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非比寻常（第1页）

非比寻常

1。

什么都是不寻常的，任何东西都不对劲，这我敢断言。我不再怀疑人们将我当成一个小丑。

事实上绝不是这样的，那是不可能的。可是我却只看见了它。其他事只算是偶发事件。

一想到这点，我便激动莫名。我变得紧张，亢奋浮躁。然后我从椅子上跳起来，在房间内不安地走来走去。

我起身又坐下，坐下又起身。每个小时将一幅画的位置换了十五次，同一个句子读了二十次。我把干净的杯子从橱柜里拿出来，将它冲洗得更干净。我掏空字纸篓，为的是要找一枚用过的邮票或是回形针。更糟的是，我站在镜子前面，对着自己做鬼脸。

我没疯，也没得精神病，我不是那个不对劲的人。那也不是场梦，我头脑清楚得很，加倍的澄澈警醒，就像两个同时出现的白昼一样。

真相是，有事背着我发生了。更夸张的是，一切就在我身后进行，所有的事。只可惜我脑后没长眼睛。可惜，可惜。

但是我现在不能再忍受，我无法接受这件事的发展。就拿生命来说好了，生命对我来说变得无法想象，生命是为白痴保留的。

我不是想到自己的私人生活才发此言论。私人生活！能说出这荒谬的字眼，却还能声色未动的人，或许该觉得幸福。我已经多少年不曾拥有“私人生活”？我也未曾思及市府的计划扩建工程，我对这个议题的看法早就绵密周详。我们想到政府的财政蓝图，那对我不具任何意义。我一次也没考虑过我们星球的未来。就算对自己的星球，我也淡漠的令人无法置信。我们怎能将自己看得如此重要。

为了思考，我已肠枯思竭。可以想得到的事，就能被控制；可以说得出的事情，就能被掌握。可是这里的事却更糟糕，糟糕透了。

最近几个星期语言离我而去。词汇、句子与观念弃我不顾，就像拨浪鼓与奶嘴象征着一段已被克服的时期。

我对语言一点儿也不在行。它将我放逐，把我丢在一座孤岛上，抛在一颗小行星上面。如果真有那么一种语言的话！但那真的是肯定的吗？没一件事是肯定……

2。

脑海里掠过的一切无足轻重。那儿已经发生过什么事了？除了感官印象的重复之外，思维是什么呢？

在思维中只存在感官所察觉的事物。

在我的身后发生了重要的事，我被监禁在一个洞穴之中，背对着洞口，光阴荏苒，而我只呆望着穴壁，一丝光线也看不见。能够支配自己的感官于我又有何用？眼睛除了能辨识出洞穴的黑暗外，还能发挥什么功能呢？

我并不寂寞，一点儿也不孤单，一点儿也不。所有一切全集中到这儿来，所有的人类，我们全坐在洞穴之中。

那么我大概还有人可与之交谈。但无法看得见东西的时候又该谈些什么？何况那儿可能有人能分享我的命运吗？不，不，我连这种机会也被剥夺了。因为没人理解他自己是置身在一个洞穴之中，其他的人都相信自己看得见一切。他们悠游自在，不想离开。

我的背后没有眼睛，但我明白，洞外正进行着某事。就像胃发痒一般清晰可辨，我们最可靠的感觉器官。我体内骚乱不安，仿佛出生时皮肤下是带着稀疏的鹅绒毛似的。也许正因如此，只要是看见鹅的时候，我便激愤难平。鹅让我如此不安，总有一天我会爬过邻居的篱笆，把他的鹅杀掉。就这样把它干掉。

3。

现在回到正题来，回到我已提过的正题，回到唯一存在的正题。那需索无度的复数主义是干吗用的？它让我心绪不宁。

让我丧失理智的是现实，它对我的作用尤其强劲，这让我成了偏执狂吗？对现实有兴趣是否是种偏执呢？但人类必须对某件事产生兴趣。

因此，现实、世界、宇宙。一个孤儿有许多名字——比一个备受呵护的小孩还多得多。在阶梯上被发现的小孩有许多的名字，悬浮在空****的空间中。

现实！

谁能理直气壮地说出这个词？究竟谁知道现实来自何方？谁能给我它的住址？

所有事件的起始与结尾不也都存在着这个问题——世界来自何方？

我知道这个问题是有答案的，不过这个答案超出能力范围之外。有答案的，它确实存在，却不是在我的面前，也不是在我度过生命的洞穴之中。

我能忍受这件事吗？我是说，我怎么能忍受自己活在一个我不了解其起源的世界呢？

这个我提过的世界！世界像颗数吨重的石块突然浮**在城市低空。它就这么简单地出现，没有讨论的余地。它的出现对人类而言或许是恰当的，一颗数千万吨重的飘浮石块！这可能会让他们目瞪口呆。

你们对这点到底有什么话说？你们是否曾经想过，世界是个无主孤魂，不曾有过姓名？“世界”只是我们对围绕在身旁的鬼魂的私人称呼，这个忽然从虚无中窜出的鬼魂不仅在我们的家，它就是我们自己！我们是孤儿。我们从虚无中窜出。