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Chapter 14（第3页）

这是在笔触之外的故事，因为剧本里的结局采用了留白处理，枪里理应没有子弹，但是我却瞪大眼睛倒在地上，手缓缓地松开沾满水的塑料袋，呼吸，呼吸，呼——吸——。归于平静。

明明是空枪，但是任青被杀死了。所以被杀死的任青不单单是角色，而是张素心中的映照，是代表着善良的那一块拼图。伴随着它的泯灭，张素也做出了在守序与邪恶之间的最终选择。

凭借着我对配角、甚至主角独特的理解，我成功地拿下那个角色。我所努力的方向准确，那次也是我获得金奖女配提名，离获奖最近的一次——即便没摘奖，对我来说也是可以称之为人生角色的演绎了。任青一角也确实在我的职业生涯里替我翻了红，反了黑，再次救我一命。

只是。

在饰演了那个角色之后，我的心境也发生了一些改变。这点在我频繁地梦到黎玉钟上体现得淋漓尽致。是的，我总是梦到他，却不是那些冒着粉色泡泡的情节——我梦到黎玉钟死了。

他平躺在那里，哪里？喧嚣嘈杂的教室里，他咳得喘不过气来，最后，甚至咳不出来，就像被强行扼住了咽喉，呼吸渐渐微弱下去，彻底没了生息。他死在人潮涌动却无人知晓的角落。

他死在看恐怖电影的时候，血腥四溅的场景惊吓到他，那颗不堪重负的心脏终于坏了，他就四肢抽搐地倒在地上，苍白隽丽的脸上布满了对死亡的哀伤，泪水从小鹿般的眼角流下来。

还有一次，他死在雷雨交加的夜晚，离黎明只有一步之遥的距离。他只要在咽气之前睁开眼睛，就能看到窗外朦胧的春意。但是他死在最后一道绝望的雷声里，他惊悸不止，手脚冰凉。

我吓得缓缓睁开眼。

突然想到，我竟然没有见过黎玉钟掉眼泪。即便是我这样曾经和他那么亲密、朝夕共处的人，我都没有见过他自发地流眼泪。他除了被咳出眼泪，真的，他比我以为的那个娘娘腔要坚强多了，尽管我总是嘲笑他身娇体柔，一点事都做不好。想也知道这样嘲笑他的别人有多少，黎玉钟却从来没有成长出一丝恶意，其实我不想说，这么多年来我嫉妒的，是曾经的自己。

我嫉妒曾经那个并不了解黎玉钟，甚至也不屑于去了解，却可以无条件地获得他的好的自己，我之前信誓旦旦说黎玉钟拒绝我一定会后悔的，我后悔得比他更早，我后悔没有更多了解他。

如果那时候我多体谅他，不那么自大，穿上他的鞋子走一走，会不会有什么变得不一样呢？

可《杀死一只知更鸟》还说，可真当你走过他的路，你连路过都觉得难过。有时候你所看到的并非事情真相，你了解的不过是浮在水面上的冰山一角。我知道的不过黎玉钟的冰山一角。

我颓然地望向窗外。

我永远没机会了解他了，那时候的他，他究竟怎么想的？黎玉钟不再是我高中时期最美好的那一颗珍珠，他变成生长在我心中的一根倒刺，一瓶魔药，一片怎么也走不出去的林中迷雾。

但不可否认的是，即便这么多年和他没有联系，但他最青涩、最值得我喜爱的模样仍然封存在我脑海，至于后来的他，那不是我拥有的他，我也无暇评判。可每当我迷失在道路中途，当我有点分不清方向，焦躁地团团转的时候，黎玉钟那双忧郁而清醒的眼睛，总能让我平静。

总是这样的。

无一例外。

我坚持如此想，是因为我不了解黎玉钟，他也并非如我以为的那样，珍重我，甚至厌恶我，这就是我和他再无后续的理由。但现在告诉我，他冰山之下的，还有被命运捉弄的那一部分。

那我算什么？

这么多年以来耿耿于怀的、自省的我算什么？黎玉钟如果喜欢我，当时的他就喜欢我，那么命运玩弄的东西究竟是什么？我的大脑一片空白，相信我，如果你被上天这样款待，你也会流出无措的泪水。我已经分不清自己在说什么，那块冰山之下的东西，它是否会把我砸伤？

抱住我，挽留我。

否则我就走。

我就离开，黎玉钟，你知道我的，我什么都可以不要，除了那一点尊严。这是你这么多年来让我寝食难安的代价。尽管我知道你没做错什么，但我要你偿还，你知道因为什么吗？因为你终于被我抓住了，再一次，被我逮住，让我发现你对我的私心，我不能轻易叫你逃脱了。

说爱我，

说，

说啊。

我死死地捏住门把手，等待，这个过程像是把我抛到半空中，又毫无征兆地摔落。每一次他绵长的呼吸，都是我向死而生的过程，明明是沉默的十几秒钟，我却觉得比一辈子还要漫长。

直到，

黎玉钟从身后抱住我。

他的脸埋在我的肩窝里，我简直忘记了该怎么呼吸，我的浑身都发抖得厉害，就像被雨打湿。我的眼泪一颗颗地冒了出来，死死咬住牙，不让自己哭出声。他却发出两声轻微的抽泣声，在我的耳畔，一瞬间我的耳朵就融化了，他的唇贴在我的脖颈处，鼻息扑洒，急促地喘息。

他说：“别走。”

“我喜欢你。”