懈的决心，因为她可能是在考验我，如果我这么就轻易放弃，那又如何才能表明对她是真心？

以上这些想法对没有恋爱经验的人来说几乎是天经地义，但其实却是导致他们承受物质负担和精神痛苦的重要原因。比如说，有些男人跟相亲认识的对象天天打电话，实际上彼此没那么多话说，但男人觉得不打不合适，所以是硬着头皮联系。

按照分层理论，交往中的男女只有四种关系，并不存在第五种追求关系，且在每一个关系阶段内，双方都应该是平等的。即使我们是相亲认识，只要还不是情侣关系，那么就没必要天天打电话。

追求关系的坏处是把女人男人变成了甲方乙方，变成了一种“我有求于你”的关系。一旦进入了这种关系，那么只有我先达到了你的标准，才可能让你也来满足我的需求，于是追求就成了一个单方面自我证明的过程。

但问题是，多数现代女性根本就不认可追求关系，她们接受的择偶方式是，大家在平等基础上的相互了解，先从朋友做起，如果彼此感觉不错，就靠得近点然后继续了解，如果没有感觉，咱就保持距离。

这里我们把上面说过的精神成本、经济成本、机会成本统一归纳为“追求成本”，纯粹的相互了解不会让追求者预支大笔成本，只有单向证明才会有一方需要前期大量投入。

那为什么单向证明会是有些男性在追求时的本能反应呢？

有两个原因。

其一是受传统观念的影响。过去那种小范围的社会模式，人终其一生只能接触到有限的异性对象，这时候使用“诚意”是合理的，遇到心仪对象，就把你的“诚意”（背后就是你的资源）一股脑地投入进去，由于对方能够接触的异性对象也有限，所以她也愿意通过这种方式进行考察了解。

其二是男人的欲望本能。在男性看到女人的第一瞬间，欲望被激发之后，男性便有一种想要占有的冲动，这时候他们根本不需要“再去了解”，他们只想立即得到目标。

但是，这种单向证明导致的其实是男人跟男人之间的竞争，然后赢家通吃。古代社会虽然看起来是男方提亲让女方家庭选择，但实际上还是财大势大的男方家庭说了算。

而现代社会已经不是这样的模式，恋爱的本质变成了女人自己的选择，男追女有点儿像找工作。你想去一家公司，不可能先把其他应聘者干掉，或者威胁他们不去应聘，你只能让招聘者认为你比其他应聘者都优秀才能被录用。