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第3章 后怕篇（第14页）

尿道口被撑开的感觉还在，但没有昨夜那种“几乎要裂开”的强烈感。

大概射了五六股，就停了。

最后几股已经没什么力道，只是缓缓地流出来，黏在龟头上，顺着阴茎体往下淌。

当最后一股精液缓缓流出后，那种胀痛感终于消失了，虽然射精的快感还在，但阴茎开始以肉眼可见的速度软下去，从坚挺的昂扬状态，慢慢变成疲软的垂落状态。

我松开手，看着掌心和手指上沾着的精液，透明和白色混合，粘粘的，滑滑的，带着一股浓烈的腥膻味。

这个味道很熟悉，昨夜在杨颖体内射精后，就有这个味道弥漫在空气里。

我抽了几张纸巾，擦掉手上的精液，然后又擦掉地板上那一小摊。

纸巾被浸透，白色的精液在纸巾上晕开。

我团起纸巾，扔进书桌旁的垃圾桶，确保没有留下痕迹。

做完这些，我重新坐回椅子上，看着已经软下去的阴茎，它终于软了。

可我心里那种烦躁和恶心，并没有随之消失。

反而更浓了。

不是对精液本身，那是从我身体里出来的东西，我早就见过（梦遗时），虽然觉得怪怪的，但能接受。

也不是对自慰这个行为本身，虽然觉得羞耻，但这是我自己选的，是为了解决生理反应。

我厌恶的，是那种……空洞感。

射完之后呢？

问题解决了吗？

下体确实软了，不胀痛了。

可我心里那团乱麻，并没有解开。

我还是担心杨颖，还是后怕可能发生的后果，还是愧疚骗了父母，还是不知道接下来该怎么办。

自慰就像吃止痛药，暂时缓解了身体的症状，但病因还在。

而且，这种“自己用手解决”的方式，让我更加清晰地意识到：我和昨夜那个沉浸在欲望里、大胆探索杨颖身体的“我”，不是同一个人。

昨夜的我，是被本能和冲动驱使的，是和她身体互动的，是在一种亲密的、双向的探索中获得快感的。

而刚才的我，是孤零零一个人坐在黑暗的房间里，用手机械地摩擦自己的阴茎，脑子里想着快点结束。

这种对比，让我觉得……可悲。

甚至有点厌恶，像一层油污糊在心上。

我厌恶刚才那个自慰的自己，厌恶这种用生理快感掩盖心理混乱的无力感，厌恶明明做了那么大的事、现在却只能偷偷收拾精液、假装什么都没发生的憋屈感。

我应该操心的是暑假作业，是明天和哪个同学去打篮球，是晚上能不能多看一会儿电视。

而不是在这里，担心一个女孩会不会后悔和我做爱，担心她父母会不会发现，担心我自己会不会变成“坏孩子”。

可我确实在担心这些。

而且，这些担心，无人可说。

我不能告诉爸爸妈妈，不能告诉任何朋友，甚至不能告诉杨颖，万一她也在害怕，我的担忧只会让她更害怕。

我只能自己憋着，自己消化，自己在这团混乱里挣扎。

这种孤独，比刚才自慰时的孤独更深刻。

（现在我知道了，那种空洞感，是因为我试图用解决生理问题的方式，去处理一个心理和情感的现场，而不是“贤者模式”。当年的我本能地选择了最直接的身体途径，却不知道，有些混乱一旦开始，就只能用漫长的时间去沉淀，不过幸运的是，最终还是在杨颖的帮助下成功解决了。）

我继续坐着，发呆。

等爸爸妈妈散步回来。

等时间一点点过去，直到听见钥匙开门的声音，门被推开，他们的交谈声和笑声传进来。

“小泽？在房间吗？”妈妈的声音。“嗯。”我应了一声。