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第十章 如何帮助对方变得更独立（第2页）

可以说，今天的局面，是他们二人共同导致的结果。他也许本来就不太喜欢做这些，加上她的指责和主动做完所有的事，又剥夺了他主动去做的意愿和空间，他就慢慢不做了。如果她希望他能分担些，要做的除了在他做事时少一些指责外，还需要留些事情给他做。

这个道理也很简单，有些事情你不做，对方承受不了，自然可能会去做，比如他饿了没人去做饭，他想吃了要么自己点外卖，要么只能自己去做，但不管点外卖还是自己做，都是自己照顾自己。

通常在亲密关系中，人们容易在几个方面越界：

一是，替对方做事。

对方的工作、个人事务、应承担的家庭义务，都存在有人会替对方做了，然后指责对方能力差、懒、笨的情况。

二是，替对方做决定。

比如不经对方同意，就把对方的个人物品扔了；不经对方同意，就替他答应了帮别人的忙，或拒绝了别人的请求；等等。这类事情都是替对方做决定，因为这类事情，都是属于对方个人的事情，需要对方自己做决定。

所以，即便我们觉得某些事情对方应该做，或者知道对方一定会答应或拒绝，也尽量要跟对方商量一下，这是在尊重对方作为个体存在的权利。

在亲密关系中，即便不是对方个人的事情，而是涉及双方的事情，也都是要商量着来的，如果不跟对方商量就做了本该商量的事情，也是替对方做了决定了，就越界了。

比如买什么样的家具、电器，假期旅游去哪里等，都不是只关系到个人，都是需要商量着来的，除非对方说：“你看着办吧，我无所谓。”

三是，忽视对方的感受，做一些对方明显不愿意的事情。

比如对方不喜欢带陌生人来家里做客，如果你未经对方同意，就带陌生人来家里，明显是做了对方不愿意的事情。这种时候，当着外人的面，对方可能不说什么，但心里可能是生气的，因为他的感受被忽视了。

四是，逼迫对方做一些他不想做的事情。

比如让对方改变发型、穿衣风格，而对方如果内心并不想这样做的话，也是对他的越界。

还包括改变对方的正常爱好，强迫对方换工作，等等。

这些事情，如果一商量，对方就同意了，这也可能是对方自己意志的表达，如果对方不同意，被逼迫做，就是对对方作为一个个体的越界。

越界，从本质上来讲，就是入侵。面对入侵，如果对方没有力量抵抗，他的边界会被破坏，这时，他的自我就不完整了，或者如果他的自我本身就不够完整的话，入侵会影响他的自我变得完整的过程。而人的幸福是要靠做自己的，没有完整的自我，人就不可能有真正的幸福可言。

不越界，才能去依赖

在亲密关系中，一般来说，有三种人相对比较容易越对方的界：

一种是自己没有什么边界感的人，他们不知道什么是自己的，什么是别人的，所以，他们越了别人的界往往也不自知，因为他们心中还没有别人。这样的人，自己不成长，他们往往难以适应亲密关系，更不用说滋养别人了。他们是前面提到过的活在一元关系里的人，最需要的是把自己内在的关系成长到进入二元关系、三元关系。

很多人可能并不是完全活在一元关系中，但人格中残留有一元关系人的某些特点，这样也可能会在亲密关系中不自觉地越界。

另一种人是从小成为代理父母的家里的排行老大，他往往从小就被要求照顾弟弟妹妹，只有这样，他才能得到父母的关爱与认可。这样，他就习惯了照顾人，不照顾人，他几乎不太知道如何与人相处了。

所以，当他结婚后，往往还在照顾自己的弟弟妹妹，这也导致这些弟弟妹妹一生都可能长不大，一直依赖他。另一点就是他会在与爱人组成的新家庭中，继续扮演照顾者的角色，把家里的各种事情都做得很好，让另一方无事可做。然后，他再指责对方什么都不干。

他是希望通过自己的行为证明自己是有价值的，进而有资格得到爱及存在的权利。也有一些人，他并不是家里的老大，他甚至是独生子女，但他依然会在关系里特别想要证明自己是有价值的，这与他儿时缺失爱与好的照顾是有关系的。

还有一种人，他做很多事情，出发点可能并不是想要照顾别人，而是想要证明自己比别人厉害，所以看到别人遇到有点困难的事情时，总是忍不住想要取而代之，以此来证明：看，我比你厉害吧！

所以，他们的口头禅往往是：你这样不行，我来吧！

婴儿在得不到好的照顾时，为了防御内心的痛苦，可能会想象自己是无所不能的，这个想象出来的全能的人目的就是为了照顾那个弱小无助的自己。

这样的人，进入亲密关系后非常容易成为照顾者，因为他看不得别人无助，那会唤起他内心深处的弱小无助的记忆。在找对象时，他们也很容易找那些照顾不好自己的人，因为只有这样，他们才有机会证明自己是全能的、有能力的。在那些本来就很有能力、可以把自己照顾得很好的人面前，他们没有这样的机会，所以，他们也常常对那样的人没兴趣。

前面描述的几种类型，在某些人身上也可能会同时出现两种及以上特点：比如既渴望证明自己的价值，又觉得自己是无所不能的。

在亲密关系中，不管是因为什么原因，如果一个人总是越过对方的边界，是会容易让对方感觉到愤怒的，因为每个人都希望成为自己，有自己独立的想法和感受。

除此之外，对于有依赖倾向的人而言，也容易强化其依赖的特点。这也是非常需要注意的一点，因为很多有依赖倾向的人本来就会使用投射性认同，把他的无助感投射出来，如果你刚好是上面描述的那几种人，很容易就不自觉地被钩上，做了那个替对方做主或做事的人。

对于本身就没有什么边界感的人而言，就更是没有机会帮助其建立边界感了。

在后边，我会介绍关于如何帮助对方“成为自己”的方法，其中会提到“自发性”和“真实感受”等概念，只要注意凡事考虑到是不是对方自发的，以及对方的真实感受是什么，不越对方的边界就比较容易意识到和实现了。