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前（第2页）

我听见形状。针点大小的念头像黑点，成群结队从指尖爬上手心手背，所有飞驰在道路上的心灵铺成可识别的微小图形。小臂上开出高架桥转向口般回旋曲折的花，六方向转盘围绕手肘尖端腾空展开，最窄的两车道小路挤进肩头皮肤纹理褶皱。每一个点都是道路上人们的脑子与我的联结，它们攀爬蔓延、挤进炎症尚未消退的地图文身里，变化着铺满我的背。

我举起的双手在视线后上方停住，像一个休止符，一根分叉的天线。一部分道路因为背上文不下而被挤到上臂，此刻跟着指尖伸向天空。

好像过了一百年，又好像只过了几秒钟，他们死金摇滚般的噪音滚动，拥堵还在。我浑身冒汗，又热又饿。表意识再次感激地铁的存在，明天是国庆节，今天车流量是平时的好几倍。

世上本没有路，交通工具集体动起来，也就有了路。

我能从半空看见自己的背，或者俯仰整座城市。点在动。

没有办法寻找病灶，几乎所有地方都是病灶，血癌晚期的病人差不多也就这样了。就算人们已经在遵守交通规则，堵塞还是以超过我计数能力和道路运输消化能力的速度产生。我被这一团乱麻吵到头疼，口干舌燥，热得喘气。这根本就是一锅快煳的黏粥。

在焦躁与尾气扑面的热量之外，出现了一层难以描述的悸动。它像一丝若有若无的声音，在遥远的地方呼唤我，在720°视野之外安抚我的不安与罪恶感，告诉我放松一些，聆听信息之巅的心跳。拉长的煎熬让我欢迎任何新的可能性，我几乎没有考虑就微微关上思考，打开自己为五感蒙上的锁链—

纯粹的信息在爆炸扩张的边缘停止膨胀，向原点回缩，向球心处的我坍塌。在一些缥缈的抚慰下，我打开毛孔迎接蛛丝的颤动，接纳城市倾泻的泥沙洪流。

愤怒逐渐消失了。道路上众生的喜怒哀乐都在我眉眼间流淌、行动取舍全都受到我细微念头的影响，大量的信息不经思考就走过我已经放松的身体，这种信息流淌的快活体验，和尚怎么从没提过？我煞费苦心关闭自己、提防一切，忍耐身体的痛楚与愤怒这么久，原来只要张开怀抱接纳感觉就可以如此愉悦。高量级的区域控制权让个体意志显得微不足道，我可以改变他们但并不需要这么做。这一须臾间我被全知全能的感觉丰盈，几乎热泪盈眶，甚至突然可以理解那些掌握权力与力量的人。

紧绷的神经松动了。交通仍然在我的蛛网之下，但我什么也不想做了，这样放任一切就行了。有什么好干预的呢，交通自己会找到办法的。纵观全城，道路上此时此刻正在发生的小摩擦也不在少数，甚至这种细枝末节的小事也会增加信息的厚度与丰富性。我接纳一切。我开始接受交通事故没什么大不了，死亡和伤痛也没什么大不了，我读取但不需要控制这个世界，我是高位的观测者，我根本不在乎任何—

车祸。

这一瞬间的清醒救了我。以前值班时看过无数的、连打上厚重马赛克之后都不能上电视的画面，混着郑冰的脸从记忆深处涌出来，将我拉回强烈的胃抽搐与头痛中。几乎撕裂脸颊的笑容凝固在脸上，提醒我刚才在经历不可思议的狂喜。我为什么笑？和尚提醒过我小心极端的情绪反应。我已经控制不好自己的情绪了吗？

奇怪。刚才那份放松警惕迎接信息山海的心情似乎是我自己的意愿，接受交通现状好像也是我自己的推论。

但以前我从未有过类似这样的“意愿”和“推论”，这是第一次。想到这里我惊出一身冷汗。这个似乎从我内心升起的“接纳一切”的愿望在以前从未出现过，而我没道理毫无预兆就产生一个未曾想过的、与之前所有观念完全相反的念头。那核桃能影响感知的程度，但不该能改变思路的方向。

只有一种可能性：那不是我的念头，而是堵车怨灵偷偷塞给我的。它试图同化我，将自己对交通的态度展示给我，对无序、伤亡和意外事故袖手旁观甚至乐在其中，我现在仍然能想起那种充斥着合理性与不作为的冰冷感觉。他把“交通事故没什么大不了”之类的念头放进我的意识，就像我将郑冰原本放在刹车上的右脚挪到油门。

我不光差点就陷进去了，即使现在，身体里也有无数个声音在叫嚣着痛苦，渴望放下怒气和浑身痛楚，回到刚才的愉悦状态。它仍然在持续影响我吗？我如此强烈地想要放弃一切努力。

冷静。不动不惑。把注意力放到别处，放回到城市。点仍然在我背上，踩着粗糙的红绿灯鼓点挪动。专心做刚才中断的事情。

大师怎么说的来着。白蚁、城市和人的玄出。城市交通不过是个大型复杂程序，那些人脑不是人，而是点，所有的像素点加起来才是整幅画，所有的单音节拼起来才是完整的曲子。

旋律和节奏呢？路人看见变灯时呼喊伙伴，刹车片和引擎的起落，喇叭、风声、公交车到站播音，从我来到这个世界上就开始听见的这些声音，在今天之前已经重复过亿万次。乐谱也不过是有限单音的无限排列组合。

城市需要一点节奏，一点韵律，我能在想象里弹钢琴吗？在看老婆演奏了那么多次以后？我不能。她五岁就学琴了，在孩童时期长期接触的器物会随着生长而变成自己的一部分，而我什么乐器都没有学过。

什么乐器都没学过吗？

嗦。哆。咪。嗦哆咪。嗦哆咪嗦哆咪。注意到的时候，我正在用口哨吹《月光奏鸣曲》了。

我只有这身体可以调用。想不到我还会再吹口哨。

最开始的不习惯过去之后，口哨变得相对平缓流畅，多年未练习的生涩慢慢消退了，气息从卷舌中央划过，被横纹肌挤出变化音调。那些根本篆刻不下的想象中的道路上，人们的嘶喊正在减弱，串联的黑点跟上了小节的拍子，速度拉近、行驶变得相对均匀。心灵感应云正在流动，生物体征波从尖锐变得和缓。

那股恶臭的尖啸突然占据了听觉，它在挣扎着抵抗，压过一切其他声音，我听不见自己的口哨了，想要停下来休息一会儿。头实在太痛，不只是头，我好像浑身都疼起来，还混杂着内脏搅动的错觉画面，虽然我明知道大部分脏器应该是没有痛觉神经的。

另一个极端的喜悦在失控的边缘召唤我。歇斯底里像墨水滴进我体内，我已经分辨不出疼痛是来自真的身体还是意识假象。我仍然小心接受着城市的信息，总是有个体脱离出拍子，不顾一切冲上节奏外的道路。尖锐耳鸣产生的耳朵剧痛打断口哨声，我几乎要脱离入定状态。

不能止步于此。

我必须把这肿瘤切除手术做下去，虽然我的医疗培训前天才开始，也没有拿到任何形式的医师证。这一刻城市好像一个啜泣的孩子，它与标语广告中的“绿色城市”之间隔着生生不息的空气污染、噪声污染、食物污染、一万个亚健康理由与只有每天深夜才能喘口气的交通。这是城市的代谢与自我整理，我只是帮忙解开一些小结，或小劫。个体也许不足惜，但个体也有权利活得舒服一点。

口哨又勉强续起来，差点断开的节奏只是迟缓了半拍。我假想这肉体并不属于自己，也尽力不去听干扰的声音，才发现自己不是曲子的唯一贡献者。人们开始加入这百万人合唱。不，他们并不是真的在唱歌，而是下意识进入同调思考的节奏，那些只在头脑中出现的脑波拼凑成旋律、声部和章节，我只是既不等待也不匆忙地吹口哨，就能够刚好合拍。

城市在所有参与者毫不知情的大合唱中流动起来了。

楼顶大钟洪亮的“当—当—”声将我惊醒，上次在这么近的地方看撞钟好像还是本命年去归元寺。我回头看时间，17点整。

有什么东西的气息消失了。

我饿得一阵眼花，晕厥歪倒在地上，着地之前还习惯地猜测今天老婆买了什么菜，然后才想起来这个愿望还得等一等。我砸到地板上了，这疼痛度简直算得上温和体贴。

车如流水。