千米小说网

第三章 孩子不服管罪魁祸首是你的一句狠话妈妈你是不是不爱我了（第2页）

03

有一天我在地铁上听到一对老夫妻吵架。

老阿姨问先生：“你看这两件衣服哪件好看？”

先生说：“蓝色的。”

“蓝色的会不会太土了？”

“不土。”

“你看这花边，太土了。”

“那你随便吧。”

“嘿，我让你给我看看，你什么态度哇！”

“就这态度，你看行吗？”

“你有病吧你！出来玩一趟，你别找不痛快呀！”

“你找不痛快还是我找不痛快？”

“我让你看看衣服怎么是我找不痛快？”

（此处省略五千字……）

两个人一共吵了五站地，有七八分钟吧，老先生才说了一句重要的话：“你问我，我说了，你又不听我的，那你问我干吗？”

其实老先生是觉得，他给了意见，对方却不听，所以他有不被重视，甚至不被尊重的感觉。但是老阿姨没听明白，她继续纠结在先生有没有病，是不是没事找事这个问题上，直到两个人一前一后气呼呼地下了地铁。

“你要气死我呀！”这就是他们表现出来的呼声。但是事实上，他们只是内心的需求没有被满足。老先生需要被尊重，老阿姨需要拉个人陪她一起纠结，仅此而已。

04

每个人都会生气，但不是每个人都会表达愤怒。有的人一生气就喊，结果落一个“情商低，脾气不好”的评价；有的人一生气就撕，结果不管撕赢了还是撕输了，都会让关系两败俱伤；有的人一生气就喝闷酒，不但解决不了问题还伤身体；有的人一生气就拿别人撒气，于是就会让身边那些深爱你的人遭殃。

其实，生气的时候最先要做的是想清楚自己为什么生气，发现自己内在的需求是什么，然后表达你的需求，而不是表达你的愤怒，更不是指责别人惹你生气。

如何表达自己的需求呢？

首先，承认自己很生气。接着，要了解自己为什么生气，自己的气愤和眼前的人有没有关系。如果没有关系，清空自己的思绪，专注于眼下的事，专注于眼前的人。如果有关系，明确地告诉对方，面对他的行为，自己有什么感受。

我们回到前文肯德基中发生的那一幕，如果你是那位妈妈，你会怎么做？

如果是我，我会先面对一下自己的心境：我在生气，我很烦躁，我现在心情很不好——面对自己当下的心境很重要，这样我们就不会把情绪的根源往外推，推到无辜的孩子身上。然后我会想想，我现在心情不好和孩子有没有关系，他今天真的格外调皮吗？还是有其他事情让我很烦恼、很苦闷？如果不是孩子的问题，我会马上清空自己的思绪，把别的事情先放下。孩子是快乐的，如果你跟从他，他就会感染给你快乐；但是如果让他跟从你，你就会传染给他不快乐。如果真的是孩子的问题，就明确地告诉他：“你这样做，让妈妈很伤心。”或者告诉他：“你的表现让妈妈感到很辛苦，妈妈很想满足你，但是妈妈也有疲惫的时候，也需要休息，妈妈照顾你，你也要照顾妈妈，这样我们两个才是最好的朋友。”

放低姿态、放低语调的倾诉有时候更能唤醒对方的爱，激发对方的保护欲，哪怕对方是个孩子。有了这么高效的方法，你又何须大喊大叫，浪费那么高的分贝呢？