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阮锦姬的黄金三角（第2页）

我想知道为什么，却不去问，因为不想承受那么锐利而直接的伤害。其实，也没必要问，有很多爱情不是死于伤害，而是死于亲密无隙的熟悉，有很多厌倦到终老的念想，最终逃不掉被时间残害。

我只是，默默地找了房，在某天，当他突然问你收拾衣服做什么时淡淡说：离开你。

他站在身后，不说话，他抽完了半包烟，我收拾完了行李。

他从背后抱过来，歪着头，看我的脸，有些意外地说：你竟然没哭？

我从他胳膊里挣出来，弯腰，奋力拉上行李箱拉链，看也不看他地说：美好的新生活即将开始了，我为什么要哭？

他垂着手，神情黯然，我知道他有些伤感，但是，在爱情里，伤感不等于爱情可以继续。

而我，又是那么不喜欢苟延残喘。

我打了个电话，等在楼下的工人蹿上来，扛起行李箱，我把钥匙放在茶几上，转身离去。

我多么希望，关林生会追上来，攥住我的手，声泪俱下地质问我为什么要这样，是不是我已被别人爱上。哪怕只是虚伪地做做姿态，满足一下我被挽留的虚荣。

可是，他没有，因为他那么懂，有很多分手的真正目的是想被挽留。

他害怕弄假成真。

发动车子后，我终于，失声痛哭。

晚上，关林生打了一个电话，有些谨慎地问：你在哪？

或许，他把我的出走理解成了吓唬或示威，可，他忘记了，我已不再是那个23岁的小女生，我28岁了，应该被人央求着去拍婚纱照被人追着商量婚期。

五年了，这些，他都不曾提，我甚至开始怀疑，那个穿着羊皮外套的狼，就是他自己。

他打来电话时，我正在铺床单，崭新的，开满向日葵的床单，我喜欢它热烈奔放又充满了希望的样子。我用下巴夹着手机，懒洋洋说：我正在走在通往婚姻的路上。

他哦了一声，听得出他在竭力按捺着愤怒：好吧。

我也说好吧，就收了线，躺在**，开始想，找一个比他更优秀的男人恋爱，然后，挽着他，从关林生面前走过，他的表情会是什么样子？

可是，可是，为什么我的脸被眼泪打湿？

3

即使在一起只剩了伤害，也比分手好玩。

我一次次在夜里醒来，看着空****的床，发呆。期间，我去赴一个对我情愫已久的男子的约会，我们一起吃了饭看了电影，他提出去他家喝杯咖啡时，我没反对。

他将我的沉默理解成了默许。

可是，他错就错在，不该在试图揽我入怀时得意忘形说：我早就看出那小子没诚意。

他想以此证明自己的见地是多么准确而锐利，而关林生又是多么的道貌岸然不是东西，我愣了一下，直直看了他足有半分钟，推开他。

他有些莫知所以地看我冷着脸、换鞋，然后低声唤我的名字。

我头也不抬说：对不起，我阳台上还晾着衣服。

说完，我匆匆下楼，连再见也没说，车在暗夜里开开停停，我想起了关林生的好，他从不贬低别人抬高自己，哪怕吃醋都吃得很绅士。

我从未像现在这样悔过，哪怕是被他用不作为冷落也比思念要甜蜜。

我被思念残害得遍体鳞伤。

思念逼迫着我做出了一个选择，我争取到了那个去英国总部工作的名额，确定行期后，我向所有的朋友道别，当关林生打来电话问为什么没告诉他时，我沉默了一会，说：还有必要么？

他沉吟，我不说话，想起了那些俗套的电影情节，当一颗伤痕累累的心决定远行，那个辜负者终于醒悟了自己的混蛋行为，一路疾行，奔来忏悔挽留。

可，他却没有，是淡淡说：一起吃个饭吧，让我为你饯行。

我恨死了那些电影导演，他们脱离生活的胡编乱造再一次伤害了我。这感觉，就像在坠落悬崖中得到了一个安全着陆的幻象，你正满心欢喜时，身体却落了在了坚硬的石头上，支离破碎。

4

他定了包间，我执意要在人声鼎沸的大堂，因为，在众目睽睽之下，我会尽力恪守矜持，避免失态。

一直以来，在我们的爱情里，他那么强势，我想把最后一点尊严留给自己。

在分手的两个月后，他一点也不憔悴更不忧郁，这显得我在他生活中一点都不重要到了令我愤怒的程度。

菜，早就叫好，全是我喜欢的，眼睛有些潮。他看着我的筷子，蜻蜓点水一样掠过饭菜，关切地说：不好吃么？