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第九章 如何改变对方的内在关系模式（第4页）

如果我们不做弹簧，更不会做加力的弹簧，而是可以把他投射过来的不好的感觉接住，然后拿起我们自己的好的东西还给他，也就是爱和好，就滋养了他，疗愈也就发生了。

比如手机让他随便看，出门不用他查岗，经常主动视频一下，让他放心，时间久了，他自然会发现你不是他想的那样。

这时的做法，像一个容器，一个可以消化对方投射过来的恐惧和痛苦，又可以给出爱和好的容器。

从这个角度看，一个人所建立的亲密关系里有没有滋养，似乎最重要的是看这一点了。而一个人在亲密关系里有没有滋养的能力，甚至是爱的能力，也就要看他在亲密关系里只是做一个“你如何对我，我就如何对你”的弹簧，还是做一个可以容纳、消化对方的恐惧和痛苦的容器。

再比如：

爱人说：“你根本就不重视我，你心里根本就没有我。”

如果你说：“怎么就没有你了，还要怎么有你啊？”

然后跟他就此发生争吵的话，实际上你就做了弹簧。因为这一刻他把你投射为不爱他的了，而你还给他的也是不爱的感受。他投射出来的，和认同回去的是一样的。

如果你说：“哦，是吗？可以说说吗？我做了什么让你有这样的感觉？”

语气是温暖而关注的，并且之后也还是像以往一样继续对他关爱。这一刻，你就是做了容器，因为你没有认同他，他投射过来的是恐惧和痛苦，你还回去的是关爱。

不只是亲密关系，在其他关系里如果我们不做弹簧，做容器，也是可以滋养对方的。很多关系里的矛盾，都与一方在投射、另一方在做弹簧有关。

一个女学员很气愤地告诉我：“我不是那种不尊重老人的人，我婆婆偏说我不尊重她。我当然不愿意了，我就跟她大吵了一架。”

这样一来，她其实就把婆婆投射过来的恨和坏弹回去了。婆婆说她是不尊重老人的人，她嘴上说她不是，但结果却在行为上很快就变成了婆婆投射出来的样子，也自然就帮助婆婆完成了一次投射性认同。

这个不做对方的弹簧，而是做容器的过程，我感觉和我老家的村里的人们称之为“不跟他一样”的做法很类似。

农村夫妻过日子也会有很多冲突、争吵，也会有很多婆媳之间的矛盾。但当家里发生矛盾时，村里时常会有人轮番来劝说。从小到大，这是一句我听过很多遍的话：

“他说你是啥人，你就是啥人了？咱不跟他一样，慢慢他就知道你是什么样的人了。”

类似的话还有：

“他说你不好，你就不好了？咱不跟他一样就行了！”

“他说你心狠，你就心狠了？咱不跟他一样就行了！”

“他说你自私，你就自私了？咱不跟他一样就行了！”

“不跟他一样”，我觉得这句话非常地形象和直观，对方以为你是什么样的人，你就成为什么样的人，这是跟对方一样了。

反之，对方以为你是什么样的人，如果你不被影响，继续保持原来好的态度和做法，你就跟他以为的不一样了。

村里人说这句话时，有不跟对方一般见识的意思。其实也就是不做弹簧，而是做容器的意思。

不管是做“容器”还是“不跟他一样”，这种滋养本质上都是通过你实际的做法跟对方想象的不一样，来改变对方内心对外在世界的感觉。一个人内心如果觉得自己是不值得被爱的，就可能会觉得谁也不会真正地去爱他。但如果你不被他影响，继续去关爱他，慢慢他就会意识到你是爱他的，这也就改变了他内心不值得被爱的感觉和关系模式。

决定我们是弹簧还是容器的，除了你有没有能力识别对方在使用投射性认同这个防御外，往往是我们内心的创伤，如果自己心里有很多伤口的话，就很容易被对方投射过来的东西触碰到自己的伤口，为了不让自己难受，我们就很容易把对方投射来的东西弹回去。

比如对于自恋受损比较严重的人而言，一句“你根本就不爱我”，就可能会深深地刺痛他，进而引起他的攻击欲，即愤怒。当把愤怒付诸行动，当然也就做不了容器了，只能是弹簧。

从自身内心有没有伤口的角度来看，投射性认同还很像对方抛过来的一个钩子，你内心有伤口，就容易被钩住，你内心没有伤口，就不容易被钩到。

当你被钩到后，像是心上的一块肉被对方一直用一个钩子钩着，会不自觉地被对方控制，按照对方潜意识里的模式来做事，这时你也只能是做弹簧。

只有不被钩住，才有机会做容器。