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孩子发出的危机信号 欲望隐藏在哪里（第2页）

在与妈妈的“战争”中，孩子表面上反抗，潜意识里还是希望能让妈妈开心。妈妈不理解孩子的心情，反而发动更猛烈的攻势。当妈妈的极限与孩子的极限发生碰撞，只会两败俱伤，长达10年的“战争”就此结束，一切都是徒劳。

“战败”的孩子会变成什么样？根据先天气质不同，会变成被动型或攻击型。被动型孩子沦为妈妈的“俘虏”，对妈妈唯命是从，毫无生气。攻击型孩子则会顽强地抵抗妈妈这个“敌人”，或者逃出去。

有种抑郁症叫作隐匿性抑郁症，其抑郁症状会伪装成某种行为或身体症状表现出来。常见于青少年群体，表现为游戏成瘾、迟到、离家出走等反常行为或烦躁、生气等情绪变化，有时也会表现为头痛、疲劳等身体不适症状。这种经过伪装的抑郁症状很难被察觉，还会让妈妈更烦躁。孩子通过不去上学或沉迷游戏的行为反抗妈妈，妈妈就会逼得更紧，导致母子关系日趋恶化。

隐匿性抑郁症通常发生在无法满足妈妈期望的孩子身上，是他们为了生存而表现出来的本能反应。处于长期的压迫下，孩子的身体出现疼痛症状，为了逃离束缚而沉迷游戏、拒绝踏入令人窒息的学校。只有这样，他们才能喘息片刻，得到些许慰藉。

妈妈的欲望让孩子得了看不见的疾病。比隐匿性抑郁症更严重的是自尊心受挫。妈妈鄙夷的目光和压迫让孩子的自尊心开始动摇。当孩子意识到自己的存在被最爱的妈妈否定时，精神会遭受毁灭性打击。孩子会在潜意识中认为自己毫无用处、没有价值。还未好好体验世界的美好，孩子就抱着自认为无价值、无能力的想法步入社会，因此，即使是很小的失败，也很容易让孩子崩溃。这样的孩子处于危险的状态。他们可能不知道自己生病了，或者知道却没有告诉妈妈，因为说了也没用。孩子选择沉默的原因是担心妈妈会伤心。即使他们已经不堪重负，仍旧面带笑容。因此，妈妈无法察觉孩子已经病了。

所有的父母都会在失败、试错中不断积累教养经验。然而，能够迅速察觉孩子处于危机状态的父母，才是明智的父母。

感知孩子发出的信号

如何才能得知孩子正处于危机状态？实际上，在孩子和妈妈的对话中就隐藏着孩子发出的“信号”。孩子不会直接告诉妈妈自己正面临危机，但会用眼神和肢体语言表达。

最初的信号是，不管妈妈说什么，孩子都会反抗。如果孩子装作没听到妈妈的话，或者对妈妈的话表现出不耐烦，就是危机的开端。如果妈妈经常将“你没听到妈妈说的话吗？”“你怎么不听话？把妈妈的话当耳边风是吧？”“你觉得妈妈说的是废话？”之类的话挂在嘴边，代表妈妈和孩子的关系已经亮起了红灯。

当孩子的不耐烦和反抗加剧时，妈妈和孩子对话时也会变得小心翼翼。如果妈妈和孩子说话时要看他们的脸色，那么母子关系确实已经处在危急状态。此时，妈妈要更加敏锐，一旦错过这个时机，与孩子的关系就会变得更差，孩子会捂住耳朵、关上心门，最后躲进自己的世界。在那之后，和孩子的一切对话都是徒劳的。孩子不会向妈妈吐露真正的心声，只会为了迎合妈妈的心情敷衍过去，或者谎称自己没有任何问题。

如果母子关系进一步变差，孩子就会对妈妈表现出敌意。这种敌意代表孩子否定自己的存在，是孩子再也无法忍受的信号。

孩子反复听到“没出息”“真没用”之类的话，意志会被逐渐摧毁。妈妈自认为那些话只是普通的教导，但滴水可以穿石，伤人的话一再出现，会在孩子的心里留下伤痕。孩子会出现危机感，感觉自己的存在岌岌可危。这时，孩子会开始反抗，因为他们觉得，如果什么都不做，自己真的会消失。会反抗的孩子比畏缩的孩子好一些。被妈妈训斥仍沉默以对的孩子和从不顶撞妈妈的孩子反而更危险，这类孩子虽然看起来乖巧、文静，但内心可能已经“病”了。他们长大后可能会成为“隐居型孤独者（远离社会生活、不敢走出房间的人）”，或者毫无征兆地惹出大祸。

当你发现孩子开始爱发脾气或者日渐冷淡时，一定要抓住机会，提高警觉。能够察觉这种危机信号的妈妈相当不错，可以说是很明智的妈妈。那么，感知到孩子发出的信号后，该怎么做？

练习忍住不说

察觉孩子处于危机状态时该怎么做？通过分享我院护士的经验，来解答这个问题。

我工作的医院中有很多护士是职场妈妈。作为护士，照顾精神障碍患者的压力非同小可。有大喊大叫的患者，有随时可能会出现暴力行为的患者，有声称护士辱骂自己的幻听患者，有每天给护士写求爱信的妄想症患者……但因为对方是患者，除了忍耐，别无他法。从某种程度来说，这是一份危险的工作，如果没有对患者无私的爱，很难坚持下去。

护士们承受着巨大的压力，仍然认为照料病人既有成就感又很有趣，她们真是了不起。但是，尽管她们能够游刃有余地应对患者的言行出格、妄想、情绪失控，在面对自己的孩子时似乎束手无策。

一天，我们在休息时间闲聊，护士长抱怨自己因为孩子而很烦恼，不管她说什么，孩子都很不耐烦，不知道是孩子的问题还是她自己的问题。另一位护士听完，说自己也有类似的困扰。看来，这种问题并非个例。

我提出一个可以分辨问题究竟出在谁身上的好方法，并且建议她们用这个方法进行实验。这个实验名为“忍住不说”，当妈妈想对孩子说些什么的时候，一定要忍住不说，然后在纸上写下原本想说的话，以此来辨别这些话是否属于牢骚。有三名护士决定在周末进行实验。其中一名护士说自己从不唠叨孩子，但还是被我说服了。

实验结束后，三名护士分别展示了自己记录的内容。那名声称自己从不唠叨的妈妈不好意思地说：“原来我是一个非常爱唠叨的妈妈……”

以下是其中两位妈妈写下的部分记录：

幼儿园小朋友的妈妈：多喝水；一次只拿一个玩具出来玩；少吃饼干；吃饭的时候不要到处跑；说话快一些；不能只吃蛋白不吃蛋黄；睡前要洗漱；刷牙时要均匀。

初中生的妈妈：赶快完成习题册；背英语单词；读历史书；别分心，专心做题；不要玩手机；坐有坐相；吃了太多碳水化合物；认真洗漱；别一直吃杏仁，也要吃核桃。

我问她们，做完实验后有何感想。

“原来我整天都在唠叨。”

“一直忍住不说话，总想发火。”

“我实在忍不住，闷在心里的话反而都说出来了。”

“但是当妈妈的没办法不唠叨吧？如果不说，孩子就不知道做。”

妈妈们经常挂在嘴边的话只有“做”和“不要做”这两句。她们不知道自己是在唠叨，觉得只是让孩子去做理应做的事。妈妈总是忍不住对孩子唠叨，是因为妈妈清楚哪些是正确行为：早点儿完成习题册，就能早点儿睡觉；坐有坐相，才能避免驼背；多看书才能养成读书的好习惯……妈妈只是想教会孩子做正确的事。但这些所谓的教育孩子做“正确的事”，对孩子来说就是唠叨。

如果妈妈觉得和孩子的关系越来越差，可以尝试以一个月为期，忍住不说。不必考虑哪些话是必要的，只要坚守一个原则：除了日常对话，其他的话一律不说，特别是吩咐孩子要做什么、不要做什么的话，建议和命令之类的话更不要说。在忍住不说的同时进行自省，会发现自己其实一直在监视孩子，脑海中充斥的全是有关孩子的想法。

练习忍住不说的前几天会很难受，但一定要坚持住。前两周，妈妈的内心会十分煎熬，不由自主地想监视孩子。两周后，妈妈逐渐习惯了，容忍度也会随之提升。孩子也会观察妈妈的脸色，刚开始还小心翼翼，逐渐变得大胆。就算这样，妈妈也要忍耐，毕竟母子关系正处在危急状态。但是，妈妈也会担心：“如果什么都不说，就这样放任不管，孩子会不会出问题？”请放心，将一切都交给孩子，相信孩子可以做好。“没有我的管教，孩子老是往外跑怎么办？”别无他法，妈妈只能相信孩子会对自己的人生负责。其实，没有比相信孩子更有效的方法。

说回护士长的话题。当时，她说：“我忍着不说，反而更生气。孩子自己不知道主动做，我不说不行。现在正是打基础的时期，如果我放任不管，他肯定什么都不做。为了让孩子振作起来，我甚至给他看家教费、课外辅导班学费的收据，让他知道这些费用多么惊人。孩子看到后确实很惊讶，但也只是当时那样想，并没有因此变得努力。”

护士长的心情不难理解，结束辛苦的工作回到家，看到孩子一塌糊涂的样子，怎么可能忍得住？如果妈妈觉得自己快要憋出病了，就将想说的话一次发泄出来；如果妈妈觉得孩子可能会“生病”，就忍住不说。妈妈一会儿发泄，一会儿忍耐，真的没关系吗？不用担心，妈妈们都是这样的。

但有一点很明确，如果和孩子无话可说或者孩子的眼神充满敌意，一定要忍着不说。只有这个方法才能同时拯救妈妈和孩子。如果妈妈突然什么也不说，孩子可能会误以为妈妈在生他们的气，这时，可以这样告诉孩子：“妈妈好像太苛刻了。虽然我们都有问题，但妈妈首先要改变自己。我的唠叨让我们之间渐渐疏远，以后我会努力不再唠叨。先试一个月，这一个月内不管你做什么我都不会说你，你想怎么做就怎么做。如果我没忍住，你可以随时制止我。我会努力遵守约定。”

一定要遵守约定，好好坚持一个月。一个月后再和孩子聊天，分享在妈妈忍住不说期间彼此的心情。之后应该怎么做？妈妈可以跟孩子商量，决定是回到唠叨模式还是保持忍耐模式。当然，也可以找一个适合彼此的妥协点。不过，孩子也可能没有发生任何改变。

重要的是，这样做能让妈妈和孩子暂时中断原本的消极关系，重新建立联结。让孩子看到妈妈努力改变的样子具有重要意义，母子关系一定会有所改善。至少可以改变无话可说的状态，消除孩子带有敌意的眼神。每个妈妈都盼着孩子好，但这种心愿有时反而会让孩子陷入危急状态。她们往往会在“为了孩子好”的心态里偷偷掺杂自己的欲望，将孩子和自己的人生捆绑在一起，让孩子对妈妈的人生负责。孩子被迫背负着妈妈的人生艰难前行。

妈妈和孩子的人生连为一体，只能共同进退。如今，这种现象日趋严重。