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寻找愧疚感的根源 满怀歉意的妈妈（第2页）

愧疚感并非一无是处，它会监督妈妈不犯同样的错误。打骂孩子后产生的愧疚感可以提醒妈妈不要再犯。对未来的行为有指导意义的愧疚感才有用。胎教原因论这种对未来没有帮助的愧疚感只是一种惯性，却有许多妈妈背负着这种病态的愧疚感。自己制造的愧疚感只能由自己消除。妈妈要先对自己的超我进行审判，消除“都是我的错”的想法，告诉自己一切到此为止。

那位女儿很懂事的职场妈妈应该觉得对不起女儿，还是发自内心地称赞女儿呢？

那位将一切问题归咎于胎教的妈妈，应该自责，还是接受儿子的真实样貌，对儿子充满信心呢？

糟糕妈妈的真面目

某个妈妈论坛中有一段这样的抱怨。

世界上好像只有好妈妈。邻居妈妈们都对孩子很好，孩子同学的妈妈们都很聪明。每当看到妈妈论坛中的文章，我觉得其他人都将孩子教育得很好，没有像我这样的糟糕妈妈。我不知道自己有没有资格当妈妈。

有些妈妈觉得自己没资格当母亲，和其他妈妈相比，自己很糟糕，好像没有资格教育孩子，也觉得自己的性格似乎有问题。她们认为自己不够好，对妈妈的身份深感不安，时常担心自己做得不好，孩子会被自己影响。

很多妈妈认为自己是不称职的妈妈或不合格的妈妈。明明自信一些会更好，为什么要妄自菲薄？这种想法不会带来任何好处。从潜意识层面来看，这是由超我造成的。以“做到这种程度才算是好妈妈”的超我标准来衡量自己，让自己成为糟糕的妈妈，常常带着深深的自卑感。

自卑的妈妈担心孩子不如其他孩子优秀，害怕自己的不足会在孩子身上显现出来。这些妈妈会将孩子当成自卑心理的挡箭牌，比起孩子健康、快乐地成长，她们更关心孩子是否会揭露自己的缺陷。

人类是地球上唯一会谴责自己不好的动物。狗没有超我，不可能躺在沙发上烦恼自己为什么很没用。而人类即使没有被他人招惹，也会自我折磨。这是由于人类的自我和超我是分开的，自己期许的另一个我——超我——总是折磨自己。我们可能一辈子都不会听到别人骂我们很差劲，却每天都在自我贬低、自我否定。世界上对自己最狠的人，其实就是自己。

每当看到那些觉得自己很糟糕的妈妈，我都很难过。但更令人难过的是这些妈妈的孩子。如果妈妈对孩子不满意，孩子也只能成为差劲的孩子。妈妈散发“我很糟糕”的气味，即使孩子再好，也会成为可怜的孩子、差劲的孩子。一开始就毫无希望，再怎么努力地教养孩子都是徒劳。认为自己很糟糕的妈妈会将这种气味原封不动地传递到孩子身上。

总觉得自己不够好的妈妈其实很傻，因为她们从未想过这种想法对孩子是好还是坏，只是想通过惩罚自己来安慰自己，是惯性内疚的妈妈。

从精神分析的角度来看，惯性内疚是受虐症的倾向之一。受虐症是指遭受虐待时潜意识里会产生愉悦感的心理症状。受虐倾向进入内心，就会变成自虐倾向，也就是享受自虐的行为。

愧疚感是精神领域的自虐表现之一。妈妈们之所以无法摆脱“糟糕妈妈”的头衔，正是由于这种自虐型的自我安慰。

愧疚型妈妈的悲剧

曾经有位妈妈担心读大学一年级的儿子会自闭，于是带着儿子前来咨询。他们并排坐在咨询室里的沙发上。妈妈在描述儿子的症状时，儿子先是一脸不悦，之后突然对妈妈大吼：“给我闭嘴！”妈妈闻言，长长地叹了口气。我很惊讶，怎么会发生这种事？我请儿子先出去冷静一下。

我问那位妈妈，儿子在家时是否也这样骂她。她说，儿子从上高二起就时不时地说脏话，但像今天这样在外面骂人是第一次。我问她为什么不责备孩子，她回答：“都是我的错，是我没教好孩子。他小时候特别乖，也很听话。我因为工作很忙，无法全心照顾孩子，但我对他的学习很关心。他要我做的其他事我都会帮他做，唯独对学习要求严格。孩子过得很辛苦，我却完全没发现。中学之前他考得好，我反而会逼得更紧，回想起来才发现孩子被我逼得‘生病’了。高中之后，孩子不再好好学习。我骂过他，甚至对他动过手，都没什么用。孩子并不反抗，只是将自己关在家里不说话，生气的时候还会砸房间里的东西。刚开始我还会说他，但因为觉得都是我的错，也无法理直气壮地责骂他。不知道从什么时候开始，只要我唠叨几句，他就特别不礼貌地和我说话，要是我因此骂他，他不会回应，但会砸房间里的东西，后来甚至对我骂脏话。我第一次听到时也很惊讶，想想又觉得这一切都是我的错，他想骂就骂吧。于是，我假装没听见，觉得也许过段时间就会好起来。”

在孩子骂脏话、砸东西的时候，妈妈却什么都不说，这种情况出乎意料的多。妈妈努力教育孩子，孩子却学习不好、变得孤僻或叛逆，让妈妈觉得很愧疚。她们后悔自己没有考虑孩子的想法、忙于工作、对孩子逼得太紧……她们一一列出自己的“罪状”，认定都是自己的错，从此在孩子面前抬不起头。妈妈的权威逐渐被削弱，母子关系发生逆转。

面对内疚的妈妈，孩子一开始会觉得妈妈是为自己而痛苦，会对妈妈产生歉意。如果妈妈持续显露出这种愧疚的心情，就会进入下一个阶段：孩子认为妈妈确实做错了，自己并没有做错，不再对妈妈抱有歉意。之后，会演变为孩子为了证明自己没做错，向妈妈问罪，开始攻击妈妈：“你为我做了什么？都是你毁了我！”一旦妈妈无法反驳，孩子就会夺走主导权，变本加厉地攻击妈妈。这样发展下去，孩子的行为越界时，就会变成对妈妈恶言相向，甚至使用暴力的“怪物”，最终酿成悲剧。

消除愧疚感的方法

愧疚型妈妈是超我妈妈的一种。超我妈妈因愧疚感而痛苦，那么本我妈妈呢？本我妈妈通常没有内疚之心，随心所欲地抚养孩子。她们不仅不会好好照顾孩子，还会发脾气、打骂孩子，丝毫不会觉得愧疚，认为自己没错，都是孩子不好。如果孩子对本我妈妈表示不满，说：“你为我做了什么？”本我妈妈就会反击道：“我生你、养你，已经很不错了，你还想怎么样？”孩子无法随意冒犯本我妈妈，因为妈妈认为自己没错，孩子顶撞也没用。本我妈妈是脸皮厚还是太理直气壮？不管怎么样，这样的本我妈妈比愧疚型妈妈更好。

妈妈能直接指出孩子的问题、批评孩子反而是好事，孩子可以反抗、抱怨、反思自己是否真的做错了。但惯性愧疚型妈妈不会指出问题所在，孩子只能通过妈妈微妙的情绪变化来猜测。虽然知道有问题却看不透，不知道究竟是自己有错还是妈妈有问题，分不清妈妈究竟是在责备自己还是在表现爱意，不能顶撞妈妈，也不能向妈妈道歉。渐渐地，愧疚与悲伤的“毒素”开始在孩子体内扩散。孩子却不明白自己为何难过、无力，于是更害怕妈妈的愧疚感。如果你自认为很用心地教养孩子，孩子却变得消极，罪魁祸首或许就是潜藏在你心里的愧疚感。

只要孩子出现问题，许多妈妈就会心生愧疚。这是很正常的事。但如果这种愧疚感成为习惯，就会引发问题。就像在毛毛雨中不会感觉衣服变湿，但积少成多，一直淋雨就会浑身湿透。当妈妈的愧疚感成为习惯，很容易成为愧疚型妈妈。

妈妈必须减少愧疚感。每个妈妈都会犯错、失败。如果你总觉得孩子的某种不良行为缘于你的错误，请用力摇头，否定这样的想法。这不是为妈妈开脱，而是为了孩子好。

我是很好的妈妈

世界上没有完美的人，完美的妈妈也不存在。然而，每当看到网上的成功育儿经验，总让人觉得许多妈妈都很完美，将孩子教育得很好，也很会辅导孩子学习，还能兼顾生活，方方面面都很拿手。其他妈妈看到后不免焦虑，觉得自己很无能，孩子也很可怜。想学着做却因为做得不好或做不到而后悔、自责。其实，那些所谓的优秀妈妈也会焦虑，因为不够好的妈妈、焦虑的妈妈是所有妈妈的写照。没有完美无缺的妈妈，就算有，对孩子来说也不见得是好事，因为妈妈眼中的孩子永远不完美。

“妈妈”一词中，隐藏着重要的真理：所有妈妈都是完整的。尽管不完美，但对孩子来说，是完整的妈妈。

母子关系源于一个完整的生命孕育出另一个完整的生命。这种完整无关身体，而是指精神上的完整。千万不要认为自己是不够好的妈妈，所以生下了不够好的孩子；也不要认为自己是完美的妈妈，生下了完美的孩子。请妈妈们坚信，你和你的孩子是最适合彼此的存在。

你所呈现的样子由你的生活经历铸就，这就是你最好的样子，有优点也有缺点，是完整的个体，不必与他人比较。对孩子来说，妈妈不必是完美的人；对妈妈来说，孩子也不必是完美的孩子。成为母子本就是命运的安排，是无人能替代的梦幻组合。你是否曾觉得自己很糟糕，想变得跟其他妈妈一样好？事实是，世界上的妈妈们各不相同，而你就是无可替代的属于自己孩子的完整妈妈。

有人经常指责你是糟糕的妈妈吗？恐怕只有你自己会这么想，并且不断散发这种糟糕的气味，孩子也逐渐成为糟糕的孩子。其实，现在的你就是很好的妈妈。对孩子来说，你的存在本身就是“满分妈妈”。你可以随时给予孩子关爱与呵护，和孩子一起开怀大笑，还可以让孩子尽情呼唤你，随时投入你的怀抱。这样的你，是世界上独一无二的妈妈，也是你孩子最好的妈妈。

对孩子没有感情的妈妈

曾经有位因为对孩子没感情而痛苦不堪的妈妈前来进行心理剧治疗。她有一个读四年级的儿子和一个读二年级的女儿，和儿子之间有许多问题。虽然她羞于展示自己的行为，但还是鼓起勇气站上了心理剧的舞台。以下是那个心理剧的某个片段，故事背景是主人公正在陪儿子做数学题。

妈妈（主人公）：你连这个都不会？你真笨！

儿子：（低着头不说话）……

妈妈（主人公）：说话啊！妈妈怎么教你的？你是没长耳朵还是没长脑子？真笨啊！

儿子：（依旧低着头不说话）……