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我能理解情绪 情绪识别理解标记（第1页）

我能理解情绪：情绪识别、理解、标记

6岁的妙妙，容易哭闹，爱发脾气。跟爸爸比赛写数字“1到10”，看谁写得快。妙妙输了，就边哭边打爸爸。爸爸批评她两句，她就把纸、笔扔到爸爸脸上，哭得更凶了。爸爸想了想，其实妙妙2岁就开始这样了。

面对自己控制不了的事情时，通过哭和发脾气表达不满。吃饭时，饭粒从勺子里掉出来，她就会着急地哭。要是掉到地上了，会哭得更久。

特别爱说“不”。尝试跟她沟通，她又理解不了。有一次，她想看动画片，说好就看15分钟，她也答应了。可过了15分钟，她却耍赖，还要看。妈妈说这样对眼睛不好，她哭闹着就是要看。后来，她要求爸爸陪她玩，因为爸爸要工作不能陪她，她就控制不了情绪，使劲拍打爸爸。

有时她的脾气来得莫名其妙，妈妈甚至不知道她为什么会发脾气。4岁时，幼儿园要求小朋友带汗巾。出门前妈妈让她自己取汗巾，她却说：“我不带汗巾。”妈妈把汗巾拿给她，她就直接扔掉。有次她要和妈妈去商场，出门前妈妈让她去卧室拿自己的外套，她非说：“我害怕，卧室有鬼。”哭着不愿意去。

妙妙已经6岁了，这种情况不仅没有好转，反而更糟了。老师多次跟妙妙妈妈反映，妙妙在幼儿园经常跟同学起冲突。有一次，一个同学不小心碰倒了她搭的积木房子，她立马就用手打那个同学的头，好在老师及时制止了。妙妙就要升小学了，她的妈妈很担心妙妙的这种状况。

妙妙表现出了严重的情绪管理问题。如果这种状况得不到好转，那么面对更复杂的社交环境和更严格的学习要求，妙妙会出现严重的不适应，轻则耽误学习，重则无法适应学校生活。

情绪管理模型

根据耶鲁大学情绪智力中心创始人马克·布雷克特的情绪管理能力模型，情绪管理包括五个方面：识别情绪（regemotion）、理解情绪（uaion）、标记情绪（labeliion）、表达情绪（expressiiemotion）。

识别情绪是指能够感受到情绪的出现、变化、消失。比如，孩子心爱的玩具被抢走了，他放声大哭。孩子能够感受到，玩具被抢时出现了一种让人不舒服的感觉，这种感觉刚开始很强烈，但是过一会儿就消失了。这就是最初对情绪的识别。婴儿2岁前就已经能识别人类大多数情绪。

理解情绪是指知道这种情绪是因为什么引起的，会引起我们的身体产生怎样的变化，给我们带来怎样的感受，会怎样消退。孩子玩具被抢了，孩子觉得很难受，感到心跳加速，呼吸急促，试图伸手去抢回自己心爱的玩具，抢不到就开始大哭。此时孩子理解这一系列感受和身体变化是因为玩具被抢引起的。同样地，妈妈给孩子唱他喜欢的儿歌，孩子咯咯地笑，孩子能理解，这种愉快的感受和笑声是妈妈的歌声带来的。孩子从2岁开始就能够慢慢理解情绪产生的原因、结果和行动标志。

标记情绪是指用准确的图片、文字等来标记情绪。从2岁开始，孩子就可以用图片去标记情绪，比如玩具被抢之后的情绪对应一张生气的脸，妈妈给自己唱歌的情绪对应一张笑脸。3岁左右，孩子可以用准确的词汇去标记相应的情绪，孩子可以用“生气”这个词标记玩具被抢的感受，用“开心”这个词标记妈妈给自己唱歌的感受。

以上步骤是内隐的，发生在个体的感受层面，其他人无法看到。

表达情绪是指面对情绪，我们对是否表达、何时表达、在哪表达、对谁表达，以及如何表达（表情、动作、话语）的考量。对于婴儿，情绪的表达是一种本能，愤怒时大哭，兴奋时手舞足蹈，这些表达是不分时间、地点的。3岁左右，孩子开始对情绪表达加入现实的考量。有一位曾妈妈反映，她家3岁多的宝贝，在外面摔倒了从来不哭，在家轻轻碰一下就掉眼泪，这说明这个宝贝已经能根据不同的场合决定是否表达情绪。

调节情绪是指我们影响自己的情绪体验和情绪表达的过程。我们可以采用各种情绪调节方法，从激烈的情绪中恢复平静，让情绪流动起来，保持平衡积极的情绪体验。比如，伤心的时候看电影，生气的时候深呼吸、写日记、做瑜伽，都是情绪调节的方法。人类婴儿很早就会通过吮吸手指或把脸转开来缓解不适。

表达情绪和调节情绪的过程是外显的，其他人可以通过我们的行为观察到我们的情绪体验。

情绪的识别、理解、标记、表达、调节会随着成长自然而然地发展。孩子出生后，随着年龄增长，他们的情绪体验越来越丰富，能识别的情绪之间的差别越来越细微，能用越来越精准的词汇来标记情绪，对表达情绪的考量越来越多样，调节自己情绪的技巧也越来越高超。2岁左右，孩子开始明白玩具被抢时的难受、打针时的难受和看到妈妈哭的难受，是不一样的。5岁左右，孩子也开始用不同的词汇去标记不同程度的情绪。玩具被抢是生气，被人用积木重重地砸了脑袋是愤怒，妈妈给自己唱歌是开心，妈妈带自己去游乐场玩了好久是兴奋。5岁的孩子，可以根据不同对象、时间和地点，转化自己表达同一情绪的方式。7岁的孩子已经能够熟练地通过冥想缓解焦虑。

怎么才能促进孩子情绪管理的能力呢？以下几点是经过研究证实的方法：

形成安全依恋的孩子，3岁后能更好地理解别人的情绪。

如果家长学前认同孩子的情绪反应，经常和他们一起谈论各种情绪，尤其是在假装游戏中，这样他们以后判断别人的能力就越强。

语言有助于增强儿童的情绪调节能力，儿童可以运用语言自我安慰。

和气、耐心地提出建议，教孩子怎么控制情绪，这样的家长可以帮助孩子增强抗压的能力。

看见和接纳的魔法

这一章我们主要阐述情绪的识别、理解、标记这三个内隐过程，帮助孩子识别、理解、标记情绪的关键就是看见和接纳儿童情绪本身。具体怎么做呢？

1。不带评判地接纳

“孩子和他的朋友正在玩滑梯，突然来了几个陌生小朋友，他就不敢滑了，躲到一边。”这是几位妈妈向我咨询过的问题。同样的场景，妈妈们的回应却不同。

一位妈妈说：“妈妈知道你胆小。没关系，等你长大了就好了。”另一位妈妈说：“别害怕。这些小朋友又不会欺负你，而且妈妈就在旁边。有什么好怕的？”还有的说：“你看你的朋友都没有躲开，怎么就你躲开了呀。你要学学他们。”

而孩子们的反应都相同：要么躲得更远，要么开始掉眼泪。为什么会这样呢？

“妈妈知道你胆小”是在给孩子贴标签。孩子见到陌生人表现出了应有的警惕，并做出躲避反应，这很正常，我们却不能因为这种行为而给孩子贴上胆小的标签。这种标签反映出的是家长对躲避行为的不接纳。“没关系，等你长大就好了”则暗示孩子：胆小是有问题的，我不想管现在这个有问题的你，等你长大没问题了再说吧。

“别害怕”是对孩子害怕情绪的否定。在大人眼中，这个问题很简单，不值得孩子害怕，但孩子害怕的情绪是真实存在的，不因家长不认同就消失。任何情况下，我们都无法否定其他人的情绪。

“你要像你的朋友那样”是对孩子个人的否定。为什么其他人不害怕，就自己害怕呢？这可能也很困扰孩子。如果这时我们暗示出“学学他们”之类的想法，孩子会产生“妈妈喜欢其他小朋友，不喜欢自己”的想法，如果反复出现这种想法，就很容易让孩子产生深深的羞耻感。低自尊往往起源于这个时候。

以上三种回应都带有父母的评判：你的行为不对，你的感受不对，你不对。在这样的回应里，孩子感受到父母对自己的排斥，压力增大，进而采用情绪化的方式抵触父母的评判。归根结底，孩子抵触的是父母语言里透露出的不接纳。

那么，不带评判的接纳是什么样的呢？“你不确定这几个陌生小朋友会不会伤害你，你觉得害怕，所以躲开了，对吗？”——客观描述孩子此时的想法和感受。不带有“好”或“不好”的评价，不做勇敢或胆小的判断，这就是不带评判的接纳。接纳是有魔法的，一旦孩子感受到被接纳，压力就会下降，进而平静地思考解决办法。

让孩子感受到被接纳的办法，就是客观描述孩子的想法、感受和行为。想法是孩子此时是怎么想的；感受是孩子此时的感觉，是害怕、难过、高兴，还是骄傲；行为则是能观察到的孩子的一系列动作。想法、感受和行为之间互相影响，这就是认知行为理论的核心。其中认知就是想法，情绪就是感受。

图3　认知行为模式概述图

客观描述的难点在于，行为就像浮在水面上的冰川，是我们能看到的30%，而这30%则由水面下占70%的认知（想法）和情绪（感受）所决定。而认知（想法）和情绪（感受）发生在孩子头脑中，是孩子的内心戏，我们看不到，只能去猜测：他是怎么想的，他有什么感受。猜对了，就是有效认同和接纳；猜错了，则会激起孩子更剧烈的负面情绪。

2。拿捏孩子的内心戏

以下方法可以帮助成人更好猜对孩子的想法和感受。

①换位思考。