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如何获取真正的友谊（第2页）

我曾见过一些倔强的玩世不恭者在经过这种接触之后像见到阳光的花儿一样盛开。这就如同约瑟夫·格洛大使所说：“外交的秘诀可以概括为一句话：‘我想要喜欢你。'”

荷马·柯罗伊从来没有为交朋友的事情烦恼过，他把每一个人都当作朋友，别人是否喜欢他这样，他并不在意，他只会集中心思喜欢别人，而不浪费精力去思考会产生什么样的结果。

一个有经验的推销员懂得对自己能否成功推销产品的担心会给心理造成障碍，这样会影响他适当地介绍他的产品。通用制造公司的董事长哈瑞·布利斯在大学期间靠推销缝纫机为生，他总结说：要想在推销员这个岗位上取得成功，就要忽略自己渴望销售出去的数量，而应该集中心思向客户介绍自己能提供什么样的服务。

如果一个人将精力用在为他人服好务上，就会变得充满难以抗拒的力量。你怎么会拒绝一个企图帮你解决问题的人呢？

“我对推销员们说，”布利斯先生说，“如果他们一天到晚想的都是‘我今天要尽力多帮助一些人，而不是‘我今天要尽力多卖出一些产品’的话，就会发现接近买主不是那么困难了，然后销售业绩会出奇地好。能够帮助同胞获取快乐、轻松生活的人，是最高级的推销员。”

打高尔夫球时，会有人叮嘱我们不要让眼睛离开球；向成年人传授说话技巧时，我们告诫学生要集中心思在他想要传达的信息上。紧张、害怕都是担心结果的表现，这是不可取的。

我自己就是从吃过的苦头中学到这一点的。我曾经是一个害羞的人，天生不善于公开讲话，要我面对一群听众说话就好比要一个普通人面对国会调查委员会一样费力。

有一次，我让我最好的一个朋友看到了我紧张的样子，因为我将不得不面对一群特别挑剔的听众发表一场演说。“假如他们反对我的看法呢？”我神色紧张地问我的朋友，“假如他们不喜欢我呢？”

“哦，”她说，“他们为什么要喜欢你？你能为他们做什么？你认为自己要告诉他们的很重要吗？”

我说我认为我讲演的内容是很重要的。

“好，”她告诉我，“那你就把想讲的内容讲出来，我没看出这与他们怎么看你有什么关系。只要你把讯息向他们表达清楚，即使他们不喜欢你也无妨。你已经做了该做的事。”

我相信每个人都曾受困于这样一个情结，担心是否被喜欢和被赞美的情绪阻碍自己发挥正常能力。

在国事方面，我们会对别的国家怎么看我们保持敏感，我们以数十亿美元维持与别国的友谊，而在面对那些我们援助过的国家的批评和指责时又会感到伤心和惊异。这样的话，我们国家与那个希望有人喜欢她的可怜的有钱小女孩就没什么两样了。

我没偏离我的主题，我想说的是赢得友谊就像其他任何一种成功一样，必须全力付出，不能靠接受获得。它必须主动赢得，而不是被动吸引。赢得朋友的能力跟善于交际应酬的能力没有关系。它更多的是一种心态，一种面对生活和别人时的态度，一种想要付出的欲望。

《史诺普郡的少年人》这本书的作者A。E．霍斯曼，可称得上是英国最伟大的知识分子之一，他是评论家、演讲家和教师。他因敢于蔑视教会的教条和他称之为“宗教民俗”的东西而颇感骄傲。但是，在牛津所做的以“诗名与诗性”为题的演说中，霍斯曼说：“我认为人类中最深刻、最真实的话就是：‘惜生者必将失生——而为我失生者必将得生。'”

霍斯曼此文主要谈的是艺术和美学，提醒艺术家们要致力于创作，而不要贪图创作可能带来的报偿。这不仅对艺术创作，而且对获得事业上的成功、对赢得友谊、对所有的人类的努力都是确切和中肯的。

我们必须弄清因与果的关系：我们要想获得爱，就必须先付出爱；要赢得友谊，必须先表现出友好；要吸引别人对我们的兴趣，必须先对他人表露出兴趣。

假如为了赢得友谊和真情，我们已经采取了付出而不是接受的态度，那么，接下来，要使这种态度获得实效，就应该把它表现出来。光凭心灵的纯真善良还是远远不够的，因为只有这样，我们才能“观其果而知其因”。

以生活中的夫妻为例。虽然双方的感情不必每日都用言语表达，但是，如果没有一种合适的方式把它表现出来，它就有可能因缺乏滋养而枯萎。我们时常听到有些妻子说她只希望丈夫能偶尔夸赞一下她在一些小事上的贡献！

当然，还有许多其他的能够赢得朋友的表现内在态度的形式，如对他人需要的敏感、慷慨、热心和机敏等等，这些都是内在态度的外在表现。友谊确实是需要经营而取得的。

爱是人类不断取得进步的基础，而我们与他人的关系的状况是我们感情是否成熟的衡量标准。我们必须设身处地地感受他人的感受，必须明白伤害他人的同时我们自己也会受到伤害。

这样我们就能成为心理学上所谓的“神人”，一种与他人的同感，它是成熟的一个基本要素。它是对人类之爱的真实含义的一种领悟，是人们之间感情的契合。它在文明和野蛮之间画出了一道界限。如果我们带着成熟开始与他人交往，就一定能获得友谊。