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孩子怨你恨你并不是无缘无故的（第2页）

“现在就是这样啊！”孩子妈妈听了赵女士的话好像遇到了知音，“他现在就像个闷葫芦，经常无缘无故地闹脾气，问他为什么也不说，您说该怎么教才好？”

“但是我觉得，这不完全是他的错。我这样说您别生气，我觉得是您没有尽到做母亲的责任。之前您和孩子是怎样相处的我不知道，但刚刚的情况我觉得您应该及时走过来，在他需要你的时候及时安抚他、开导他，别让他觉得自己受欺负时是孤零零的一个人，否则这些小心结都郁积在心里，他只会越来越封闭自己。”

“他和别的孩子打架，我向来都是骂自己家孩子的，总不能说别人家的孩子不好。”看着她自以为然的神情，赵女士简直要晕倒，多么熟悉的画面，多么无知的原则！我们这代人从小不就是在这样的境况中长大的吗？难道父母在我们身上留下的懦弱的烙印，还不足以让我们深思吗？

“孩子的事情，并不一定要分清对错。”赵女士耐心地说，“但至少你应该让他感受到，你是关心他的，让他有一个疏解坏情绪的倾诉对象，而不是一个人把坏情绪都憋在心里。我在这里也有一会儿了，真的觉得他很让人心疼。”

转过头，赵女士看着孩子，轻轻地问他：“能不能告诉阿姨，刚才是怎么回事吗？”

“我想跟他一起玩，他不愿意，就打人，还骂脏话，他是个坏孩子！”孩子的声音比刚才响亮多了，而且头也抬了起来。

“阿姨也觉得他不对，但你表现得非常好。他比你小，你打得过他却没有打他，也没有骂他，你不仅懂礼貌，还知道忍让，阿姨很佩服你呢！他应该向你学习。不过阿姨觉得你还不够勇敢。”

“为什么？”孩子不解地问赵女士。

“因为你没有告诉他，打人、骂人是不对的。作为小哥哥你应该帮助他改掉缺点，那你想不想让自己更勇敢一点呢？”

“我想！”孩子挺了挺胸膛。

“那下次遇到他，咱们就勇敢地原谅他，并告诉他打人和骂人是不对的，好不好？”

“好！”孩子响亮地回答，虽然脸上的泪痕仍在，但情绪明显比刚才好了很多。

“谢谢你，还是你有办法。平时我们的确很少和他这样说话，他太淘了，脾气又拧，不好管教。”

“我觉得不一定是他脾气拧，而是你的沟通方式应该适当改变一下，对小孩子，我们不一定要去评判他的对错，这是次要的。重要的是，我们要让孩子感受到父母的理解和关爱，让他的内心能够得到及时的安抚，情绪能够得到及时的舒缓，让他觉得自己有人疼爱，不是孤单的一个人。这样一来，孩子就愿意亲近你、相信你，愿意对你说心里话了，这样他也能够逐渐学会怎样与同龄人沟通了。”

孩子妈妈若有所思地点了点头。

我们不确定孩子妈妈是否真的同意她的说法，或者能够审视自己的教育方式，但我们仍希望透过这件事，她能够有所触动，毕竟孩子的未来如何，现在仍攥在父母手里。

我们的孩子，在没有完全看清这个世界之前，在无法客观地评价自己之前，他对自己的认知，主要来自父母。

从孩子脱离母体来到这个世界开始，我们抚摸孩子的方式、我们对待孩子的语气、语调，我们看孩子时的眼神以及孩子哭泣时我们的反应，我们平时对孩子的评价，都在潜移默化中塑造着孩子的“自我价值感”。

素养较高的父母比较容易塑造出自我价值感高的孩子。他们给予孩子的爱温暖如春——“无论我是否优秀，他们都爱我，我永远都有人爱，不会孤独，我是有价值的”，自信因此而树立。

与之相反，问题父母往往会令孩子觉得自己很无用、很孤独。因为他们与父母之间没有对等的交流，他们被要求必须顺从父母的要求和各种规矩的约束，一旦犯规就会遭到指责和惩罚。他们渴望父母的理解和爱护，渴望在心情不好时得到父母的陪伴和安慰，渴望在遇到难题时得到父母的鼓励和帮助，渴望在受了委屈以后父母能够及时安抚并为自己辩解，然而问题父母并不会给予他们这么多。他们只能在自己的世界里感受着孤独，顺便把自己贬低得一无是处。

这样的孩子必然无法很好地融入社会，也容易变得自甘堕落，他的大部分潜力都得不到发挥，最终也就真的成了一无是处的人。

然而，这究竟是谁的错呢？