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寻找愧疚感的根源 满怀歉意的妈妈（第1页）

寻找愧疚感的根源满怀歉意的妈妈

一次，我在一所小学教授妈妈心理学课程，课后和家长们一起喝茶、聊天。一位妈妈在谈到上小学二年级的女儿时流下了眼泪：“我女儿太成熟了。我和丈夫都要上班，每天晚上6点多才能到家。女儿放学后会自己去钢琴辅导班，再回家写作业，还帮忙照顾弟弟。其他妈妈都夸我女儿懂事，但我觉得很对不起她，不能像其他妈妈一样陪着她……对孩子很内疚。”

这位妈妈边说边哭，犹豫着是否要为了女儿放弃工作。旁边的妈妈们连忙安慰她：“你女儿真懂事，真让人羡慕。”

我能理解这位妈妈的心情。其他妈妈可以在家做点心给孩子吃、陪伴孩子学习，自己却因为工作无法照顾孩子，所以，女儿坚强的样子让她十分心疼。这是一位对女儿有愧疚感的妈妈。

对孩子有愧疚感的妈妈很多，不只是职场妈妈，全职妈妈也会有这种愧疚感。只要孩子出现问题，她们就会觉得是自己造成的。下面是妈妈论坛中的几个案例。

我儿子体弱多病，一年中有一半时间在医院里度过。我特别注意饮食方面，其他方面也很用心。孩子会这样，是因为缺乏母爱吗？

我很内向，不敢给别人打电话，买东西时也会觉得不好意思。我家孩子可能是因为像我，性格也很内向。是我害了他，该怎么办才好？

儿子今年读四年级，身高只有一米三。我知道他不算高，但没想到是他们班男生里最矮的。我还以为孩子吃得好、睡得好，也喜欢运动，所以不用太担心，看来是我大意了。

妈妈论坛中不乏这样的自责言论。个子不高是妈妈的错，内向是妈妈的错，学习不好也是妈妈的错，一切都是妈妈的错。孩子出现任何问题，妈妈都会自我反思，这是常见的妈妈心态。妈妈心怀愧疚看似正常，但这样的心态可能会引发问题。会有哪些问题呢？

以上述那位因为心疼女儿而流泪的职场妈妈为例，小学二年级的女儿能做好自己的事，还会照顾弟弟，十分懂事。看着这样的女儿，妈妈应该有怎样的心情？女儿令人放心，妈妈感到满足、高兴即可。这位妈妈却因心疼女儿而流泪，问题就出在这里。妈妈满怀歉意的爱，对孩子来说其实是一种“毒药”。为什么会这样？因为好端端的孩子在妈妈眼里成了可怜的孩子。

女儿能够自主完成自己的事，还能照顾弟弟，并不觉得自己可怜，但妈妈愧疚的心情让懂事的孩子变成可怜的孩子。妈妈并非以欣慰的心情夸赞孩子，而是以怜悯之心对待孩子。孩子从妈妈身上获得的不是积极、快乐的正能量，而是悲观、辛酸的负能量。于是，妈妈的气味法则开始启动——妈妈散发的怜悯气味附着在女儿身上，迫使孩子带着让人心疼的气味生活。

这个孩子长大后，会发生什么现象？不管做得多好，她都会莫名觉得心酸。做得好应该感到高兴，为什么会心酸？因为妈妈觉得做得好的女儿让人心疼，妈妈的感受附着在女儿身上，让旁人也不由自主地觉得她让人心疼。假设女儿顺利完成一项艰巨的工作任务，同事不是祝贺她做得好，而是说“你太辛苦了”，就像妈妈对待她的态度一样。妈妈一直心口不一，嘴上夸她懂事，心里却觉得她很可怜。妈妈认为孩子可怜，孩子就会散发可怜的气味，导致旁人也用怜悯的态度对待这个孩子。这就是妈妈的气味法则。

是因为胎教没做好吗？

我曾受熟人之托，为一位妈妈做心理咨询。那位妈妈因读大学一年级的儿子而苦恼。

“我儿子性格内向，不擅长交际，不敢和人对视，平时沉默寡言。目前正在休学中，也不出门见朋友，整天待在家里玩电脑。我怕他会自闭，但孩子之所以那样都怪我。”

话说到最后，怎么突然开始自责？我询问原因，她有气无力地说：“我没做好胎教。我怀孕的时候和丈夫的关系不好，一句话都不和他说。当时那种一言不发的状态好像影响了孩子。”

这位妈妈还说最近每天都在祈祷，向儿子忏悔。

她认为孩子内向是因为她没做好胎教，而且非常笃定。怀着夫妻俩的第一个孩子，却到了和丈夫不说一句话的程度，可见当时夫妻两个处于相当严重的冷战状态。妈妈看着孩子不爱说话的样子，便会想起当时的伤痛，觉得孩子会这样都是因为当时她不说话。每当看到沉默的儿子，这个想法就会反复出现在妈妈的潜意识中，最终得出“儿子内向的原因是没做好胎教”这个结论。

其实，我们无法判断这个孩子的内向是否由胎教引起，谁都无法证实胎教原因的对错。妈妈却相信一切都是因为她没做好胎教，这是妈妈的想法，无法改变。但是，这种愧疚的心态会对孩子造成极大的负面影响。说得极端一些，这位妈妈每天坚持的忏悔祷告，就像希望孩子生病的“诅咒”。

下面分析一下这位妈妈的问题。因为坚信儿子的问题缘于自己，所以每天祈祷，她的祈祷背后藏着“我儿子有问题”这个想法。她嘴上可能说着孩子没问题，潜意识中却将孩子看作“劣质品”。我在前面反复强调过，一旦妈妈认为孩子有问题，孩子就会变得有问题。而这位妈妈更大的问题是将孩子性格内向归咎于失败的胎教。胎教和遗传一样，是无法改变的定论。从相信胎教原因论的那一刻起，她的儿子就真的成了不可修理的“劣质品”。

妈妈的内心充满愧疚，会如何影响孩子的潜意识？既然妈妈是“罪人”，孩子也是“罪人”——让妈妈痛苦的“罪人”。孩子会在潜意识中认为妈妈是因为自己而痛苦，一切都是他的错。

妈妈散发“有问题”的气味，让孩子变得“有问题”，成为一个惹妈妈伤心的“坏孩子”，一个内心充满愧疚感的孩子。孩子也会在潜意识中认定自己是“坏孩子”，是内心充满愧疚感的孩子。期望增强孩子的自尊心，让孩子变得自信的妈妈反而培养出“没出息”的、充满愧疚感的孩子。

千万不要将孩子的问题归咎于胎教。那只是无法证实的猜测，不会带来任何好处。况且那不是爱，而是无知的表现。心怀愧疚的妈妈们，笑容里往往藏着悲伤，这种看不见的悲伤极其可怕。孩子见到掩饰悲伤的妈妈，也会在潜意识中被悲伤的情绪感染。妈妈真正的问题不是没做好胎教，而是认为自己没做好胎教这个想法。这类妈妈的问题在于心态。

“问题儿童”的心声

跟上述案例中的妈妈沟通时，我很好奇她的儿子究竟有多严重的问题，才能让她提起胎教时期的事。于是，我决定直接约见她儿子。我怕在诊室里见面会尴尬，就约在咖啡店里见面。她的儿子有些瘦，身高大约有一米八，是个很英俊的青年。

他尴尬地说妈妈千叮咛万嘱咐让他一定要来，虽然他有些紧张，但还是充分表达了自己的想法。我问他为什么总待在家里，他说：“我性格比较内向，不怎么喜欢出门。几个要好的朋友很忙，我暂时比较无聊，只好在家玩电脑。”

他还说，不理解妈妈为什么担心自己。我问他对妈妈的看法，他说：“妈妈过于担心我，可能因为我是独生子吧。总觉得她虽然嘴上一直说‘你一定会成功’，心里却在可怜我。妈妈偶尔会跟我说对不起，我不知道为什么，但因为觉得很烦，并不想追问原因。我宁愿她像爸爸一样训斥我应该多出去走走。在家看妈妈的脸色，常常让我莫名地感到内疚，她也挺可怜的。”

我见到的那个儿子只是性格内向，看不出有其他问题。只是妈妈将儿子消极的那一点无限放大，她才会那么担心。再次见到那位妈妈时，我告诉她，她的儿子没问题，不用担心。我还建议她将对儿子的忏悔祷告改为真诚的感谢。我告诉她，对儿子表示感谢，会让她变得释然、幸福，这种情绪会将快乐的能量传递给儿子，让儿子从惹妈妈伤心的存在变为使妈妈高兴的存在。只要妈妈改变自己的心态，世界就会变得不一样。

我认为那个儿子是个很不错的青年。父母需要知道的是，自己的孩子在自己眼中和在他人眼中的形象大不相同。或许因为过于担心孩子，父母往往无法客观地看待自己的孩子，甚至低估自己的孩子。

愧疚感是种自我安慰

妈妈的愧疚感对自己和孩子都没有好处。为什么妈妈们会抓着这种不好的情绪不放？并没有被人指责孩子的问题都是妈妈的错，为什么要背负着既会伤害妈妈也会伤害孩子的愧疚感？这种心理究竟缘于什么？

究其原因，看上去让妈妈痛苦的愧疚感，实际上会让妈妈得到安慰。令人痛苦的情绪会带来安抚作用，难道不是自相矛盾吗？没错，矛盾是潜意识的属性之一。此处要再次提及超我的概念。超我负责掌管道德与伦理、罪与罚，愧疚感也在超我的范围内，它的作用原理如下。

孩子有问题→是我的错→我应该受罚→受罚后更安心。

超我的惩罚就是愧疚感。妈妈的意识虽然因愧疚感而痛苦，潜意识却因此好过一些。犯了错就该受罚，于是内心得到安慰。但超我就像一个疯狂的法官，往往做得很过分，例如让一个摔碎碗的孩子挨一整年的打。法律中有“一事不再理”原则，因某个罪行被定罪并受到惩罚后，不应再对同一罪行进行审判。但妈妈的超我会在施加惩罚后，一而再，再而三地重复惩罚，使妈妈无法摆脱“罪人”的身份，一辈子都要受罚。

妈妈的愧疚感其实是一种自我安慰，只是通过自我惩罚达到自我赦免、自我安慰、自我关爱的目的，而不是为了安慰、关爱孩子。动不动就对孩子说“对不起”的妈妈，看似满怀爱意，其实只是想安慰自己的自私的妈妈。带着愧疚感的妈妈看似牺牲最多，其实是最差劲的妈妈。从精神分析学角度来看，她们为了自我安慰，导致孩子“生病”。