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“你说当想要说出自己的需要时，你心里会有犹豫？这个犹豫是从哪里来的呢？”我邀请她去做自我觉察。

“可能跟之前他基本上只会讲道理，不理解我有关吧。久了我就觉得说了也是自讨没趣。还有，我在自己家里也不太直接提要求。”妻子回答。

看来妻子不直接说出自己期待的习惯，除了跟丈夫不回应她的情绪有关以外，跟她原生家庭的成长体验也不无关系，于是我问：“你在自己家是什么样的情况呢？这和你父母有关吗？”

“我妈妈就是一个比较小女人的人。可能是因为从小我外公外婆很疼爱她，她和我爸结婚后，一直都是我爸哄着她。她的脾气很大，只要哪里不满意就会生气，有时候甚至有点无理取闹。小的时候我也会很注意不要做错什么事，说错什么话，怕她生气。”妻子回答。

我问：“那你不开心的时候，或者有什么需要的时候，她会安慰你吗？”

“基本不会，大部分时候她都不理我。有时候她会说嫁给我爸就够倒霉的了，还要应付我。她很嫌弃我，还有好几次说如果我再抱怨就不要我了。”

“听到她说这些时你是什么感觉呢？”

“就是挺难受的，也很害怕。到后来我就不敢跟她说我不开心的事了，也不敢提要求。我觉得她就是个长不大的公主，自己管不好自己的情绪，很多时候还要我去安慰她。如果我再提要求，说不定她就真的不理我、不要我了，没了她我自己又没办法生存。”妻子看上去有些伤感。

“那你和你爸爸之间怎样呢？”我继续问。

“我爸爸是个很憨厚老实的人，平时不太说话，就是俗话说的不太会来事的那种人，这也是我妈妈最嫌弃他的地方。但他对我生活上还是蛮照顾的。”

“除了生活，你心情不好时爸爸会有反应吗？”

“基本也没什么反应。小时候，我的情绪只能自己消化，也不可能跟别人讲。但怎么说呢？心里边还是挺希望父母能多在情感上关心我的。”妈妈说。

“但又不太敢直接表达，因为那可能会招来妈妈更多的抱怨，甚至会害怕她再也不理你。”我澄清。

“是的，所以我对老公有情绪时，我挺想讲出来的，但一想到以前和我妈相处的经历，又不敢讲了。我挺怕提出来招他嫌弃的，就像当时被我妈嫌弃一样。感觉好像被我妈施了咒一样，当年我依赖我妈，所以不敢提要求。现在我又依赖他，怕提了过分的想法他也会不要我。”

妻子与她母亲的关系塑造了她不安全的依恋体验。一方面，她渴望自己的情绪被亲人看到和理解，渴望不管自己有什么需要，身边的至亲都能接纳自己，对自己不离不弃。但另一方面，从小一旦提出要求就可能面临被母亲抛弃的经历，又让她对自己和至亲关系的可靠性充满了怀疑。这样的恐惧和纠结一直延续到她自己的婚姻关系中，她渴望自己一直以来埋于内心的情绪和需要能被丈夫看到和理解，但又害怕自己提出要求后，丈夫会像母亲一样嫌弃甚至抛弃她。她平日只能将情绪压抑在心里，但这些被压抑的情绪并不会凭空消失，妻子要么在一段时间的压抑后突然爆发，要么用各种变相的抱怨、生闷气去吸引丈夫的注意力。

妻子这些表达需要的方式会让丈夫更不明白她究竟想要什么，或是更回避她。而丈夫的回避，又会换来妻子更多的恐惧和不满。夫妻二人过去就是这样陷入了妻追夫逃的恶性循环。

和夫妻讨论和澄清原生家庭对他们各自的影响，目的并不是要让他们忘记过去，而是让他们能对自身原本如一团糨糊的情绪更加通透，这样他们才能更好地管理自己的言行和情绪。同时，夫妻听到彼此讨论自己的成长经历，也能增进他们相互之间的理解。当他们更了解对方的一言一行是如何而来时，对彼此的误解也许就能更自然地消散了。

我问丈夫：“你听了她说的，有什么想回应的吗？”

“这是我第一次听她说她小时候的事。以前我只是觉得她无理取闹，但现在我好像一下理解她了，”丈夫看着妻子，“我也想说，我是不会离开你和女儿的。”

丈夫的这一句承诺很重要，妻子瞬间泪崩，埋在心里多年的被抛弃的恐惧终于被自己最在乎的人看到。没有什么是比这种感觉更有治愈力的了，因为恐惧只有被看到，才会消失。也只有当一个人内心对被抛弃的恐惧消失后，他才能更自如和直接地、不带攻击地表达自己的需要。

之后的数次咨询期间，妻子的情绪表达逐渐变得温和。而随着她变得温和，丈夫的回应也变得更加积极。这个过程中，虽然心怡没怎么参与对话，但她全程见证了父母的变化。

在我们的最后一次咨询里，心怡说：“我觉得现在我可以放心了。咨询了这么多次，现在他们可以好好说话了。虽然我认为他们还是很不一样，但现在他俩应该可以为自己的婚姻负责了。我有时候在想，即使他们以后真的有一天过不下去，只要他们能好聚好散，各自安好，那我也就放心了。”

心怡的最后一句话，也是我最想听到的。因为它表明这个女孩终于可以暂时放下心中对父母婚姻的牵绊了。虽然父母还是她的父母，她还是会不时地挂念他们，但她终于可以尝试与他们做到既亲密又独立，既有和他们的情感连接，又能拥有属于自己的未来了。

她，终于可以安心离家远行，去上她心仪的大学了。