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第十二章 识别情绪信号读懂爱人心（第3页）

抱怨、指责、批评、发火、冷战等都是向外攻击；自责、自我伤害、情绪变得低落等是向内攻击。

向内的攻击通常不会引发关系里的矛盾和冲突，因为他们在独自承受，容易导致的是抑郁。会引发冲突和矛盾的，一般都是向外的攻击。

而我们要做的，是通过那些表面的攻击，不管是向内的还是向外的，看到对方背后的需要，这样才有可能滋养到对方。也才可以彻底地终结那些无休无止的争吵、冲突、冷战等关系中的不幸福局面，或者减少对方因自我攻击而变得抑郁的可能。

基本上，当人们在亲密关系里使用攻击表达需求时，大多是前面我们讲的五种基本需要没有得到满足，因为被满足得好的人，会更容易包容、接纳、允许。所以，当你遇到对方的攻击信号时，可以问问自己，他的哪种需要没有得到满足？这样就容易进入到他的内心里了。

比如：

他跟你交代了要你出国时给他买样东西，但你忘买了，回来后他就不怎么理你了！

这是用行为在攻击你，表面看想要的是东西，背后的需要是希望在你心里重要，他的事情你能上心些。

再比如：

对方说：“我不就炒股亏了点钱吗？你怎么就那么讨厌我呢？炒股不就是有赚有赔吗？”

表面看，他是希望你接纳他炒股亏了钱，背后则是希望你无论他是赚钱了还是亏钱了都接纳他，属于无条件的爱的部分。

当然，你可能会说“我爱他也不能允许他没完没了地亏钱吧”，是的，无条件的爱和让不让他拿家里全部的钱去炒股是两回事。不因为他已经亏的部分改变对他的爱，并不影响你不让他再拿钱去炒股，后者关系到你保护自己边界的问题，也是对他的滋养。

从对方的攻击中发现对方内心需要的信号，不管是在当时做到还是事后做到，都是很有意义的。但这不是一件随便谁想做就都能做到的事情，需要你内心足够强大，可以承受住对方的一些攻击，不被对方的攻击伤到。如果你很受伤，往往是做不到再去发现对方信号背后的需要的。

如果你现在还做不到，没关系，开始强大自己的内心，以后也是有可能做到的。而这对于经营亲密关系是非常重要的。

反过来，如果你读懂的信号较多，知道对方是在表达自己的需要，也是容易不再被对方伤到的，这种情况下，你的心理学知识成了保护你的盾牌，这也是知识的力量。

也有一些攻击，没有那么明显，需要你用心思考之后，才明白他是在表达需要。

比如：

之前他打电话你没有及时接，现在你打电话他也不及时接了；

之前他的亲戚朋友要向你们借钱时你不同意，现在你的亲戚朋友要向你们借钱他也不同意；

之前他忘东西时你指责他，现在你忘东西时他也指责你；

等等。

这些都是报复，是人们在亲密关系里很常见的表达需要的信号，使用的也是行为而非直接的语言，目的在于通过让你体验一下你曾经让他体验过的感受，进而可以理解他的感受。

并且，这个过程对方可能是有意识地在做，也可能是无意识的过程。

发生这些事情的时候，如果我们可以理解到这一层，通过对方的报复行为看到对方的需要，进而给予适当的滋养，以后发生类似事情的概率就被降低了。

还比如：

原来回到家里积极做饭、做家务的他，现在下班回家不积极做了；

说好的周末带孩子出去玩，到了周末他却不起床，一直睡到大中午；

你让他下班路上捎一盒隐形眼镜给你，他到了家却给忘了；

等等。

这些有时也是攻击，但不是像发脾气一样是明显而强烈的攻击，而是以一种更加隐秘的方式进行，心理学称之为隐性攻击，通常是在关系中弱势的一方对强势一方进行攻击的方式，也可以理解为有些人不敢直接攻击，就会不自觉地采取这样的方式表达不满，也有可能，他们自己对此并不自知。如果在亲密关系中，你遭遇到了这些，你可以去思考一下近期是否有什么事情你让对方失望了，或受委屈了。你也可以直接跟对方谈一谈，告诉他你观察到了他最近不太对劲，是不是心中有什么不满，可以说出来。

需要注意的是，如果他说出来后你是理解和接受的，他以后更愿意说，如果你不接受，他以后会更加不愿意说。

还有一类需要的表达是更为隐秘的攻击，隐秘到看不到一点攻击和需要的影子。

比如：

你每年的生日他都会给你精心准备礼物，做一桌好吃的饭菜。

而如果你对生日是否有礼物，甚至是否要过生日并不介意的话，那很有可能这是对方把他的需要投射出来了。也就是说，他希望你记得他每年的生日，精心为他准备礼物，做一桌好吃的饭菜，这是他的需要。

人们会把自己的需要推己及人地认为别人也有类似需要，这是人们用来理解他人的重要方式。但是当一个人这样做时，也暴露出了他内心的需要，通过观察他是如何对待别人的，特别是别人并不是特别介意是否被那样对待时，我们就可以了解到这个人内心深处的渴望与需要。

再比如：