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Chapter 3 回应对方的倾听练习（第1页）

Chapter3回应对方的倾听练习

共情对他人的讲述感同身受

专注倾听，不做解读

帮助对方了解自己的想法，

理解自己的情绪，发现自己的欲求。

这是对话中产生共情的倾听目标。

姐姐去世时，好友对我说：“总比失去孩子和父母要好吧，过段时间就好了。”她简直太不近人情了，我都不想再理她了。大约十年前，我刚开始养猫时还没有孩子，她曾对我说：“因为你没有孩子，所以才能养猫，真的挺爽的。”我真搞不懂自己为什么要一直和这个朋友见面。她的话对我造成了很大伤害，就算是一些小事，我也从没忘记过。

我本以为自己的共情能力比这位朋友好得多，结果在对话练习时才发现我也没有好到哪儿去。需要建议与需要沉默的时刻，对我来讲真的很难区分。老师告诉我们要安静地倾听，但为什么我心里却那么焦躁呢？我总觉得该说点什么，大脑中也不断浮现出想法，却只能安静地倾听对方说话，别提有多难了。我以前真的说了太多话，不确认对方是否想听，只是单方面判定自己的话很有必要。通过倾听练习，我发现了自己的不足，也许……那位朋友当时也认为应该对我说一些她觉得安慰的话吧。

倾听显然是理解一个人的最佳方法之一。一段幸福美好的关系之中，坦诚表达的人与用心倾听的人是并存的。用心倾听某人说话的瞬间，无形的友情与爱情就会生根发芽。保持好奇与共情，才会生出力量看到这些无形的东西。

我认为，从未被一个人完全接受，意味着对方从未用心听我们说话。接受咨询或者指导对话练习时，我有时也无法专注地听对方说话。神奇的是，对方也能感知到我的内心，于是会回避我的眼神，中断对话，还会问我是不是不舒服。反之，如果我认真倾听对方，努力理解对方的心思，就算问题未能得到解决，对方也会对我的用心表示感谢。

当然了，只是安静倾听，并不能解决所有的内心顾虑与现实问题。时间会解决日常生活中的很多事情，我们的心里却会留下不良情绪。想到这些就会明白，问题的解决与内心的平和，并非总是成正比。

倾听，或许是比解决问题本身更加重要而且深刻的事——在心里完全接受了对方的存在，哪怕时间十分短暂。因为，全神贯注地感受对方话语中隐藏的情绪与欲求，是一种有意识的努力。“倾听”显然与“同意”不同，是一种只积极接受，并理解对方的想法、情绪与需求的表现。沉浸在对方意识世界里的这种有意识的努力，便是倾听的态度与技术所在。

我经常在独处时祈祷。某一瞬间，我突然想到，我与我的信仰之间真的存在“倾听”吗？“我是否一直在自说自话、表达诉求呢？”闭上眼睛，双手合十，感觉自己似乎一定要说几句话。为他人祈祷时也是如此，只要停止讲话或者语塞，我就会感到慌张，似乎必须说点什么。面对这种“没有倾听的祈祷”，停止杂乱的陈述，闭上眼睛，保持沉默，就会转变为“倾听”的态度，而不再是“请成全我”的祈祷。悟懂了这句话，我才意识到自己之前的思绪是多么杂乱。

人际关系也是如此。不愿倾听对方，只想表达自己。社会各处的很多问题，显然都源于“不认真倾听”。社会犯罪、组织之间的矛盾、家庭痛苦等，也许都是源于轻视对方的发言、不用心倾听的态度。

我们有必要暂停能言善辩的招法，练习在沉默中理解，并正确解析对方的话语与意图。就算只是善于倾听，也会成为解决很多问题的基石。现在，我们来进行倾听练习。

共情式倾听VS习惯式倾听

你的朋友对你说了以下这番话，你听过之后是什么反应呢？

“那些人排斥我，利用我。”

我们经常采用的习惯式倾听方式可以分为以下八种。这些倾听方式其实并不是专注于对方心灵的“共情式倾听”。

1。随声附和

“对，那些人真坏！他们以后肯定也会继续那样做！”

“也就是你才会忍受这种事。他们真的太坏了。如果是

我，绝对不会放过他们。”

这种方法经常轻易地被误认为是共情式倾听。但是，随声附和式倾听，很容易导致当事人彼此怨恨，产生负面判断。“他们真坏”，当事人听到这句话就会认为“我的想法没错，他们果然是坏人”，非但不会与对方和解或者原谅对方，反而会更加怨恨对方，愤怒与痛苦却丝毫未减。随声附和可以暂时赋予当事人以支持的力量，却会导致当事人局限于自己的想法，造成更加糟糕的结果。因此，这种方式不属于共情式倾听。这不是共情，而是共同携手与对方为敌的表达。

2。同情

“你应该很痛苦吧！真可怜，这该怎么办呢？”

“真让人无语，你好惨哦！”

这种方法与对方明确保持了距离，情绪化地转达了自己对对方的判断。这种反应不是努力理解对方的痛苦，而是从个人立场表达“认为对方很不幸”的想法，会令对方感觉自己被同情，认为自己丢脸、悲惨，陷入倾听者不愿理解自己的情绪与欲求，而是把自己看作一个不幸的人的错误认知。对他人的恻隐之心与同情心是一种美德，但不等同于推测并试图理解对方情绪与欲求的共情式倾听。

3。情绪切断

“你怎么这么消极？别这样想。”

“你可不能这样想，没这个必要。”

这种方式与抑制情绪、理性判断的核心信念有关，忽略了我们可以自然而然地感受情绪的事实。如果一个人从小就得不到感情共鸣，抑制情绪表达，便会更加对这种反应习以为常。平静地接纳痛苦的当事人的情绪反应，是共情的必备要素。如果阻断了这一点，当事人就会无法接受自己，固守解决问题的刻板方式，或者习惯压抑、回避情绪的方式。

4。转换思维

“你在说什么呢！我觉得是你误会了，别那样想。”