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第五章 高质量沟通 先解决情绪再解决问题（第1页）

第五章高质量沟通先解决情绪，再解决问题

心理学的研究发现，孩子对于来自父母的信息的接收，接受最多的是父母的情绪，其次是父母的行为，最后才是父母的语言。所以，在亲子沟通中，孩子感知最多、对孩子影响最大的是父母的情绪传递出来的信息素，这些信息素一般是通过身体语言、微表情等“非言语类”的方式表现出来。可以这样说：父母的情绪水平决定了孩子的心理防御水平。

同样的，在亲子关系中，父母能否察觉孩子的情绪，能否读懂孩子行为背后的语言、看到语言背后的需要，也决定了亲子沟通的质量。

西瓜和鸡柳的故事：看懂孩子的情绪是怎么积累的

一天，高女士晚上下班回家，走到院里正好碰上孩子买了西瓜回家。孩子拉着高女士一起走进家门，问：“妈妈你吃鸡柳吗？”高女士以为孩子在街边的小吃车上买了鸡柳，便拒绝了孩子。孩子说：“你不吃的话那我就不炸了。”高女士一听赶紧说：“你亲自做啊，那我吃，我还以为买的呢！”

孩子做鸡柳的过程中，高女士喝了中药，孩子便将鸡柳给高女士盛好了端过去，还准备了三个勺子喊爸爸和妈妈去吃西瓜。高女士回应孩子说：“我刚喝药，现在还不能吃西瓜，你们先吃。”丈夫正看手机，对孩子说一会儿再吃。

孩子只好自己一个人吃着西瓜和鸡柳，一不小心，掉了一块西瓜在地上，便自己拿了块抹布擦地板。高女士在孩子擦完后指挥他说：“来，把厨房这里也擦一下，看这里脏的！”没想到孩子直接说：“我拒绝！”丈夫一听孩子这个态度，脾气一下就上来了，吼道：“你不能擦一下吗！”孩子大声地说：“不能！”丈夫勃然大怒：“看你说‘拒绝’和‘不能’说得真溜，你老爹上一天班不累啊？让你擦个地怎么那么为难！”说完，丈夫气呼呼地拿抹布擦地，孩子也气呼呼地回自己房间了，并反锁了门。

高女士觉得孩子说拒绝时是有情绪，但当时不知道该怎么说才好，觉得跟孩子生气和讲道理都没有用，就在当时没有对孩子的行为做出反应。后来高女士又觉得应该反思以往她对孩子过多的包办代替，没有让孩子从小养成干家务的习惯。平时高女士让孩子每个星期给家里打扫一遍，但是孩子有时也会偷懒，导致丈夫大发雷霆。今天面对孩子和丈夫的矛盾，高女士对丈夫的行为也有些生气，觉得他只是在发泄情绪。

高女士问：“面对孩子和丈夫的这种矛盾，我该怎么做才好呢？”

我们可以完整地观察孩子在这个事件过程中的表现：妈妈很晚才回家，孩子出门买了西瓜——问妈妈是否要吃鸡柳——孩子炸好鸡柳，拿好西瓜，准备了三个勺子……人的外显行为，是其潜意识的综合呈现。我们作为局外人，可以通过孩子的一系列行为，看到孩子想和父母“情感链接”的需要非常明显。但可惜的是，父母没有看见孩子的需要。

在我和高女士沟通的过程中，我问高女士：“比起西瓜和鸡柳，擦地有那么重要吗？”但是高女士并没有理解背后的意思。这就是造成亲子关系凝滞的重要原因：父母太容易沉浸在自己的世界里，故而对孩子的需要表现出麻木的状态。

孩子天生忠诚于父母，这是孩子的天性。在青春期，很多孩子看上去叛逆，也和父母的关系非常紧张，但是孩子深层次的对父母的依恋却从来没有消失过。更为常见的场景是：孩子怀着柔软的心试图和父母接近，但最终却因为极度的失望而与父母不欢而散。

情绪是沟通中的重大的课题。99%的无效沟通，都源于情绪的裂变。并且，还有研究显示：在影响沟通结果的内容里，只有30%是沟通的具体内容，其余70%均来自沟通者的情绪。

情绪一般有累积的过程。如果我们对日常生活中的事件进行细致的复盘，可以察觉一个事实：我们往往不是在最后引发争执的那一刻才有情绪的，而是在那之前，情绪就已经在累积了。当情绪一直积累，就会在情绪池中引起发酵、裂变，最终在某一时刻产生爆发。

比如上文的案例，高女士并不理解当她让孩子擦地时，孩子说“我拒绝”的原因，不仅如此，孩子拒绝擦地的行为，还直接激发了她和丈夫的情绪（只不过丈夫爆发了，而她隐忍了）。但实际上，我们可以看出，孩子“拒绝”的背后，并不是高女士认为的孩子被惯坏了，而是一种情绪的累积反应。换言之，行为（包括语言），只是情绪的表达。

孩子的情绪，来自自身需求没有得到满足的挫败感。

在这个案例中，孩子的情绪有一些内心戏的成分，当然，这种内心戏也是心智不够健全的表现形式。一个人的内心戏越多，就越容易以自我为中心，越习惯从自己的角度看待问题。但即使如此，我们依然可以看到，在孩子的内心戏里，包含着怎样的逻辑，这对于理解孩子的行为非常有意义：

我“好心好意”地给父母买了西瓜、炸了鸡柳，很渴望自己被父母“看见”，和父母有深切的“链接”，甚至希望得到父母的赞赏。但是，父母却表现得很淡漠，一个明知道马上要吃西瓜还喝中药，另一个沉浸于玩手机。我拿了三个勺子过来，得到的却都是很随意的“你先吃吧”的结果，这一切都让我感到很委屈。而妈妈还在我擦地的时候“勒令”我去擦厨房的地，说“看这里脏的”，从她的语气里，我感觉到了强烈的不被理解以及控制、否定，故而产生了委屈和愤怒的情绪，所以，我对妈妈要我擦地的要求说拒绝！

这个“内心戏”，就是孩子潜意识的呈现。它体现了孩子在沟通过程中自身情绪不断发酵的过程。

对于行为，我们不要评判对错，而要看到它的合理性。我们需要知道的是：情绪引发的行为，其背后支撑的是人格，而人格，是一个人独特而稳定的思维方式和行为风格。对于一个孩子来说，其人格的形成与发展，和家庭教育的环境高度相关——这是一个清晰的逻辑链条，它的意义是，提醒各位家长：不要总看到孩子如何错了，而更应该看到孩子为什么会有这样的行为。

如果家长在和孩子进行沟通的时候，总是漠视孩子的需求，对孩子的情绪进行批判，甚至还因为孩子的情绪激发了自己的情绪，那么家庭大战的上演，就一点都不奇怪了。

案例中的家庭矛盾，在生活中很常见。其实所谓的沟通不畅，说到底是大家没有在同一个频道里进行沟通。看似你一言我一语说得很热闹，但大多数时候常常是因为情绪的干扰而离题万里。所以，同频是决定沟通质量的基础。

想要实现同频，就要先放下各种评判。比如当孩子对擦地表示拒绝的时候，父母便会对孩子拒绝擦地的这个行为产生相应的反应，至于如何反应，基于父母如何评判孩子的这个行为：如果认为孩子的行为是因为被惯坏了，不懂事，不理解父母，自私……那么父母带着这样的评判，势必会产生相应的不满情绪，然后很可能会将这种情绪转化为直接的攻击，比如指责、怒吼、辱骂等，进而使亲子之间的沟通无效，矛盾升级。但反之，如果父母看到孩子拒绝背后的情绪，以此为镜像，反省自己之前的行为是否引发了孩子的情绪，或者造成了什么误会，并开诚布公地和孩子进行沟通，那么很可能会消除彼此的误会，化解情绪，更不会将孩子原本的一片好心演变为一场家庭战争。

“好”的父母，能做一个稳定的“容器”，能够接纳孩子的负面情绪，并将其转化为更有建设性的能量重新输出给孩子，和孩子进行高质量的沟通。

父母需要不断地察觉自己的评判性思维，尽量放下对孩子的各种是非对错的评判，这样才能不断地成长，并与孩子同频沟通。

与孩子产生争论的时候，家长需要注意先处理自己的情绪，尽量避免在这时给孩子讲道理。

太喜欢讲道理，是一种心理防御的表现，其实背后的逻辑是：我站在道德的制高点，所以我说的道理，你应该听。这样做会令孩子在沟通的时候感到极强的压抑感和被控制感。