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10 倾听（第2页）

第93条

“你听了吗”和“你是不是没听”是同样的意思。

一般情况下，我们不会直接问别人“你听我说话了吗”，除非对方是非常亲密的家人或朋友。然而近年来，大家在公司和家中都会频繁地使用手机和电脑，这导致很多情况下，我们很想确认一下对方是否在认真听自己讲话。那么，如果对方和我们的关系不够亲密，应该用怎样的说法才比较稳妥呢？

询问对方“你听了吗”相当于是怀疑对方没有认真听自己讲话，属于一种消极的表达方式。有时这样的说法会让对方感到烦躁，即使是没听也回答说听了，只会让双方对彼此感到不满。

“刚才我说的话，你记住了吗”也是同理，相当于是在怀疑对方没有记住。

在这种情况下，如果说“刚才我说的话，你有没有不懂的地方”就会好很多。整句话给人的感觉不再是“责备”，而是变成一种“确认”。

这样一来，对方更容易给出具体的答复，比如“关于……的地方你能不能再详细说一说”，或者“我基本都懂了”，双方的交流就会变得更加顺利。

第94条

与其用过去的事一味地指责对方，不如将目光放得长远一些。

在做错事情时，大家都很不愿意遭到周围人的责备。所有人都是努力想让事情往好的方向发展，没有人会故意失误。因此，在事与愿违时，最痛苦的往往是当事人自己。此时，因为时光无法倒流，就算其他人再怎么责备他说“你怎么会犯这样的错误”“你怎么能失败呢”，也没有任何意义。

如果必须查明失误的原因，可以询问对方：“这次为什么会出现这样的失误？怎样才能防止日后发生同样的错误？”将问题的重点放在未来，对方也会更配合一些。

在自己的下属出现失误时，有些脾气比较暴躁的上司会直接怒吼“你怎么做出这种蠢事”。然而对下属进行管理也是上司的职责之一，这样对对方发怒很容易被算作是职权骚扰。

在这种情况下，只有冷静地对对方说“发生过的事已经无法挽回了，请你找出失误的原因，总结出以后对这种情况的应对方式，然后向我汇报”，才能更加圆满地解决问题。我们要训练自己控制情绪的能力，在面对他人的失误时，不要让情绪战胜理性。

第95条

在对方说到一半的时候抢话题，会让对方心里不舒服。

在听别人说话时，有时我们会联想到自己以前的体验和情绪。此时，我们是否可以打断对方？对于这件事，人们可能会有不同的观点。我认为，如果不是单纯为了满足自己的表达欲，而是想给对方提供有用的信息作为参考，或是将自己的经验与对方分享的话，这样做也并没有什么大问题。

但是在这种情况下，如果我们不注意使用合适的表达方式，很容易导致对方误会。

比如我本书第213页中提到过，在对方正在说话时，有的人会用一句“说起来我也遇到过这样的事……”来将话题强行拉到自己身上。这样中途打断对方的话，只会让对方心里感觉堵得慌。此时我们可以换一种方式，先询问对方“我想起了一件事，可以简单说一下吗”，在得到对方同意后再讲自己的事，这样就不会给对方留下不快感。

人的情绪通常会随着话题的内容发生改变。如果在话题结束后再突然提起“说起来，刚才听完你说的那件事，我也想起来……”，恐怕就早已错过了最佳时机。因此，如果很想立刻将某件事告诉对方，还是马上向对方征求同意比较好。说完后可以再将话题交还给对方，这样对话也可以继续顺利进行。

第96条

喜欢让事情按照自己的预想来推进的人，通常容易重复说同样的事情。

有些前辈和上司很喜欢重复说同一件事，此时如果直接打断他们说“这件事您之前已经讲过了”，很可能会让对方感到不舒服。在面对亲人时，即使这样说，对方大多也并不会放在心上。但在面对其他人时，特别是上下级关系划分很明显的情况下，这样的说法显然是不合适的。

当然，无论对方说多少遍都默默地听完也不失为一个合理的解决方法。如果没有这种耐心的话，则可以提醒对方“就是您之前讲的……那件事吧”，这样也能够早点结束话题。

在提醒过对方后，还可以再加上一句自己的感想，比如“我觉得很有意思”，或者“听完您说的那件事以后，我感觉更有斗志了”。这样一来，对方知道你还记得自己说过的话，也会感到格外开心。

与此同时，还有的人喜欢通过跟别人反复讲同样的事来整理自己的心情，如果看到对方做出同样的反应，就会感到开心。这样的人通常有很强的表现欲和认同需求。面对这样的人，在无伤大雅的前提下还是尽量耐心地听完为好，这样更利于维持良好的人际关系。

所有人都希望事情能够按照自己的预想来推进。当我们认定“说这件事时对方会做出这样的反应”时，如果对方的反应符合我们的期望，我们就会感到心情很舒畅。因此，很多人会反复说相同的话题来获取安心感，对愿意认真倾听的人也会抱有很好的印象。只要明白了这一点，相信大家在面对同样的情况时，一定会变得更加耐心吧。