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第四章 充满麻烦与缺乏支持的家庭环境01（第2页）

这是最常见的一种情况，家长对孩子的期待远远超过了孩子当下的能力范围。而在这些期待中，有一部分是家长自己未能完成而又心有不甘的心愿：“一只大鸟自己飞不远，就在窝里孵一只小鸟，让小鸟替它去飞。”事实上，被家庭寄予过高期待的孩子容易出现极端的表现。他们要么心中有一个执念：“我不能让家人失望，我要努力学习。”他们会默默努力，压榨自己；要么就是极度的反抗，父母越希望他做什么，他越不顺从，甚至不惜用厌学或逃学来保护自己。

记得一位曾来我这里求助的女生。她在国内一所顶尖大学就读，爸爸是中学老师，妈妈是会计。看上去这是一个“完美”的家庭，结果女孩在一次期末考试受挫后就不肯去上学了。她在治疗中说的话让父母大吃一惊：“我从小就像一只过载的骆驼，背上都是父母的期望。爸妈虽优秀，但他们年轻时因为家里穷，都没读成大学，他们都有一个没实现的学术梦。从小我考90分，他们要我考100分。我考了100分，他们说我字写得还不够好看。我考上大学了，他们说我当上了教授才算对得起他们。他们说自己做的一切都是为了我，要我不要辜负他们。这就像一个魔咒，每次考试时，他们的话都会在我耳边嗡嗡作响。我不能失败，但我却真的失败了，我不知道接下来该怎么办了。”

有的父母虽然嘴上未明确给孩子提要求，但会通过各种间接的方式隐晦地使孩子体会到自己的期待，这种潜意识层面传递的期待同样影响深远。“我妈妈从不跟我提要求，但我却清楚地知道她对我饱含的期待。她对自己和婚姻都失望至极，我有记忆开始她就常在我面前感叹命运不公，说像我爸这样赚不到钱的男人有多可恶，说女人应当只靠自己。听得多了，我慢慢就觉得我不学习就对不起她。有时我太累想修整一下时，脑子里就会自动跳出妈妈的叹息，于是就会不由自主地让自己继续学习。”一位患了“学习耗竭综合征”（Learningburning-outsyndrome）的女生如是说。

2。不同家人对孩子的期待相互冲突

有的家庭是另一种情况：爸爸给予孩子一个期待，妈妈给孩子一个要求，结果两者彼此冲突。孩子夹在中间，不知道该听谁的，左右为难。谁的殷切期望都不能不听，但又不能都全听。一个在大学期间不想上学的男生曾说：“我爸爸要我以后做工程师，他说那些风花雪月、舞文弄墨的文科都没用。我妈则完全相反，要我当作家，她觉得真正的‘牛人’都是那些对人生意义有思考的人。我看文学名著时，我爸就骂我，说我颓废。我做物理模型，我妈就在旁边冷嘲热讽，说我和我那木头老爸一个死样。我烦死了，所以高考报志愿时我谁的都没听，索性报了考古系。他们越烦我，我就越不听他们的。”这个男生最后选择以“谁的话都不听”的方式，试图摆脱父母对他的“双重束缚”。

3。孩子没有感受到任何期待，感觉迷茫

可能有的父母会问：“那是不是不给孩子任何期待或压力就行了呢？”答案是否定的。有不少这样的家庭：父母对孩子没什么具体的期待，也对孩子日常言行提不出什么指导意见。孩子看似自由自在，但内心却充满了对未来的迷茫。一些孩子甚至会觉得自己不被家人需要，自己不属于这个家庭，像个外人，没有归属感。

孩子从小和家人的这种连接少，长期当“空气”，容易变得什么事都缺乏动力，包括学习。这时，如果学习遇到挫折或是更多阻力，他们就极易放弃。在有的多子女家庭中，如果这个孩子在同胞中排行靠中间，长期被家人忽视，也容易出现上述情况。一个“被家人当空气”的女孩曾说：“我小时候父母忙着工作。我上面有哥哥，下面有弟弟。父母常叮嘱哥哥，对弟弟也很关心。而我夹在当中就像空气人一样，从小就不被关注。父母对我没什么期待，也没什么感情。所以我从小学习就没什么动力，学得好与不好都一样，反正也没人在乎我。”这个女孩从高中开始就不愿去上学，成天与一帮社会青年混在一起。

4。家庭的期待和孩子自身发展意愿相矛盾

有的家庭里，孩子的梦想和家人的期待大相径庭。有的孩子会坚持己见，有的孩子则会为了父母的需要选择妥协。但不管何种情况，孩子心里的那份纠结都难以言说。华人导演李安便是典型的例子，为了坚持自己的导演梦，他与父母的冲突持续多年。既想坚持自己的梦想，内在又有一颗“孝心”在心疼和顾及着父母的感受，真是“忠孝不能两全”。这种情况在中国文化里很常见，中国的“孝道”一词更多强调的是孩子对父母单向的服从，却很少教孩子如何真心地去爱父母。有的学生在学业上一直要迁就父母的期待，即使偶尔坚持己见，父母或亲友们的一句话：“你这孩子怎么这么不懂事儿啊？你就忍心气我们吗？”也会成为让孩子不得不屈服的杀手锏。

记得有一个男生，高考时他为了满足父母的期望，选择了自己不喜欢的大学和专业，结果就读后无心上课，每日在宿舍打游戏，以此间接地反抗父母。直到期末挂科不得不留级时，他才开始思考自己究竟想要什么，父母也因此不得不妥协。后来这个男生回家乡复读高中，以同样优秀的成绩考取另一所大学里自己喜欢的专业，他和父母之间的冲突才算暂时平息。

5。孩子感受到父母的期待，但没有机会去实现它

有的家庭中，孩子从小被父母寄予厚望，但由于各种原因，却没有机会将其付诸实践，壮志未酬的烦闷只能压抑在心中。有一位抑郁的女孩找过我，女孩的父母是老来得女，加上女孩从小体弱多病，父母一直把她当婴儿般照顾。而女孩从小成绩极其优秀，父母对她寄予了厚望。女孩高中毕业时拿到美国一所名校的录取通知书和全额奖学金，全家欢欣鼓舞，但同时苦恼也来了。去吧，孩子体弱多病，父母年事已高，不可能去国外陪读；不去吧，机会难得，放弃了会悔恨一生。最终从身体因素考虑，女儿放弃了留学机会，转读了国内一所大学。女孩入学后一直闷闷不乐，心中充满不甘、自责及对父母的愧疚，最终转为抑郁，无法继续学业。

看到这里，你也许会想：那怎样的期待算是合适的呢？这个问题我们会在第三部分进行阐述。

父母未解决的婚姻冲突与三角化

被厌学困扰的家庭往往还有另一个现象：父母之间长年累月的争吵或冷战，将孩子卷入其中，使其苦不堪言。中国有句古话：儿行千里母担忧，母行千里儿不愁。仿佛世间只存在父母对孩子的担心，却不存在孩子对父母的牵挂。许多父母可能也会认为：我们俩吵架是我俩之间的事儿，和孩子的心理问题没关系。

实际情况则不然。既往无数研究已经证实，在成长过程中看到父母之间冲突、冷战甚至暴力越多的孩子，日后出现偷盗、酗酒、犯罪、厌学、抑郁和焦虑等情况的概率越高。家就像一栋房子，而夫妻之间彼此支持、相互理解的关系是这栋房子的地基，孩子就像住在里面的人。所谓神仙打架，凡人遭殃。当房子的地基成天晃**时，住在房子里的孩子还能专心应对学业压力和人际关系吗？

读到这里，想必有人会说：“那天下吵架的父母多了，也不是所有的孩子都会出问题啊！”此话确实不假，我想澄清两点：1）并非是夫妻之间的所有冲突都会对孩子造成负面影响，而是两人间那些一直无法解决的问题会让孩子为其所累；2）如果一对夫妻有长期未解决的冲突，而他们其中一方或者双方又分不清什么是自己的事，什么是该让孩子知道的事，把自己因为婚姻冲突产生的负面情绪过多传递给孩子，加上孩子放不下父母的话，就会陷入一种进退两难的尴尬境地：我想帮父母，但我只是个孩子，谁都救不了；但让我不管他们，置身事外，我又做不到，因为他们是我的父母。在专业上，我们把这种孩子跳进父母婚姻冲突的火坑，“两个人的事，变成了三个人的事”的现象称为“三角化”（Triangulation）。在厌学家庭中，你会发现孩子被卷入父母冲突最常见的方式有六种。

1。孩子与父母一方结成“跨代结盟”

第一种表现，是父母两人吵架，谁都不愿妥协，而孩子可能会选择父母其中一方，与其联起手来对抗另外一方。此时，我们会看到孩子对父母中的某一方难以理解的愤怒或不满，俨然变成了比父母更胜一筹的“小暴君”。而对另一方，孩子又会表现出牵挂与愤怒相掺杂的情绪。牵挂，来源于对父母某一方的同情和心疼。愤怒，来源于长期帮助某一方的过程中体会到的无奈和恨铁不成钢的心情。

记得有一家来访者，男孩8岁，在学校里上蹿下跳，俨然一个“小流氓”。当他们一家人坐在治疗室里时，不管爸爸说什么，孩子的第一反应往往都是“闭嘴”“胡说”。而当妈妈发话时，孩子却安安静静，对她异常地关注。甚至在妈妈谈及这些年对婚姻的失望而声泪俱下时，男孩则会心疼地轻轻拍妈妈的背：“妈妈别难过，不哭。”他对爸爸的愤怒里，有一大半是妈妈对爸爸的愤怒。心中对妈妈的担心以及对爸爸的愤怒无处发泄，男孩只有通过在学校的攻击和违规行为来表达。有趣的是，这样的“跨代结盟”现象在中国的大城市中特别常见。

2。孩子心里默默担心父母，但什么都做不了，说不出

有的孩子则是心中早就有答案，或者已经默默地把自己放在父母某一方的阵线上，但是为了维护家庭表面的和谐，说话做事总是异常小心，耗神耗力。这样的家庭中，成员也说不出哪里有大的问题，但身处其中就是莫名地觉得压抑、不轻松。曾有一个17岁不想上学的男孩说过：“我从小就一直担心我妈妈，她常常在和我爸爸闹矛盾后偷偷地躲在屋子里哭，我当时就用耳朵贴着他们卧室的门听动静，怕会发生什么。但他们每次吵完架，又表现得什么事都没发生一样，表面上客客气气，但每天家里的气氛却又那么尴尬。我很想帮他们，但又觉得不该主动提这些矛盾，我好辛苦。”这个男孩在学校里被女生们封为“知心大哥哥”，因为从小对父母情绪的细腻体察，让他发展出一种对女性情绪异常敏感的觉察能力，但恰恰也是这种对父母挥之不去却又说不出来的牵挂，让他苦不堪言。因为除了默默担心父母以外，他什么都做不了。而他的妈妈，一面诉说着丈夫的不对，感叹着自己这段婚姻的失败，一面又不断强调：“其实我和他爸爸真的没什么大的问题。”