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第五章 语言情商 如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说 方法对了孩子并不抵触批评（第1页）

第五章语言情商——如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说方法对了，孩子并不抵触批评

小时候，父母批评你时，你是不是心里不认同，觉得他们唠叨起来好烦？如今已为父母的我们发现，自己的孩子也不愿接受任何的指责和批评，一挨骂就滋生消极情绪，出现反抗心理，仿佛历史在重演。

在家庭教育中，父母批评教育犯错的孩子，这无可厚非，但重点是，怎样批评孩子才有效。

01　用身体接触与孩子建立情感链接

有一天，我送涵涵去上学，在公交站牌那里看到一对母女等公交车。小女孩儿说要捡地上的树叶玩，妈妈说很脏，不可以捡。小女孩儿不听，弯腰去捡，妈妈很生气，转身就走开了。小女孩儿跑着追过去，妈妈一边使劲推开扑过来的孩子，一边嚷着：“你走，管不了你，我不要你了！”小女孩儿边哭边追。

从那个小女孩儿的哭喊声里，我听出了一股深深的恐惧感——她是真怕妈妈不要自己啊，可那位妈妈却坚持走了很远才停下来。

也许孩子要捡的树叶真的很脏，也许孩子在马路边捡树叶的行为真的很危险，妈妈应该批评她，但却不应该离开她、推开她，给她带来恐惧感。任何时候，妈妈都不要忘记，用身体接触和孩子建立情感链接。

比如妈妈可以蹲下来，看着孩子的眼睛，并握着孩子的小手或搭着孩子的肩膀，告诉她：“宝贝，这个地方的树叶被很多人踩过，不干净，并且在马路边捡树叶很危险，所以你不可以捡着玩！”

这种温柔而坚定的沟通方式能让孩子感觉到，妈妈只是在批评我、教育我，而并非不要我、不爱我了。如此一来，孩子就不会那么恐惧，更容易从心里接受你的责备和批评了。

02　注意你的语气和语调

对于人际沟通，美国心理学家艾伯特·梅拉比安进行了一系列开创性的研究，结果表明，我们与人交流时，55%要靠肢体语言和脸部表情，38%要靠语调和说话方式，而只有7%是靠言语本身。

所以，当父母批评孩子时，就算说得再对，如果话语伴随着面目狰狞和歇斯底里脱口而出，就已经激起了孩子的防卫甚至逆反心理。

当然，发怒是人之常情，不是说“熊孩子”再怎么惹毛我们都不能发火，而是说，如果我们真想通过批评帮助孩子进步，最好别在气头上进行。当感觉自己被气炸、搞疯的时候，我们可以按下暂停键，等情绪有所缓和再去沟通。

要记住，我们进行批评教育的目的，不是打击孩子使其心灰意冷、垂头丧气，也不是受到孩子的伤害要以牙还牙，而是要帮助孩子认识错误、纠正坏习惯。所以，就算是批评，也请尽量“温和而坚定”。

记得上心理学课时，一位妈妈问老师：“我家宝宝二十二个月，每次我一批评他，他就会拿东西狠狠地砸自己的头或者打自己的脸，我该怎么办呢？”

通过进一步沟通得知，这位妈妈和老公的感情不太好，吵架、哭闹是常事，长期自怨自艾，背地里流泪，埋怨自己不够强大，甚至用暴饮暴食或不吃不喝来虐待自己。所以，当孩子犯错的时候，她的批评声中总会带着抱怨的语气，比如“你这孩子真是太不听话了，再这样下去，妈妈可怎么办啊！”

日积月累，孩子内心就会积压很多负面的情绪，甚至会觉得是不是自己做错了什么事，惹得妈妈那么伤心与失望。在得不到正确疏导的情况下，孩子最容易模仿养育者（妈妈）的行为，通过看似自残的方式将坏情绪宣泄出来。

孩子是最敏感的，所以，夫妻关系有问题的，先把夫妻问题处理好，有话好好说。要知道，夫妻长久的争吵，不光影响你们的感情，更会伤害孩子那颗弱小而又易碎的心啊！

03　切记对事不对人

经常听到很多家长批评孩子说“你可真够懒的，自己的玩具都不收拾”“你怎么这么笨啊”……

其实，你不喜欢的不是孩子这个人，而是他“不收拾玩具”这一行为。可为什么你的责备却成了针对他这个人的呢？如果你因为粗心把文件搞错了，老板说你笨，你心里会舒服吗？

既然批评的目的不是发泄，而是为了改进，那我们为什么不采取对方容易接受的方式呢？比如“你这个蠢货”和“你这个行为恐怕不是很明智”，这两种批评方式，相信大家更容易接受后者。

因为前者否定的是一个人的人格，极易引起被批评者的不适感而直接想要反击；后者仅仅是批评了一个具体行为，会督促被批评者审视自己的问题，进而扩大到审视自己的行为习惯。

我们可以坚定地告诉孩子：“你不收拾好玩具，我们可就没办法出门玩儿了。”家长在说的时候要尽量用温和的语气表达出不收拾玩具的结果，否则就会变成威胁与恐吓了，那会激起孩子的逆反心理。