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无望的泪水（第1页）

无望的泪水

文：连谏

一泅渡在城市的花朵

1

留在这个城市的夏天，依旧是清晰的，潮湿的闷热，阳光算不上安好，朦胧在天空里，天空下面的人，懒洋洋行走，像极了这个城市的特点，慵懒而散漫。

在这些慵懒的人群中，我是个布裙软鞋的女子，一直喜欢着长发不肯剪掉，迷恋它们在阳光下闪烁着的细细温柔光泽，有白皙的皮肤，落寞的神情，眼神里有藏也藏不住的锐利，渴望遇到一个男人可以让我心甘情愿的绵软了眼神，这样的男人迟迟的不肯出现，于是，我的青春只能熬着漫长漫长的寂寞。

有过浅浅的两次男女交往，我不知道那算不算得上是爱情，我和第一个男人神交已久，第一次约会他在桌子下面碰我的腿，他灼灼燃烧着的眼神告诉我，爱情就是男人和女人上床，如同口干的人需要喝水，我们这般聪明的人，前面的过程可以忽略掉的，我想我不能适应像动物一样从身体开始，何况在他面前，我的性知识简直就是一张白纸，或者用他的眼神来看，我就是一个白痴。

认识第二个男人时，他有干净单纯的眼神，喜欢我写出来的每一行文字，虽然它们简单而幼稚，他的身体很高，站在他的身边，我能找到一种心理上的满足，像小鸟依人，他喜欢捏着某本杂志问我多少钱一行诗歌，我告诉他从1元5角到3元不等，他眨着眼睛不说话，我问他在想什么，他笑笑说：以后，你可以不工作在家写诗歌卖啊。

我想了想，就笑，在他感觉写一首诗歌就像母鸡下蛋，可以定点到一天几首甚至不停地写下去，他不会知道诗歌是一种**性的东西，而且如果诗歌是一种庄稼，那么现在杂志上的版面适合这种庄稼生长的园地已经越来越少了，他不会知道，谁说我是诗人，在我感觉是一种最恶毒的嘲讽。

如果他这些比我的文字还要幼稚的想法还能让我原谅，而我最最不喜欢的是，我说你穿这件衣服不好看这件衣服就会被他彻底抛弃，如果我说这个头型不适合你，第二天他的头发就会变成我描述的样子。

我是个眼神锐利骨子里温柔的女子，天性喜欢被男人臣服，而不是我去臣服男人，他不具有一种能够臣服我的骨子里的霸道，所以，分分合合到最后我只能放弃，在最的一刻，他眼泪横流着问我为什么不爱他的样子，让我彻底放弃了在以后岁月里会偶尔想起他的打算。

这是我的两次恋爱，第一次，我们神交已久，见了两面，第二次，我们交往很久，被熟悉放弃，我不知道是他们放弃了我还是我放弃了他们，结果却是一致的，任他们在时光的长河里，纷纷成为过去。

我知道男人是虚荣的，需要崇拜的，不喜欢看到睡在身边的女子，张开眼来便是千帆悦尽的剔透，我曾经咬牙切齿地发誓，一旦遇到一个能够让我身心伏地的男子，我会藏起眼神里所有的犀利爱他崇拜他，做他一生一世的小女人，为他洗衣烧菜生孩子，而且幸福无比。

2

1997年的夏天，我们的国家有一件喜事，香港回归了，而我，大学毕业了，像当年固执地一定要来这座城市读大学一样，毕业后，我固执地留下来。

我总是一相情愿地相信，在这座城市的某个角落，我会遇到一个人，他生长在我寂寞的心里，从一棵幼苗，在想象中茁壮长大，黑暗的夜里，他的细枝末节，像呼啦啦起舞的叶子，纷纷扰扰，在我的心里舞蹈。

依稀记得，七岁的喜郎时被父亲接到这座城市的，但我知道的仅此而已，除了他居住在这座城市我没有任何关于他的细致消息，在我的想象，他就像隐藏在这座城市一隅的叶子，与我一样，静静地等待和我相遇。

大学四年，他没有出现过，毕业一年后，他依旧模糊着，我没有刻意去寻找，我信奉：所有的相遇，都是缘分。一直坚信，在某个街头的风里，我们蓦然相遇，然后相对无语，眼泪轻巧地就袭击了我们的心灵。

这是我期待的场景，过于故事化，但，我是个耽于幻想的女子，这一生，我否认不了。

在杂志社的日子还算轻松，传统文学，不需要像时尚生活杂志一样追求新意，小说散文诗歌排下来，就是一年，作者轮来换去少见新鲜面孔，有国家拨款充着，从上到下，大家不求有功但求无过，日子就是舒爽了，偶尔，给某个想出名想到疯狂的企业家写篇报道唱唱赞歌，收点赞助费，给众编辑私下发发奖金，每个人的心情都会接连一段日子很开朗。杂志社管理松散，只要愿意，每个人都可以兼上一份职，头知道，但管不了，睁只眼闭只眼，在这里是最好的管理方式，杂志社的每个编辑，各有路数，谁都不好惹，所以，杂志社只有周一上午和发薪的日子人数最多。

无聊时，偶尔有几个人，聚集在办公室，除了眉飞色舞地讲黄段子，基本没别的嗜好，或者，社里某人最近好象套上某某妞啦，此妞的身材，从皮肤到**到臀部以及**姿势，在每个人嘴巴里，形象极至，如同他们也亲自和该妞上过床。

陆续的，头的一些艳闻也知晓了一些，只要是女的，就喜欢，不过最多摸摸手，亲亲嘴巴而已，老人家心脏不好，他极懂得怎样爱护身体，担心死在女人的身上，糟蹋了他自以为清净无比的身家声名。

知道这些后，我便会想起头那些温暖的笑，藏在明亮的小眼镜底下，霍霍地闪烁着一些灼人的光芒。实在想象不出，一个貌似儒雅的老年男人，该以怎样的嘴脸对女人下手。

周一下午，杂志社里的人走得差不多了，内线电话响，我接起来，头叫我过去一下。

我的心，提了一下，听说他的典故后，我很少跟他说话，见面点头问好，就闪过而去，不想招惹一些是非在身，我没有其他编辑们的路子，招惹不起他，更不想尝试穿小鞋的滋味，从他两条眉毛拥挤在一起的距离，我断定，头是个心气狭隘的男人。

杂志社的楼，虽然有些年头了，却是气派依旧，高高的窿顶，古老的长条木地板，结实的木头门窗，弥漫着当年的奢华。

敲门时，我的心已经定下来，忽然想起《笑熬江湖》的一句话：心魔才是魔。别人还没把自己怎么样呢，自己倒先吓唬起自己来了。

头说进来，推开门，下午的阳光直直地扑过来，晃眼，我伸手遮了一下，头拖过一把椅子：万禧，跟你商量个事？

我笑笑：有事，请领导尽管吩咐就是了。在大学里我早已学会，对男人最好的规避，就是给他拍高帽，赶鸭子上架一样把他赶到高尚的架子上去，他顺杆爬的时候很受用，但想下来，未必就那么容易了，因为，谁都想做别人眼里的圣人，只要他高高兴兴地把圣人的面孔戴上去，想摘下来，怕就没那么容易了，自毁形象的事，不在万不得已的情况下，男人不会干。

头的大体意思是，现在杂志社经费入不敷出，办公设施都很久没有更换了，笔会更甭提了，没经费。然后话题一转：所以要辛苦你一下了，金楚公司你知道吧？

听说过。

恩，金楚的老总阮石，要我们出人帮他写一本关于创业经历的书，20万字，赞助我们十万元，万禧，我想了半天，咱们社里的人，你也是知道的，个个忙着给自己赚钱，可以去的人，只有你了。

头这样说的时候，表情有一点悲天悯人的样子，反正在杂志社呆着也是耗时光，还不如去企业看看呢。遂说了好。

头的脸，马上就如下午的阳光，那好一片，忽然拍拍我的手说：我就知道万禧会答应的。我惊了一下，飞快抽出手，脸上掠过一抹灼人的绯红，而头完全是上司对下属的信任举止，我说不出什么，只好赶快找个借口出来，出了门，在心里呸了两声，然后安慰自己：就当革命同志握了一下手。

后来，每每遇到此类事情，我就会对自己说：就他妈的全当跟革命同志握了握手。这类事情，不能表明自己的厌恶，一旦做出自己明了却不接受的样子，只能得罪他，在没找到新的谋生饭碗前，还是别这样开罪领导自找小鞋穿得好，干脆一味装傻到底，愣是风情不解的模样活活憋气死你，反正他总在假装圣人，希望你洞穿了他的心思自愿上钩。

我没那么傻。

3

周三，我去金楚公司，对所有想以金钱买来文字让自己的出名的主，我向来是不抱任何好印象的，活脱像一江湖游医，医术不怎样，却偏偏要自掏腰包做面锦旗送给自己壮门面，这是我见阮石之前的主观印象。

金楚公司在城郊，乘了半天的公交车，从市西到市东，绵绵延延从老城区到新城区，从古老的奢华到现代的简约，电车里飘溢着夏天的汗酸搀杂着质地杂乱的脂粉气息，我扭过头冲着窗外，夏天的风习习掠过来，我没有厌弃这种气息的理由，因为，我和他们一样，在这个城市里庸常地生活。