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锻造家长的成长型思维（第1页）

锻造家长的成长型思维

无痕的引领有一个前提，就是父母需要先祛除自己的不合理认知，做到高屋建瓴，才能带领孩子走得更远。

用情绪ABC理论矫正自己的不合理认知

梅女士带着儿子在游乐园玩滑梯，玩滑梯的小朋友很多，大家都在排队等候。有一个个头很小的孩子一直往队伍挤，但是由于梅女士的儿子个头比较大，这个场景看上去就像是梅女士的儿子在撞那个小个子孩子一样。梅女士还没来得及劝阻这个孩子，孩子的奶奶就冲过来喊叫说：“看着点孩子，看着点孩子。”梅女士觉得这位奶奶的语气里充满责备、批评的意思。梅女士张了张嘴，很想说，是你家孩子在挤，管好你自己家的孩子！但最终还是什么也没说，梅女士的儿子也没说话，后来他又去玩儿别的项目了。

梅女士说，她和儿子经常遇到这样的事情，可能是因为儿子长得比较高大，他如果和其他小朋友发生冲突，看起来就好像是他在欺负别人。而梅女士不能为儿子说话，觉得很懊悔自责。

梅女士补充说：“我好像是怕跟对方起冲突，又好像是因为不知道该说什么。我总是感觉自己一说话就会吵架。真是什么样的家长养出什么样的孩子，我儿子遇到这种事情也不会替自己说话，不说话又觉得像理亏一样。真是恨自己的嘴笨！”

我们的今天由过去组成，我们当前对事件的看法，暗含着以前生活的全部经验。但是，我们的认知和客观事实之间，往往是有偏差的。所以，实现“认知升级”是完成自我成长的一个重要组成部分。

情绪ABC理论是由美国心理学家艾利斯创建的。人的消极情绪和行为障碍结果（C），不是由于某一激发事件（A）直接引发的，而是由于经受这一事件的个体对事件不正确的认知和评价所产生的错误信念（B）所直接引起。

说的再简单一点，A是事件，B是认知，C是结果。我们对事件的反应，主要基于我们对这件事情的“解读”——正是因为对事件的不合理认知，才导致我们产生负面的情绪，并因此产生不良后果。

所以，最核心的关键点是B，即认知，也就是对事件的一些看法、解释、评价等。在现实生活中，我们往往忽略B，只能看到A（事件）和C（结果）。可以说，情绪ABC理论在生活中是非常具有指导意义的。

以本文中的事例来解释一下情绪ABC理论。

梅女士对那个小个子孩子的做法，显然是不太高兴的，她觉得那个孩子在挤、在抢，同样，她对孩子的奶奶的说法，也是有情绪的，她将奶奶的喊叫，解读为对自己儿子和自己的不满与指责。这种解读，和与之对应的情绪、行为，形成了一一对应的关系。在这个事件里，A是小孩奶奶的喊叫，B是梅女士对奶奶喊叫的解读——她认为对方的言语，是对自己和儿子的指责，C则是梅女士对此事件产生的情绪——不满和压抑。

我后来和梅女士沟通时，她描述她当时的感受说：“我有点不能接受被别人说不好，我儿子高高大大，只要和其他小朋友发生冲突就好像是他欺负了别人似的。”从梅女士的话中，我们可以清晰地看到，她情绪的关键点在于她对这个事件的解读。

事实上，一个结果往往对应多种可能，比如老太太说“看着点孩子”，在多种情境下，奶奶都有可能说出这句话，但是梅女士显然是将其中一种可能，即把这句话当成了奶奶的指责。

这句话可能是奶奶对梅女士的儿子的提醒，她提醒梅女士的儿子小心正在往队伍里挤的孩子，别受伤了。当然，这句话也有可能是在责备梅女士，让梅女士看管好儿子，别碰到别人。此外，还有其他的种种可能，比如奶奶在提醒自己家的孩子：看着点别的孩子，别摔倒。

梅女士对这次冲突后来的所有反应都源于她对奶奶的这句话的解读，但是她的解读未必是正确的，而这个解读，往往带着她自己的“旧伤”。

生活中有很多人无法忍受来自别人的否定，甚至别人的提醒也会被他们解读为否定，当然如果他们面对别人直接的指责就更无法忍耐了。这种对否定的超敏状态，实际上都来自曾经的伤害，也可以说，其根源是来自自己的自我价值感不高。在这样的人格异化之下，会产生一个现象，即很容易对别人的态度做恶意的解读，认为别人是有敌意的。于是，就会造成很多误会。

另外，自我价值感较低的人，也往往会呈现出一种“高自尊”的状态，即非常在意外界的评价，尤其对否定或暗含否定的评价表现得特别敏感。

就像梅女士的情况一样，当她将奶奶的话解读为指责时，她的情绪是不高兴。这种不高兴，实际上是一种受伤的感觉。包含愤怒、委屈、羞耻感等情绪、感受，其大多数来自曾经未愈合的“伤”。而当我们有这些感受的时候，其实是在潜意识里以一个“受害者”的身份自居。

这种思维非常普遍，只是难以察觉。当我们置身于受害者的身份的时候，实际上表现出来的是一个被动型的人格特征：我的喜怒哀乐是由别人掌控的。当别人对我和颜悦色时，我就是愉悦的，当别人对我进行“攻击”时，我就是受伤的，因为受伤的痛感过于明显，所以我们可能也会攻击别人，但是这种激烈的攻击形式背后，实际上是一颗无处安放的、受伤害的心。

梅女士解读奶奶的话是对自己的指责，她在潜意识里“认可”了这种指责，实际上也就是“认可”了“别人在攻击自己”，这个时候，她会感觉自己很受伤、愤怒、委屈，想要证明自己无辜的欲望喷薄而出。

但实际上，除了我们自己，没有人能够伤害我们。我们认为的伤害，一部分是因为自己的旧伤未愈，另一部分是因为我们以受害者自居，将伤害我们的权利拱手让人。

我们认为别人对我们心怀恶意，其实往往是因为自己对别人心怀警惕，并将自己的不安全感投射到其他人身上，认为是别人攻击了自己，这种心理机制，在心理学上，称为“投射”。

梅女士对这件事的看法和态度会直接影响孩子。将自己限定在过去的经验中，是僵固型思维的特点。而成长型思维则能帮助我们从过去的经验，尤其是创伤体验中走出来，这样在看待这个世界的时候，敌意就少了很多，情绪也会更加平稳。