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第八章 克朱拉霍的震撼（第1页）

第八章克朱拉霍的震撼

辛哈兄弟终于见面了。这个晚上，我们回到了大辛挂单的库提寺借宿。他们兄弟联床夜话，而我亦无法再挑剔住房条件，只得因便就简，与两个韩国游客一同睡在客房的通铺上。

一夜难眠。想到与大辛同在一个屋檐下，心中不知是苦是甜。月光从两扇窗帘的中间透射进来，仿佛有香气，铺洒得屋中柔情似水。我无缘故地相信大辛也没有睡，如果我去敲他的门，他会不会愿意陪我在月光下散步？

我努力与身体里的渴望抗争着，越抗争就越透彻地明了，我爱大辛，爱他超过这世上的一切。与对他的爱相比，我从前经过的那些恋情简直都不算一回事——遇上某个人，产生好感，约会，吃饭，看电影，在花前月下说些甜言蜜语，而后渐生龃龉，争执，冷战，分手……其中自然也有过期盼与泪水，但如今看来都如烟尘。因为我从不曾有一刻像现在这样，渴望为一个人奉献，只要他肯，我愿意连灵魂也交予。

但是他明天就要走了，进入某座我不能知晓的圣山，去朝拜我不能明了的世界。信仰将我们隔绝成天各一方，比中国和印度还要遥远。如果能够挽留他，让我做什么不可以？

屋子中一直有种忧伤的气息在徊**。有人说过，越是寺院这样的地方就越容易集聚不得往生的鬼魂，他们因为某种缘故错过了轮回的机会，迷失在时间的旷野里，惟有栖身佛檐，希望在木鱼声中得到超渡。

我感受到那种阴郁的气息，心里比死亡更加难过。眼泪汩汩地流出来，顺着眼角滴在耳畔，就仿佛时间的流逝。我是在浪费与他相处的最后几个小时啊。他就在离我不远的地方，只要我用力呼喊他就可以听见，而我却无所作为，就只是呆呆地躺在这里，任由时间过去，这真是最残忍的挥霍。

第二天早晨，天刚刚亮，我已经迫不及待地梳洗了，坐在院中等辛哈兄弟出门。早晨的薄蓝的天空有一种神秘的气息，就好像有什么重要的事情即将发生。我惴惴地徘徊在庭院中，在香炉与佛像之间，心情既紧张又兴奋。

然而我等来的只是小辛，他告诉我，大辛已经在天不亮的时候就起床走了。

“走了？”我心中无限怅然，有种一直往下沉的感觉，“你大哥他，说过要去哪里吗？”

“没有，他只说要往前走，到想停下的时候就停下，找一座山静修。”小辛的情绪并没有我想象的那样激动，反而有种释然的平静。

耿耿于怀的人是我。他竟然没与我告别，连声珍重也没有留下。我知道我们不会再见面，但是，连一个说再见的机会也不给我，何其忍心！昨晚回房前彼此说晚安的时候，我并不知道那就是最后一面，还以为一觉醒来可以再见到他，那时会有一个更加郑重的告别。

如果，我早知道“晚安”就是我们彼此说的最后一句话，我一定会更加用心用力地看着他，会将他的影子刻进我的心里，记忆里，永生永世都不要忘记。

“那么，他还说过些什么？”我抱着一线希望问，想知道他会不会留下关于我的一言半语。

然而小辛只是说：“没有了，他就是一直叮嘱我要照顾好妈妈。他还记得妈妈，记得我这个弟弟，他并不是真的无情，无牵无挂。”

他“不是真的无情”吗？可他对我的不辞而别是多么无情！我又想，他走的那个时候，会不会就是我辗转反侧，拼命抑制住想要敲他房门的那个时刻呢？如果当时我顺从自己的心意起床走出客房，会不会就能及时地与他相遇？我想象大辛站在月光里回首相望，在沉默中与我告别的样子。心底的伤感一阵比一阵更加浓郁。

小辛没有留意到我的失落，絮絮地说：“这么多年来，我一直以为自己很恨他，恨他丢下我和妈妈不管。但是现在我知道，父亲的去逝，对他的刺激太大了。他那时候才九岁，已经要独立承担一个家。他的负重比我多得多，所以才会对生死和变数有那么深的感悟，以至于最终皈依佛门。无论他最终能不能修成正果，但我想，这应该是一件好事，不是坏事。现在，是我要挑起整个家的时候了。”

我有些无法理解。他们两兄弟，一个信湿婆，一个信佛陀，却能在这么深的恩怨之后，于这么短的时间里达成共识，这真是一件奇怪的事情。我不知道这是因为血浓于水，还是该理解作佛教与印度教的同出一源。

不过我再想一想就明白了，大辛是有那样一种魅力的，可以让他身边的人心情宁静。无论这个人本来是怎样的忧伤、绝望、愤怒、浮躁，他都会以自己的力量使他平定，觉得适意。如果他能够回到家里，同他的母亲见面，我相信，辛妈也一定会理解并接受儿子的抉择的，就像释迦牟尼的姨母、妻儿曾经做到的那样。

但是，大辛说：时机未到。等他想通悟彻、断除见惑思惑的一天，自然会回到家中亲自向母亲说道的吧？不管怎样，小辛能够这么达观，让我深觉欣慰，我正担心不知道该怎样安慰他呢。

“谢谢你，Scarlet。”小辛诚心诚意地说，“是你帮我完成了多年的心愿。我不知道该怎么感谢你，只有继续做一个好导游，陪你旅行。”

当天下午，我们从瓦拉纳西出发，飞往克朱拉霍。

当飞机拔地而起，迅速上升时，我将头向后靠在椅背上，感觉身体与灵魂脱离开来，一半随着飞机上升，另一半为地心引力所牵绊滞留延后。这是第一次感觉肉体比灵魂飞得更高。

是小飞机，全程45分钟，颠簸得非常厉害。天空湛蓝，光线很好，但是机舱内风起云涌。飞行员似乎厌倦了重复枯燥的短途飞行，有意制造花样找乐子，途中一再玩弄飞行技巧，时而侧翻，时而滑浪，一路险象环生。我的胃疼一直没有停止，这时候更是翻腾得厉害，就好像秤砣岌岌可危地悬挂在秤杆上，左右不能平衡。

小辛一再追问这两天我都和大辛谈过些什么，我避重就轻地告诉他：“大辛给我背诵过一段《薄伽梵歌》，关于要做分内的事，不做不属于自己分内的事的。”

小辛立刻感动了：“那还是在我们很小的时候，父亲就教会我们念的。也许，一切都是神安排好的，大哥分内的事就是出家梵修，我分内的事就是照顾妈妈。”

原来这段诗还可以这样解释。我有些错愕，不禁想，于我而言，也许还可以有另一种译法：

“爱你可以爱的人，即使这选择是退而求其次；

不要爱不可以爱的人，无论他有多么高尚难得。

在彼此的相爱中活着，生死无畏；