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3。“都是我的错”，孩子为父母的不幸婚姻埋单

还有的家庭，父母本就三观不合，平时懒得搭理对方，但在涉及教育孩子的议题时却避免不了要彼此对话。此时，他们看似都是在为了孩子的事争吵，但其实在“孩子的事”背后隐藏的却是对彼此发自内心的不认可。这样的孩子看到父母终日为自己争吵，很容易产生一种信念：我是个错误的存在，因为是我让父母烦恼和不开心。“我从小就特别自卑，因为我父母每天都在为了我吵架，而且我妈妈每次和我爸爸吵完架就会借故对我发难，说我像我爸一样没用，一样冷血。这样的话听多了，我慢慢觉得自己就是个多余的存在，活着只会让父母生气。我一直学习都很努力，就是想让他们开心，但真的很辛苦。”一位来就诊的厌学女生如是说。她曾经认为一切都是自己的错，但现在她开始意识到，不管她怎么努力学习，都无法让妈妈满意，因为妈妈真正不满意的是自己的婚姻，而女孩其实是在为父母不幸福的婚姻埋单。

4。在伴侣身上达不成的愿望转移到孩子身上

许多夫妻对自己的人生发展不满，结了婚又发现对方令自己大失所望，为了弥补生活的遗憾，只能把期望和注意力转移到孩子身上。所谓自己对自己不满，只能望夫成龙，望妻成凤。如若还不成，便只能望子成龙，望女成凤。国外有一个词叫“直升机父母”，专门用来描述那些对孩子一言一行的关注和期待过高的父母，而他们对孩子每一个细微行为的聚焦，折射出的其实是对自己、对婚姻的不满。记得一位妈妈曾在治疗室里语重心长地对女儿说：“我这辈子就这样了，嫁给你爸爸这个没出息的男人。你一定不能像我一样，你要让自己变得越来越好，要嫁个配得上你的人。还有不要轻易相信男人，要有自己的主心骨。”她的女儿很优秀，但就是遇事容易紧张，常常失眠，而后无法正常上学。女孩在咨询室里无比愤怒地说：“她（妈妈）在我身上寄托的不只是对我的期望，还有她这一生对自己和婚姻的失望和遗憾。”

5。父母通过共同指责孩子达成“共识”

有的父母两人独处时不是互怼，就是话不投机半句多，但是两人却在一件事情上能找到“共同语言”，那就是批评孩子。当发生了冲突，两人都憋着气无处发泄，又找不到合适的台阶下时，如果孩子此时出现什么过错，很可能会被父母由小放大。父母对彼此的不满情绪，会转变成对孩子的愤怒而流向孩子，孩子便成了父母婚姻冲突的“替罪羊”。

记得一个来求助的厌学女孩说过：“每次父母吵架，互不搭理对方时，我都不敢回家。因为只要我在家，他们就会一起找我碴儿，一唱一和地批评我，甚至轮流拿皮带抽我。打完我以后他们就莫名其妙地和解了，似乎就找到共同语言了。”这个姑娘极度缺乏自信，在学校总是觉得同学不喜欢自己，不敢去上学。而造成她对自身价值极度怀疑的最主要原因，便是父母一直以来的否认和虐待，而在父母对女儿那愤怒背后隐藏的，其实是他们对婚姻的不满和无奈。

6。帮谁都不对，分裂的忠诚

另一些孩子则是夹在父母中间，谁都想帮，两边都心疼，但又觉得帮谁都是对另外一方的背叛，这被称为“忠诚分裂”。它往往会让孩子时刻处于焦虑、抓狂或是郁郁寡欢的状态中。一个16岁的女孩在谈到自己的父母时，曾充满绝望、无助和不甘地说：“我就像一根绳子，这些年来一直被父母来回拉扯，既要帮妈妈，也要帮爸爸，我好希望他们可以和睦到老，但这么多年他们一直都做不到。我觉得我自己就快被拉断了，但是我不能断掉，因为那样他们就会分开，家就没了。”这个女儿上初三后就再也不愿意去上学，她说自己要留在家里帮父母维护好他们的婚姻。

有的孩子则会在多年帮助父母无果后表现出另一种极端的态度，那就是要求父母分开。因为在他们看来，父母生活在一起实在是折磨，只有两人分开，他们才会放心。曾有一个13岁的厌学女孩来我的诊室就诊，坐下后她就对父母说：“爸妈你们离婚吧，你们在一起太苦了，你们离了我就能去上学了。”

那么，如果父母发现自己不小心把孩子“三角化”了，或是你是家中的孩子，发现自己被“三角化”了，那该如何是好呢？这个我们也会在第三部分详细介绍。

案例：一切“都挺好”的战争家庭

“你们来找我，是有什么困扰吗？”

“其实我们家都挺好的，就是孩子对上学有些想法，所以来找刘老师聊聊。”

这是我和小雨一家人见面的开场白。小雨是一个16岁的女孩，他们一家人来见我时，小雨已经休学在家半年了。半年前，小雨还是当地一所重点中学在读的学生，是老师眼中的尖子生，父母的骄傲。而现在，她却成了一个“不务正业”，天天在家和父母缠斗不休的“废女孩”。

小雨长得文文静静，在咨询室里跟我说话时很有礼貌，并且思路清晰，逻辑流畅，让我很难把她跟妈妈口中描述的“歇斯底里”“没良心”等词语联系起来。“你为什么从半年前开始决定不去上学了呢？”我直接问小雨。

“你问她！”小雨很愤怒地指着妈妈，似乎妈妈难辞其咎。

“好吧，好像你对妈妈有很多情绪，那你是想自己说，还是妈妈代你说呢？”

小雨回应：“还是我说吧，她说的话肯定又会扭曲真相了。”

“你就那么不相信我吗？”妈妈有些生气，又有些无奈。

“不是我不相信你，而是你的所作所为让我和我爸都没法相信，而且你从来不会反省你自己，只会怪别人。我……”

女孩还想继续对妈妈发作，但被我用手势礼貌地打断了，看来这样的争吵在女孩的家里经常发生，我不希望他们在我的咨询室里还不断重复这些无效的沟通方式。我说：“请等一下，我可以和你们一家人达成一个约定吗？在这里我们可以有情绪，但是也要给每个人说话的机会。我们一起努力，用比较有效的方法把想说的说清楚，你们觉得可以吗？”

“我觉得是可以的，其实刚才是我妈刺激我，我才发作的，我……”小雨还想继续攻击妈妈，但马上被我制止了。

同时，我观察坐在旁边的爸爸，他在整个母女冲突的过程中一直面无表情地坐在那里，默不作声。这个家庭在我面前呈现的互动方式很有趣，我问爸爸：“她们母女俩在家也经常这样吗？”

“这还算好的了，她俩有时候在家甚至会打架。”

“她和你沟通时会这样吗？”我问。

“和我有时候情绪比较激动，但不像和她妈妈闹得那么凶。”

“为什么和你沟通还好，而对妈妈是这样呢？”

“我也不太清楚，可能是她妈比较唠叨吧，我也说不上来。”爸爸的话里透着一丝犹豫和顾虑。

“老爸，你为什么就不能勇敢一点呢？你心里明明对她（妈妈）那么不满，为什么当着医生的面就不敢说呢？她那么欺负你，你没有自尊，不会反抗的吗？”小雨打断了爸爸，她的反应很特别，似乎是在帮爸爸声讨妈妈。

“刚才你对爸爸说的那段话是什么意思？能讲得清楚一些吗？”我问。