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Chapter 1 让关系产生隔阂的对话因素（第1页）

Chapter1让关系产生隔阂的对话因素

自动思维聊得越多越容易争吵

“以后再也不理你了。”

“算了，找你聊天是我的错。”

“管好你自己吧，你总以为只有你才是对的。”

如果双方以这种方式进行交流，就是失败的对话。

那么，什么是成功的对话呢？

“和你聊天真是找对人了。”

“谢谢你听我说话。”

“感谢有你，我心里舒服多了，我现在知道自己该怎么做了。”

如果双方说出这种话，就是成功的对话。

两者的差异来自哪里呢？

来自我们所说的“瞬间思维”。

如果对话效果差强人意，多数人就会攻击对方的人格或者怨恨自己，认为那是一次失败的对话。于是，他们毫不保留与对方重修旧好的余地，或者认为只能选择绝交。此外，还会因为自责而变得难过。

我们过去有过不少这种痛苦经历吧？因为这种思维而一直怨恨某人，甚至干脆与其绝交，事后却又感到后悔或者陷入忧郁当中。

本书不会把对话失败归咎于我们自身的人格，而是着眼于“瞬间思维”。我们还要明白，那并不是深思熟虑的决定，而是一种自动的、下意识浮现的思维，也就是说，自动思维导致了对话失败。

突然浮现的自动思维变成语言脱口而出，双方的交流变得困难重重；如此反复下去，矛盾会越积越深。

阻断对话的自动思维模式

什么是阻断对话的自动思维呢？

“阻断式对话模式”源自以下六种自动思维（AutomaticThought）：①判断；②指责；③强迫、胁迫；④比较；⑤理所当然、义务化；⑥合理化。

上个周末，我和交往三年左右的男朋友吵架了。

那天，我们约定两点见面。我平时总是先到的那一个。我在等他时，看到了邻桌的男生正在等女朋友。我虽然不期待男朋友能做到这一点，可是他那天大概迟到了十五分钟后，笑嘻嘻地走进来，非但没有说“对不起”，第一句话居然是：“你怎么来得这么早？”我忍无可忍，大发脾气。

“喂，是我来得早吗？明明是你迟到了！”-1。判断

“你会不会好好说话？你到底有没有时间观念？你在公司也这样吗？”-2。指责

“我已经说过很多遍了吧，让你好好守时！”-3。强迫

“邻桌的男朋友早就过来等着了，你对此毫无感觉吗？”-4。比较

“守时不是最基本的吗？不是理所当然的吗？”-5。理所当然

“哪怕你说一句‘对不起’，我能这么生气吗？”-6。合理化

女朋友等候多时，又委屈又生气，她希望男朋友可以真心道歉，或者感谢她的等待，男朋友却想一笑而过，她便不由自主地大肆发泄。

然而，这样说话通常无法得到对方的真心道歉。在这种情况下，对方可能会习惯性地重复“对不起，对不起”，或者火上浇油，说出以下这番话。

“我每天都迟到吗？”-合理化

“你就没有迟到过吗？”-比较

“你总是只看到别人的缺点。”-判断

“如果你能好好说话，我本来是打算道歉的。”-合理化