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妈妈的自我理想对孩子的影响 我的孩子不见了（第2页）

父母不了解孩子的灵魂深处是怎样的景象，无法看到孩子眼中广阔的宇宙，理解不了孩子经历过的种种幸福，也不知道孩子拥有发现世界的超凡能力。如此单纯的孩子真的没出息吗？身为父母的自己又是什么样呢？还不是会为了金钱发愁，在所谓的“舒适区”焦虑不安，过着令人窒息的生活？这样的父母为何要苛待、压迫孩子呢？真的是孩子没出息吗？还是父母不够自信？

从现在开始，重新认识自己的孩子。将孩子叫到身边，温柔地抚摸孩子的脸庞，直视孩子的双眼，端详孩子原本的模样。这是一个伟大的瞬间，是妈妈和孩子纯粹地感受彼此的瞬间。妈妈眼前的孩子就是完美的孩子，请告诉自己：“我找回了我的孩子！”

做个不完美的妈妈

介绍一类值得推崇的妈妈——不完美的妈妈。

超我妈妈一般都是追求完美的妈妈，要求严格、日程安排得很满、擅长合理规划时间、做事追求完美。但是，再好的东西，过度也会成为负担。这种一丝不苟的妈妈看似完美无瑕，内心却疲惫不堪，一有空隙就要填满，忙得不可开交。她们的生活中很少有闲暇和乐趣，事情做好才能安心，做不好就会焦虑。她们的孩子也被束缚在满满当当的时间规划和严格的规则中。

这种妈妈也会抑制孩子的自发性，迫使孩子不择手段地挤出属于自己的时间。例如逃课、在补习班里做别的事情、锁上房门打着学习的幌子玩手机、坐在书桌前心却飞到九霄云外。即使身体被束缚住，思想也要自由飞翔，才能让他们稍微喘口气。即使妈妈让孩子集中注意力，不要想别的事情也没用，因为孩子会自然而然地产生其他想法，这是自发性，自发性是有生命的。不完美的妈妈是大智若愚的妈妈。如果生活被塞得满满的，美好的事物也无法进入。有空闲的生活才会有乐趣。

如果生活的框架过于严密，就不会有任何空隙。妈妈要适当地留出空隙，也要坦然地接受孩子留有空隙。要接受孩子的缺点、对孩子造成的杂乱“视而不见”、允许失误并享受错误。孩子的生活本就充满空隙，人生经验仍不足的孩子怎么会有严密的生活框架？明智的妈妈懂得享受孩子的空隙。

不完美的妈妈常常因为其他妈妈做事干脆利落而感到烦恼，觉得自己好像一无所知，也没什么本事，甚至会感到自责。好在不完美的妈妈由于天性使然，可以对这种焦虑一笑而过。其实，不完美的妈妈是很好的妈妈。心爱的孩子可以进入妈妈的空隙并填补它。在不完美的妈妈身边长大的孩子能够保留自发性，并且用这种自发性来填补自己的空隙，积极、健康地生活下去。

追求完美的妈妈应该刻意留出空隙。尽管长年累月的生活模式和天生的气质使她们不容易成为不完美的妈妈，但还是要尝试从小处着手，慢慢改变。妈妈只要留出1度的空隙，孩子的自由与自发性就能被拯救10度，甚至比10度更多。如何才能做出1度的改变？下面介绍一种简单的方法。

睁一只眼，闭一只眼

当孩子某种并不过分的行为让你心情不好时，试着闭上一只眼睛。不是说说而已，要真的闭上一只眼睛，当作没看见。先闭上眼睛，让愤怒的情绪慢慢平息，再凝视自己的内心，想想此刻自己正处在怎样的情绪状态中、为什么会有这样的情绪。静下心来思考一番，你就会发现自己的情绪其实是一种惯性情绪，缘于过去每次见到孩子做出相似行为你都会生气的习惯。

这种练习可以让孩子在过去被认为不好的行为变得顺眼许多，可以训练自己不用负面的心态看待孩子，也可以让妈妈的内心留出空隙。只要学会睁一只眼，闭一只眼，妈妈就会变得不一样。

如果尚有余力，可以在闭上一只眼睛时简单地做个记录。慢慢地，你会明白自己到底对孩子的哪些地方不满意。

本我妈妈的特征

接下来谈谈本我妈妈。

本我在人类精神世界中负责追求本能和欲望。如果本我比较强势，超我会相对较弱。本我比较强势的妈妈是什么样的？这类妈妈一般比较自私，比起孩子，会优先考虑自己，不在乎他人的看法，做事有些随心所欲。她们对孩子的责任感不是很强，觉得只要抚养孩子即可。有时也会为了自己的乐趣忽略孩子，但她们对那样的自己不以为意。她们性格比较情绪化，生气时会打骂孩子。由于超我较弱，这类妈妈很少会自我反省，认为孩子会自己长大，就算有问题，也是孩子自己的问题，与她们无关。

曾经有一位年轻的妈妈被丈夫带来医院向我咨询。这位30岁的妈妈和自己的丈夫是“周末夫妻”，因为工作分居两地，只有周末等节假日才能相聚。两人育有一个读小学二年级的儿子。丈夫抱怨妻子一个月会有两三个晚上将孩子托付给娘家人，自己出去玩。

这位妈妈21岁时就懵懵懂懂地有了孩子，20多岁的花样年华都在育儿中度过。孩子上小学二年级后，她需要操心的事少了许多。身边未婚的朋友们还玩得很开心，她却被孩子束缚着，感觉很烦躁。偶然和朋友出去玩了一次后，唤醒了她昔日和朋友们玩乐的愉快记忆。她说，只要接到朋友的邀约，就克制不住自己，很想出去玩。虽然偶尔也会对孩子心生愧疚，但这种愧疚的程度并不深。她认为自己每天做饭给孩子吃、晚上陪孩子玩，之后再将孩子交给娘家人照看并没有什么不妥之处。而且她觉得自己并没有做什么坏事，反而对丈夫的不理解感到不满。丈夫气得说不出话，想知道妻子究竟是不明事理还是精神出了问题。

这位妈妈是本我妈妈吗？为了出去玩，半夜将孩子托付给娘家人照看，确实有些像危险型妈妈。

本我妈妈也被分为不同的等级，最低等级的是动物水平的本我妈妈。沉迷游戏导致孩子活活饿死、将孩子打伤的妈妈就属于这一类。这种放任孩子不管或者虐待孩子的人枉为人母，此处不再讨论。

下一个等级是强势的本我妈妈。这类妈妈会履行母亲的基本职责，只是比起孩子，认为自己更重要，是按照自己的意愿行事的类型。她们有些不负责任，一般不会自我反省。虽然承担着基本的养育责任，但更看重自己的人生享乐，对孩子的品格、成长漠不关心，也没有明确的育儿目标，只要孩子健康成长，不惹是生非就好。当孩子的幸福和妈妈的幸福发生冲突时，她们并不会苦恼，而是直接选择妈妈自己的幸福。因为比起孩子，这类妈妈更重视自己，所以不能被称为好妈妈，但只要不伤害孩子，也不能被认定为坏妈妈。

在强势的本我妈妈身边长大的孩子会是什么样？会因为妈妈疏于照顾而出问题吗？其实并不会这样。这类妈妈的孩子往往更能自力更生，即使在外挨骂受欺负，也会产生自我防御能力，让自己具备更强的生存能力。因为这类妈妈不怎么照顾孩子，孩子反而会拥有独立生活的力量。

在强势的本我妈妈之下，还有本我较轻的妈妈。这类妈妈对孩子尽职尽责，重视孩子的人格和成长，有好好培养孩子的想法，但不会牺牲自己的人生乐趣。她们虽然会自我反省，但并不会深刻地思考。既能照顾好孩子又能好好享受自己的人生是她们的人生理念。当孩子的幸福和妈妈的幸福发生冲突时，她们会相当苦恼，有时会放弃自己的幸福，成全孩子，有时则会尊重自己的内心，选择自己的幸福。

本书中提到的本我妈妈，主要是指强势的本我妈妈。本我较轻的妈妈其实很常见，因此不必被贴上“本我妈妈”的标签。拥有轻微的本我并不是什么坏事，反而对妈妈的心理健康有益。每个人都拥有超我和本我的倾向，两者相互协调才能形成健康的自我。妈妈的自私心理很正常，也很健康。有时比起孩子，妈妈确实更应该照顾好自己。妈妈的内心需要轻微的本我，才不会失衡。

妈妈拥有轻微的本我，对孩子、对妈妈自己都有益。妈妈在不伤害孩子的前提下过好自己的人生，不是很好吗？不要让孩子产生“妈妈是为我而活”的错觉，应该让孩子知道“妈妈也有属于自己的人生”。对孩子感到愧疚时，稍微感受一下这种心态，让它尽快消失就好。

在阅读本书的过程中，或许有人会担心自己是否属于本我妈妈。不用担心，真正的本我妈妈不会阅读这类书籍，她们认为没有阅读的必要，甚至根本不知道有这类书籍。即使读者中真的存在本我妈妈，也是心理健康的本我较轻的妈妈，而且属于超我妈妈的可能性更大，不如先怀疑自己是否属于强势的超我妈妈。

重要的是，成为超我妈妈或本我妈妈并不是自己的选择，而是依据自己的生活经验自然形成的，是一种命运，是一种天生的气质，也是一种遗传的特性。通常，妈妈会徘徊于本我与超我之间。想悠闲自在地享受自己的生活时，超我就会跳出来训斥道：“作为妈妈，这样做行吗？”为了成为好妈妈而忍耐时，本我就会冒出来批评道：“你究竟为谁而活？你的人生也很重要！”大部分妈妈都生活在这样的矛盾中。

想保留一些本我的妈妈，应该练习满足自己的欲望，不要因此陷于无谓的愧疚感。长期被禁锢在“妈妈”这一角色里，很容易“生病”。

一些职场妈妈也会苦恼自己是否属于本我妈妈，是否为了满足自己的人生而没有顾及孩子。其实，这种职场妈妈更接近超我妈妈。选择工作，代表重视自己的社会生活，存在想发挥社会作用的自我理想。这种自我理想正是超我的属性之一。另外，职场妈妈多半会有愧疚感，愧疚感也是超我的属性之一。因此，职场妈妈大多属于超我妈妈。

至于前面提到的那位爱出去玩的妈妈，她向丈夫承诺，以后一个月只出去玩一次。后来，我再也没见过那对夫妻，希望那位妈妈能够成为健康的、本我较轻的妈妈。