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第十二章 识别情绪信号读懂爱人心（第2页）

总之，他会逐渐放大信号，直到被满足或陷入绝望。也有的孩子，还没等他把信号放到最大，已经被揍了一顿，他也可能会转向攻击自己，比如打自己的头，或陷入绝望，不再发信号。

在这个过程中，信号是以攻击的方式表达的，只不过有的孩子攻击外界，有的孩子攻击自己。

攻击外界的孩子会发脾气、打大人、摔东西等等；而攻击自己的孩子会哭、打自己、用头撞墙等等。实际上，最开始孩子都是攻击外界的，一旦攻击外界被惩罚得厉害或孩子感觉无法修复好被自己攻击的关系，攻击就可能会转向自己。

有些孩子一想要东西就直接大声哭喊或躺地上打滚，那是因为他知道前面那些初级的信号都是没有用的，所以，一有需要就直接上大招。

跟孩子一样，亲密关系中的人们在表达需求时也是这样的：

一、发出初级信号如果没有用，就会放大信号

比如，对方如果感觉不被关心，一开始可能会直接用语言表达：“我感觉你不关心我！”

如果说了一段时间都没有效果，就可能开始放大信号，大声说：“你一点儿也不关心我！”

如果这也没有效果，就可能变成发脾气，开始对你没好脸。也可能开始报复你，变得也不关心你，你生病了他装着没看见，等等。

如果我们把信号分成1、2、3、4、5，5个等级的话，开始人们使用的都是1、2级的，无效才会使用3、4、5级的。

总之，信号在一开始没有被看见，就会被放大，也可以说是增加力度，目的还是一样，希望你可以关心他。

二、长期体验到初级信号没有效果，会直接使用较强信号也有不少人，一开始就是发脾气，这可能是因为他从小就意识到初级的信号是没有效果的，必须得发脾气，他的父母才能看见他的需要。也可能是因为儿时需要未被满足带来的痛苦太强烈了，他们内心压抑了太多的愤怒，恨不得想要摧毁周围的环境，但这本身就是信号。

亲密关系里的痛苦往往在于，在对方发出信号的时候，因为我们自己的情绪按钮在那一刻被触碰到了，或者我们也有自己的需要渴望被满足，我们就可能会反击、防御，而对对方的信号视而不见。

比如对方抱怨不被关心，而这刚好是你的一个害怕被否定的情绪按钮或者你感觉自己已经很累了的话，就可能会反驳说：

“怎么不关心你了，我这天天工作忙成这样，难道要不上班天天只陪你？”

这个时候，你也没有了空间在那一刻去思考以下问题：

为什么对方会说我不关心他？

他想要的关心是怎样的？

为什么他那么需要关心？

他想要的关心我是否真的满足不了？

等等。

这时，如果对方已经把信号放大到了他认为的最大程度，但还没有效果，他就可能陷入绝望，收回对你的期待，不再向你提任何要求，这也意味着对方把自己的心封闭起来了。

他内心的声音可能会是：

“我算是看清楚你是个怎样的人了！”

“算了吧，就这样吧！不期待就不会难过！”

“爱情都是骗人的！”

亲密关系中的很多人，之所以会从当初的亲密无间到最后心越来越远，往往就是一次次这样的绝望之后，慢慢向对方完全关闭了心门。

之后，有的人会待在这样已经绝望了的关系中，而有的人会寻求关系外的补偿，这时，出轨就很容易发生了。

需要特别注意的是，信号的背后是需求，当你只是想要消灭对方的信号，而没有看到背后的需求时，就变成了像是有人用手电筒向你发求救信号，而你在怪他为什么要拿手电筒照你的眼睛一样。

在冲突和矛盾的当下，我们如果没有空间去思考对方的信号是什么，等到情绪平静下来后，也是可以思考那些问题的。

即对方想通过这些信号传递什么信息，表达什么需要。

攻击的背后是需要

人类用来表达需求的信号体系是一个庞大的体系，语言、文字、动作、表情等都在这个体系当中，非常的复杂，但也并非没有规律可循。

一名专业的心理咨询师往往会接受多年的培训和督导，这其中有一个重要的目的，就是为了更全面地读懂来访者的信号，更多地了解来访者到底怎么了。

我们如果对心理学有更多的了解和掌握，也能够更多地理解自己的爱人、孩子等人的信号，进而就可以更好地满足与关爱他们。这也是普及心理学的重要意义之一。

如同孩子得不到满足时可能会打大人一样，关系中最为明显的表达需要的信号是攻击，如果儿时形成的模式是向外攻击的话，现在通常依然是向外攻击。儿时就把攻击的方向朝向自己的，现在一般还是向内攻击。