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09 与他人保持距离（第1页）

09与他人保持距离

我作为专业人员，曾经长年在人际关系和沟通方面对不同的人进行指导。在我看来，很多人都不知道该如何与他人保持适当的距离。

想要与他人保持适当的距离，需要记住的第一点就是不要表示与对方“同感”，而是要保持“同理心”。在此基础上，还要维持一种非近非远的距离感。

有的人为了博取他人的好感、与他人建立亲密的关系，会跨越人与人之间的边界，擅自闯入对方的私人领域。反之，也有的人很难与别人拉近关系，就算是认识了很久的人，也还是隔着一堵墙。很多人会感到非常迷茫，搞不清怎样相处才能与他人保持适当的距离。

受欢迎的人总会与他人保持适当的距离，不会擅自闯入别人的私人领域。有时人与人的相处不需要完全了解对方。即使双方的交集很少，只要情谊深重，就能建立良好的人际关系。

第76条

“同感”和“同理心”看起来很像，实际上却完全不同。

当对方在聊天时说起一些消极的话题，而我们也有过类似的经历时，很多人为了拉近与对方的距离，会说“我懂，我也经历过”。

然而，“同感”和“同理心”看起来差不多，实际上却相差甚远。和“我懂我懂”相同，即使是和对方有过类似的经历，双方的想法和价值观也肯定会有区别。

因此，当对方遇到挫折或是困难时，如果想要安慰、鼓励一下对方，可以说“我也遇到过类似的事情，虽然我们的情况可能不一样，但是我能理解你”。

还要注意的一点是，接下来即使是为了对方着想，也不要单方面地给出自己的建议。我能理解大家想要帮助对方的心情，但是不同的人所经历的情况是完全不同的。无论是多么具有说服力的建议，在大多数情况下都无法为别人派上用场。

我们在做心理咨询的时候，基本上不会轻易跟对方表示“同感”。但是在日常对话中，有时也会希望对方能够理解自己。在这种情况下，一定要记住一个大前提，那就是“不同的人所处的情况一定是不一样的”。

第77条

是否寻求帮助是对方的自由，我们只要表达自己的意愿即可。

当对方来找你诉苦水的时候，你会不会回对方一句“你怎么不早跟我说”？

也许很多人在说“你怎么不早跟我说”或者“你要是早告诉我，我不就能帮你了吗”的时候是出于好意，但是在对方听来，这样的回应仿佛是一种责备，只会让对方的心情更加低落。

我的朋友以前也碰到过这种事。他在社交平台上发了一条状态，说自己最近遇到了很多不顺心的事，结果有人在下面评论说“你要是早点跟我说，我不就能帮你了吗？你也太见外了”，他看了之后反而觉得更加郁闷，因为他本来也没想要找那个人帮忙。

在这种情况下，责备对方的做法完全是在无理取闹。说句不好听的话，对方之所以没有来找你说，就是因为觉得跟你的关系没有那么好。如果真的想要为对方出一份力，可以将自己的想法坦诚地告诉对方，比如“我可以……给你提供一些帮助”，或者将目光放长远一些，告诉对方“以后再遇到类似的困难可以来找我”。

就算是亲密的朋友，也总会有一些说不出口的事情，没必要把所有的事情都跟对方共享。在和朋友交往时，一定要注意保持一定的距离感。

第78条

比起消极的自我否定，积极挑战会给对方带来更好的印象。

“我这种人”这种表达方式其实带有“警告对方”和“为自己找退路”的意图。说白了，这种说法表面上是在谦虚，实际却展现出了傲慢的态度。

比如，有些人在接到工作任务时，会事先对对方说“我这种人肯定做不好的”。这样，当最后的成果没有达到对方的预期时，可以找借口为自己开脱：“你看，我都说了我肯定不行。”这种表达方式和本书第136页介绍的“反正”很相似，都是想事先为自己找好退路。

同时，很多人说“我这种人肯定不行”来贬低自己，其实是在试探对方，想让对方来反驳自己。也就是说，说这句话的人实际上是想要得到别人的承认。

然而，对方既然将工作交给你，肯定是信任你的能力。所以这样拐弯抹角地推脱只会让对方觉得你是一个很麻烦的人。听到这样的话，对方肯定不能当场放弃，转身就走，只好说几句“你肯定能行”之类的话来鼓励你，同时暗自在心里想“拜托这个人办事可真麻烦”。

所以，当对方愿意将工作交付给你时，不要试图将对方推开，最好大大方方地回答：“如果您信任我的话，请交给我来做。”这种愿意积极挑战自我的态度一定会给对方留下好印象。

第79条

如果有什么不满或是要求，就直接将自己的想法告诉对方，不要用责备的语气。

当我们有一件事憋在心里很久都没能说出口，现在终于想要告诉对方的时候，选择合适的表达方式似乎是一个难题。因为一件事情憋得越久，越是很难冷静、不带个人情绪地传达给对方。在这种情况下，有很多开场白可供选择，比如“我一直没跟你说……”“我今天就跟你明说吧……”“有一件事我一直都想跟你说……”等。然而，这些表达方式都会给对方造成很大的心理压力，对方会突然紧张起来，心想：“为什么这么突然？发生了什么？”。

特别是当你想对对方提出要求，或是感到不满时，有些直接对对方进行人身攻击的表达方式很可能会给对方造成巨大的伤害，甚至演变为欺凌行为，比如“我一直没跟你说，你这个人有点太随便了”，或是“我今天就跟你明说吧，你迟到的次数实在太多，太懒散了”。因此在这种情况下，不要用揶揄嘲讽的语气，而是将自己的要求和不满明确地告诉对方比较好。

如果在开头加上一句简短的话语，对对方的想法或行为表示接纳，那整个句子给人带来的感受就会完全不同。比如我们可以说“你的想法也有一定的道理，但是我觉得还是再慎重一些比较好”，这样就不会给对方带来太大的压力。当然，当我们想跟别人坦白自己的事时，用刚才提到的那些开场白完全没有问题，比如“我一直没跟你说，其实我前段时间结婚了”，或者“我之前就一直想告诉你，我这个月打算从公司辞职”。在这种情况下，对方通常可以正常地接受，表达自己的祝福或是惊诧。如果你有件事想要提醒对方，但是又觉得难以启齿，还是尽早跟对方开口为好，不要憋在心里，让其发酵到无法控制的地步。

第80条

面对对方的烦恼，做一个倾听者就好。

善于维持良好的人际关系的人，通常不会高高在上地将对方和别人进行比较，或是把自己的想法强加在别人身上。在平时的闲谈中，一不小心就会脱口而出，引发对方反感的一句话就是“你这种情况已经不错了”。比如当我们想要鼓励别人时，是不是会随口说出“这次的失误没造成更大的损失已经不错了”这样的话？