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我是一个怎样的妈妈 我的心里住着三个人（第2页）

虽然一些严厉的妈妈主张“绝不使用暴力”，然而语言暴力和眼神暴力远比肢体暴力可怕。那种表达“你算什么东西”的语气和眼神让人不寒而栗，虽然没有真的动手打孩子，却用残忍的话语和冷漠的眼神让孩子“遍体鳞伤”。严厉的妈妈认为自己是追求正义的人，深信自己的行为是正确的，往往不知道自己有问题。

当然，现实生活中严厉的爸爸更多。在这里简单聊一下有关爸爸的事。男人通常将力量视为最高价值，他们重视根据力量排位的等级秩序，强调命令与规则。因此，爸爸对孩子，尤其是儿子的最重要的评判标准就是能力。超我较强势的爸爸多半戴着“能力”和“规则”的有色眼镜。每当孩子看起来能力不足或不听话时，爸爸就会变得冷酷无情。

有一次，一位大学生前来向我咨询。他就读于一所名牌大学修经营学专业，正在准备会计师考试，因出现了严重的焦虑和抑郁症状而前来咨询。他非常聪明，似乎早就分析过自己的心理问题，认为自己的心理问题缘于父亲。或许是对父亲心怀愤恨，整个咨询过程中，他都将自己的父亲称为“那个人”。

“我觉得那个人是万恶之源。我上小学二年级的时候，有一次拿买练习本的钱去买饼干吃，谎称弄丢了钱，结果被他识破了。他骂我是浑蛋，为了让我不再犯错，毒打了我一顿，对我的祈求置之不理……当时我觉得那个人根本不是我的父亲。他还会将我绑在椅子上，逼我学习，经常说我没出息。他不仅针对我，还经常辱骂我母亲懒惰。但是，在外人眼里，他经常去教会，大家都觉得他是一个好人，简直就是有双重人格。我甚至想过总有一天要报复他。”

这位父亲就属于严厉的超我爸爸。无情地打骂说谎的孩子，将孩子绑在椅子上逼迫学习，指责妻子懒惰……只要触犯了他心中正直、诚实的原则，他必定严惩不贷。

病态超我的一个特性是对极小的错误也会施以严厉的惩罚。有一位爸爸因为五岁的孩子说谎，就扒光孩子的衣服进行殴打。这根本不是教训，而是暴力。

病态超我还具有双面性，虽然精神上追求正确、正义，行为却很无情，在教会里戴着一副慈悲的“面具”，在家里却是“暴君”，虽然主张追求善良与正义，行为却充斥着暴力与专断。上述事例中的爸爸对孩子使用暴力，算是严重的病态型超我父亲。但他本人可能对此毫不知情，反而认为自己是正义的人。

这类父母并不少见，不过在程度上有所区别。即使不使用暴力，他们也通常用自己的高标准苛待孩子，完全感知不到自己有多冷酷无情。在这样的家庭环境中成长的孩子，一般都没什么朝气，爱看别人的脸色，做事畏首畏尾，即使表面上没有显露出来，内心也满是恐惧与不安。

如果妈妈以做没做、做得好不好为标准来评估孩子，孩子会变得很敏感，经常看妈妈的脸色，容易自责。虽然想成为好孩子，却无能为力，潜意识中暗藏着怕被妈妈抛弃的恐惧心理。这些妈妈往往不知道孩子有多希望能得到她们的肯定，也不知道被妈妈否定的孩子内心有多悲凉。

每次被问起是否爱自己的孩子，这些妈妈都会给出肯定的回答。既然爱孩子，为什么要用轻蔑的眼神和刻薄的语言伤害孩子？又为什么轻视孩子、嘲讽孩子？嘴上说爱孩子，实际上却不断地打击、轻视、责骂孩子。

妈妈的蔑视会摧毁孩子的灵魂

严厉的妈妈往往会蔑视孩子。偶尔觉得孩子很烦或对孩子发脾气其实很正常，但严厉的妈妈蔑视的程度完全不同，是没拿孩子当人看，否定孩子的存在。蔑视是人际关系中最恶劣的行为，更何况是蔑视自己的家人。被最亲近的家人蔑视，会让孩子如同身在炼狱般痛苦。

蔑视孩子的妈妈，往往不知从何时开始，莫名看孩子不顺眼：起初只是疑惑“孩子怎么会这样”；戴上“不满意”的有色眼镜后，会认为孩子“真是太不像话”；如果尝试纠正孩子的行为却毫无成效，就会死心，认为孩子“不可救药”；再发展下去就会出现“不拿孩子当人”的蔑视。处于死心阶段的妈妈都还可以接受，因为即使妈妈死了心，孩子也能靠自己生存下去。但蔑视会践踏孩子独立生存的能力，摧毁孩子的灵魂。

为什么妈妈会蔑视心爱的孩子？孩子究竟做错了什么，竟然连存在都要被否定？孩子的错误严重到不配被当作人看待吗？充其量只是成绩不好、不听话、该做的事没做好。

世界上没有一个孩子应该被蔑视。蔑视完全是一种投射行为。这是因为妈妈用高标准要求孩子，问题不在于孩子，而在于妈妈。妈妈越蔑视孩子，孩子就越想畏缩或反抗，这种让妈妈看不顺眼的形象越会激起妈妈的蔑视，形成恶性循环。妈妈坚信，只要孩子改变了，就不再有蔑视的理由。然而，妈妈的有色眼镜一天不摘，孩子的任何努力都是白费力气。

追求完美的妈妈、严厉的妈妈不知道自己是怎样的妈妈，也不知道自己哪里有问题。她们不清楚自己的标准、价值观、信念会以多么残酷的超我模样展现在孩子面前，许多人甚至认为自己是好妈妈。超我妈妈想培养出优秀的孩子，最后却让孩子“生病”了，还会疑惑明明给孩子灌输了好的想法、积极的观念，教给了孩子正确的行为，为什么孩子却“病”了。这种妈妈太“危险”了。

超我又被分为进攻型和被动型，追求完美的妈妈和严厉的妈妈就属于进攻型。那么被动的超我妈妈又是什么样的？那就是爱面子的妈妈。

爱面子的妈妈：“别人会怎么看？”

爱面子的妈妈一般都是焦虑型的超我妈妈，十分在意他人的眼光。她们觉得孩子也是妈妈的面子之一，孩子有问题代表妈妈也有问题，因此对教育问题十分重视，生怕别人认为自己没教好孩子。

有一次，我在咖啡厅里和一位妈妈聊天。她让孩子向我问好，孩子却躲在妈妈身后默不作声。妈妈将孩子推到我面前，说：“要向老师问好。妈妈说过，就算是初次见面，也要有礼貌。”孩子依旧撇着嘴不吭声。这位妈妈居然轻轻按着孩子的头，让他向我鞠躬。孩子因为我而受到责备，让我有些不知所措。

有些妈妈对孩子向人问好这件事非常在意：出门前不忘嘱咐“一定要好好跟人打招呼”，回家后也要问“有没有打招呼”，带孩子去参加聚会，会问孩子：“你怎么不跟别人打招呼？”虽然礼节教育很重要，但这种程度的教育已经超越了单纯的礼节教育。其中隐藏着妈妈的焦虑——担心被人指责“孩子没礼貌，妈妈没教好”。

很多人将问好视为家庭教育的内容。在一些妈妈论坛中，经常能看到有关教育不爱问好的孩子的建议，例如，妈妈自己要先大声地问好，孩子才会跟着问好。还有人建议可以轻按孩子的头，让孩子养成问好的习惯。真的有必要强按着孩子的头让他们问好吗？

言归正传，想想为什么要向人问好。因为开心？因为不打招呼会被指责？还是因为这是社会习俗？孩子还不懂什么是社会习俗，也不知道不这么做会被指责，只是单纯地因为见到陌生人、心情不好或者比较害羞而不想问好。有些孩子会落落大方地向初次见面的人问好，有些孩子会恭敬地鞠躬，也有些孩子因为害羞而扭扭捏捏的，或者躲在妈妈背后不敢出来。这些都是孩子的自发性行为。

有爱打招呼的孩子，也有不爱打招呼的孩子。孩子们有自己的“标准答案”。有些妈妈担心3岁的习惯会持续到80岁，但是，问好并不是一种习惯。小时候，问好是自发性行为，长大后则是一种社交技能。问好这种行为是人长大后不想做也要做的事，可不可以让孩子在小时候随心所欲呢？

孩子不爱问好该怎么办？如果孩子听到“快向妈妈的朋友问好”后还是没反应，说一句“那下次再问好吧”即可，不要再说孩子很害羞或者很胆小之类的话。为什么要对孩子不想问好的行为进行辩解，而且是用贬低的方式？是想辩解这不是妈妈的问题，而是孩子自己的问题吗？只是因为孩子没有问好，就成了妈妈口中害羞、不大方、怕生的孩子吗？在那种情况下，妈妈即使心里有些不舒服，也要忍住不说，将不安留给自己，别留给孩子。

妈妈不可能没教过孩子问好，更不可能教孩子绝对不要问好，肯定会告诉孩子见到人要问好，妈妈将该做的事都做了，有关这方面的家庭教育就完成了。因为孩子不愿问好就训斥、惩罚、恐吓孩子，不是正确的教育方式。孩子不愿意低头问好，妈妈就该按下他的头吗？这样其实会扼杀孩子的自发性。孩子就是单纯地不想低头问好，妈妈只要接受这个事实即可。可以这么想：虽然不知道孩子为什么现在不愿意问好，但是长大后再不济也能达到我现在这样的礼貌程度。只要这样想就好。

不同情况下问好的原因各不相同，结果也不一样。幸福的超我见到对方感觉快乐，也很享受问好这件事，是因为开心而问好；恐慌的超我害怕不打招呼会被人说没礼貌，是因为不安而问好。同样都是问好，前者会成为落落大方的孩子，后者则会成为焦虑不安的孩子。

过于注重面子的人，往往都是爱看别人脸色的人。爱面子的妈妈总是教育孩子见人要问好、说话要小心、要有礼貌、在长辈面前要坐得端正。妈妈教育孩子有礼貌是理所当然的好事，但应该从潜意识的角度来分析，进行这种教育是为了教出能和他人和睦相处的孩子，还是单纯地为了维护自己不想被别人指责家庭教育有问题的面子？

同样的教育内容也会因方式不同，导致结果出现很大的差异。是肯定的教育还是否定的教育？是促进成长的教育还是强化焦虑的教育？后者会让孩子变得紧张、畏缩，因为过度在意他人的看法而无法与他人轻松地相处。孩子会不停地想着别人会怎么看他、会不会失误等，这种看别人脸色行事的想法会在内心根深蒂固。这样的孩子虽然看起来彬彬有礼，但内心永远处于紧张的状态。正是妈妈焦虑的超我将这种焦虑的姿态传递给了孩子。