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第九章 如何改变对方的内在关系模式（第2页）

一般情况下，在知道别人经历了什么的时候，投射还是人们用来理解他人，与他人产生共情的基础，即推己及人的设想，如果我经历了对方所经历的我会有什么感受。

比如，如果我们失恋过，并感受到过那种撕心裂肺的痛，在别人失恋时，如果别人很痛苦，我们就容易理解了，因为我们可以把自己的感觉投射给对方，这样就可以理解对方了。

而一些没有失恋过的人，或者失恋过但不痛苦的人，理解起这些因为失恋而很痛苦的人可能会有一定的困难。毕竟人们投射不出自己内心没有的东西。当然，这并不绝对，因为有些人的共情能力是很强的，就算投射不出来，但他们可以用自己的感觉直接感知到别人的感受。

再来说说认同。孩子学习说话、走路、做游戏等，都有认同的色彩在里边，这是人早年成长的重要过程，也可以说人的一生都在认同他人。

但认同作为一种防御机制时，一般情况下指的是一个人通过把另一个人的某些特点吸收进来变为自己的，变得和那个人像，而消除自己的焦虑。当我们讲投射性认同中的认同时，说的就是认同作为一种防御机制在起作用的过程。

俗话说的某个孩子的性格“随”自己的父亲或“随”母亲，这里的“随”往往也是认同的结果。既可能是正常的成长需要，也可能是防御性的。

同时，孩子既可能认同父母身上好的部分，也可能认同父母身上不好的部分。

比如母亲喜欢音乐，孩子也在母亲的影响下喜欢上了音乐，孩子就有认同母亲的可能。

再比如父亲有暴力倾向，孩子长大了也有暴力倾向，就有向攻击者认同的可能。这是一个“为了防御我的恐惧，我要变得像你一样”的过程。这时的认同是作为一种防御在使用，防御自己因被父亲施加暴力所带来的痛苦和恐惧。

很多年轻人会模仿偶像来行事，这也是认同，是通过向理想形象认同，来防御自己内心的弱小无助感。

成语“东施效颦”，指的也是认同。这时的认同就是一种防御，防御的是内心的自卑感。

在精神分析师圈子里如果你看到留着大胡子、手里拿着烟袋锅的咨询师，就会很容易想到，他们可能是在认同精神分析的祖师爷弗洛伊德。

简单地理解，防御性的认同就是我直接把他身上的一部分特质拿过来变为了我的，在那个部分我成了他，这样我就不会感到焦虑了。

中了对方的招，你就滋养不了对方了

明白了投射和认同分别是什么之后，再来理解投射性认同就比较容易了。

在亲密关系中，投射性认同很常见，我们先来看一个例子。

我有一个女学员对我说：“他终于说出来了那句话，他说要跟我离婚！我就知道早晚会有这一天。”

她说的这句话，就意味着她可能在使用投射性认同这种防御机制与老公互动。

首先，是她心里一直觉得自己是不值得被爱的，这是她内心本来就有的感受，源自儿时在与父母的关系中不被爱的经历。

然后，她把这种感觉投射给老公，认为老公根本不爱她，并反复地指责老公。老公的一些疏忽大意、照顾不周等也都被她解读为根本就不爱她，所以她时常各种作、闹。

最后，她老公受不了，提出了离婚，这是她老公认同了她。真的也觉得她不值得自己去爱，成了那个不爱她的人。

之后，她得出了上面的那个结论：“我就知道早晚会有这一天。”这是她把“我根本就不值得被人爱”这个原本她投射出去的内在感受又认同了回来。

这样就完成了本来就存在于她内心的一个剧本，也是她内心深处的关系模式，即不会被人爱。老公提出离婚与她各种指责、作、闹有关，是她的潜意识的内在关系模式的再现。

当她完成了这个重复过程后，她内心就更加对自己感到绝望，即便以后再建立新的关系，还是会把这种感觉投射然后再认同回来。

她这样做的原因本身是为了防御内心那些不被爱的痛苦，但这种防御本身又制造了她想回避的那些痛苦感受，并且会不断重复，就像在她的生命中反复上演的悲剧一样。

我们来总结一下这个过程。

一个儿时感觉到自己不被爱的人，内心本来就有一种感受，也可以说是信念：“我不好，我是不会被爱的。”

在进入亲密关系后，他会投射出这种感受：“我不好，我不会被爱！”

对方如果认同了这一点：“你不好，我不会爱你！”就会进而真的对他不好。

他又把这一点认同回来：“果然，我不好，没人会爱我！”

在这个过程中，最重要的是一个人把自己投射出去的东西，再认同回来。并且因为这是一个人内在的关系模式，一直在自己的内心，如果没有觉察的话，这个人的人生中会反复经历这个类似自我预言实现的过程，形成一种宿命式的轮回，自己却毫不知情。

不过，在投射性认同中，人们投射出来的也并非都是不被爱的感觉，还可能是别的，比如无助。