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第四章 滋养从自己做起（第1页）

第四章滋养，从自己做起

毫无疑问，亲密关系的改善，最好的情况是双方都成长，相互滋养。

但是，当我们在滋养这件事情上过于强调“相互”时，就又是在要求对方，像是在说：

“你滋养我，我才会滋养你。”

如果对方也这么想，就又会陷入两人都把幸福的希望寄托到对方的改变之上的困局之中，谁也不会主动先滋养对方了，还是像在胡同里都希望对方先倒车一样。

这意味着，如果你真的想要改善亲密关系的话，最好的做法，是先不管对方做得如何，只管把自己的事情先做好。你有改变，关系本身就会有改变，自己做那个良性循环的启动者。

这也是一种把人生把握在自己手里的做法，对自己的人生负责。

也有可能，仅仅是你自己在滋养对方，你就可以感受到一些感动在心里。真是这样的话，滋养对方的同时，也滋养了自己。

我对这一点是有一定感触的，当我想着为我爱人做点什么时，自己心里也常常能感受到幸福。比如做一顿她喜欢吃的饭菜，做的时候心想是专门为她做的，这时心中就会有一种幸福的感觉。那是一种跟对方在一起的感觉，温暖、喜悦。

当有人滋养你时，他与你在一起。当你滋养别人时，你与他也是在一起的。滋养与被滋养，都是与人在一起，不再孤单。而在一起，不正是亲密关系存在的意义本身吗？

如果你愿意，现在你就可以先放下书，想一想你可以为你的爱人或家人做点什么，但一定要是对方需要的内容。或者如果现在没有条件马上去做的话，计划一下在未来某个时刻去做也可以。

比如对方想要的一个东西，想吃的一种食物，想去的一个地方，想得到的一种对待等。

然后，觉察一下，你有什么感觉？

1。你做了或打算做什么？

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2。你有什么感受？

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如果你在为对方做一些付出时，自己也可以感受到幸福的话，这说明你体验到了与对方在一起的感受。

之所以这么说，是因为有人体验不到，这其中可能有很多原因。

有一种情况是有的人在亲密关系里只能接受对方来满足自己，而不愿意去满足对方。比如我遇到过一些学员，他们的困惑是“我不需要爱人时，他也来烦我”。

我把他们的特点形容为：“只能我对对方有需要，对方不能对我有需要”；或“只能我使用你，你不能使用我”。

这实际上是婴儿的心理，只能妈妈满足婴儿，婴儿是不会也没有能力满足妈妈的。

他们没办法滋养别人，所以，他们也很难维系长久的亲密关系。

与他们在一起的人常常会有这样的感觉：我在他眼里似乎是他的一个工具或物体，唯独不是一个人，是不能有自己的感受和意愿的。

这是很让人心寒的事情。

那么，他们到底是怎么了呢？

滋养的前提