千米小说网

奇迹（第1页）

奇迹

文：连谏

1

在大班椅上，向后，微微仰着头，余北人说过，这个姿势使我看上去别有风情，妩媚而骄傲，因为大班椅的黑色将我衬托得愈加白皙。

余北人说他爱我，只是爱我而已，因为，早在6年前他就娶了妻。

所以，他总是抚摩着我的脸说：为什么我要这样晚才遇见你？

这句话让我发笑，只是笑的姿势和地方不同，有时，是**，有时，是他胸前，没人比我清楚余北人，即使6年前我和他妻一同遇上他，被娶的那个，依旧不是我，我这样一个说话不择场合的人，连余北人都时常用调侃口吻道，离开这张大班椅，打死他都不肯信我是一家文化公司的经理。

这句话含义很深，譬如，我这样的女子，做情人绰绰有余，做他这样时常要携太太出入酒会的男子的妻，还是，免了吧。

尽管如此，这并不防碍我迷恋余北人，他像个魔法师，一句话一个眼神将我的心，点燃，我喜欢叫他山西醋农，因为他爱吃醋，娶不了我，却不允许其他男人讨好我，哪怕我亲吻一个还在吃奶的男婴都会令他表情极不自然。

对他在感情上的霸道禁锢，我总是，表面愤怒内心欣喜。

计较，是因被他在乎，像所有陷入情网的女子一样，余北人的一切令我智商下降，欢天喜地地把自私当作被爱的物证，并经常在寂寥的黑夜里发誓，愿为他承受一生一世的孤单。

公司经常引进一批外文书籍，因为翻译能力不足，我经常在晚报上发招聘翻译的信息，现在，左岸捏着这则信息站在面前，我用微微斜视的眼神看他，有几分轻佻，据说，很少有男子能经得住这样眼神的撩拨，偶尔，我喜欢挑逗一下男人，譬如当我想推敲某个众口一词传说的所谓道德高尚男人的定性，譬如当我对自己的魅力产生了怀疑，或余北人伤了我的心，我就会用这百试不爽的眼神撩拨某个看上顺眼的男人。

当然，只是撩拨，看男人蠢蠢欲动上钩来，饵却已体面而退，这场面想象一下都好玩，有家有室的余北人笃定不能时刻陪我，而思念一个婚外情男人是件满地伤痕的事，深知这点，我宁肯去撩拨那些正是桃花满心的男人也不去思念正在太太身边温存或是在商场博杀的余北人。

三天之内我不会有余北人的消息，昨天，他自北京回，因着记得他曾声言太太没接机的习惯，恰好我的心情又好似骄阳满街，兴冲冲跑到机场接他，却意外撞上余太太选择了同一时间地点送与余北人幸福，就如某个烂俗的小说情节，我恰似一个倒霉的贼，入室盗窃，尚未来得及下手，主人回家了，我只好收声敛息找个角落藏好自己，揣着满腹的愤怒与委屈。

只是，我也没让余北人好过，我打了他的手机，故意边说边绕到勾肩搭背的他们面前，停下，面对着余北人和他说电话，我微微地笑着，对电话里的余北人说：让你太太换款口红，这款不适合她。

然后，我冲面色似土的余北人莞尔一笑，失脚跌进机场广场的猎猎阳光里，出机场不久，交警就拦下了我的车子：你车速太快，车进市区不允许频繁鸣笛，你知道吗？

我摁下车窗，私底里酝酿吵架情绪，看他，他愣了一下，摆摆手说：走吧，以后不要这样了。声音温暖。

我踩油门，余光扫了一下后视镜，才见自己满脸泪痕，眼线被冲得东到西歪，好象整个人都在濒临崩溃。

2

浅色的小格子上衣，一条墨蓝色的第五街牛仔裤松松地装着两条修长的腿，头发微微打了些着哩水，皮肤不是很白，但看上去很干净，这是左岸给我的第一印象，像在校大学生。

从进门，到现在，我一直用撩拨的眼神看他，他镇定从容，从无男人在我的这种姿态下能保持了从容，这倒令我有些尴尬，如同被人洞穿了叵测的内心，还在装腔拿势。

我调整了一下坐姿，想把这小子的气焰压下去：我会给每一个来公司要求做兼职翻译的在校生机会，但，他们给我的却是失望。

左岸直直地站在那里，用眼神笑了一下：我不会还给你失望。

呵，这么确定？我开始摆弄手机上的赛车游戏，他和所有前来应聘打算赚点零花的在校生一样自命不凡，我认为这种态度是对文化工作的辱没。

因为我不是在校生，都工作四年了。他把简历放在桌上，心平气和地等我下文。

我漫不经心地打开简历，这时，我才知了他的名字——左岸，在某家著名的国际投资公司做预算，我知道，就他的职位所能拿到的薪水，会令很多人忿忿不平，他居然还要兼一份职！放着大好的青春要做赚钱机器是不是？

我的表情让让他吃透了心思：我想用最短的时间让漂亮的未婚妻过上我认为的幸福日子。

因为这句话，我喜欢上左岸，从此，一发不可收拾，而且，他的翻译水准也不枉了我的喜欢，让我，想将他推远都找不到借口。

即使和余北人在一起，我依旧会情不自禁说起他的名字，余北人一次次警告我不要心怀鬼胎，因为每当左岸的名字从唇间蹦出，我便面若桃花。

已经不只一次，余北人气势汹汹地拨打左岸的电话，那11位数字，他总是拨到一半就把手机冲我怀里扔来：你为什么不阻拦我？

我拿起手机，睥睨着余北人，慢慢拨他没拨完的号码，余北人就急了，扑上来，开始是抢手机，后来就演变成了到处找我的唇，再后来就有**落在我的肩上，是余北人的泪，我面目镇定地看着窗外的水杉，心里，早已大雨滂沱。

我知，余北人爱我，爱得很没办法，为了给他生儿子，太太落了一身病，离婚会毁了她的，我也爱余北人，但我不仅不会怂恿甚至会阻拦他离婚娶我，娶我并不等于给我幸福，因为他良心很好责任感不错，离婚会让他把痛苦送给太太，却也不会有幸福送给我，因他，会忍不住去耳闻旧人啼，并以此自责，乏有幸福予我，既然娶我便意味着三人同时连这残缺不全的快乐一并失去，我又何苦偏执于得到？

因不能给我婚姻，余北人自知无权苛责于我，他便苛责自己，常常见他伏在窗口上一动不动，我无声地伏在他的背上，用脸一点点摩挲着他的背，或是将他的脸掰过来，捧在掌心里，将他脸上的泪痕吻干。

余北人说爱我，已成了他终生不愈的病。

细想来，这句话，满是凄凉，终生不愈，是因，终生不能娶，想到这，我会莫名地想起了窗外的水杉，在冬天到来时，绿色仿佛在一夜间无了，曾是满窗的翠绿，腾地，从窗口跌了下去。

我的青春像片荒地，偶尔，被路过的余北人踩上几个脚印，然后，我望着他的背影玩味那串脚印是我唯一的消遣，我们甚至自欺欺人地说，只要真心相爱，婚姻算得了什么？