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前言 用情绪资源支撑他人才能得到爱的犒赏（第1页）

前言用情绪资源支撑他人，才能得到爱的犒赏

在我成为咨询师之前，我跟大部分女孩一样，都对爱情既憧憬又担忧。憧憬的，自然是爱情的甜蜜浪漫；而担忧的，则是爱情可能经受不住现实的磨难和喜新厌旧的人性考验，担心爱会随着时间流逝“色衰而爱弛”。于是，如何让一段感情长久幸福，就成了我入行后研究至今的课题。

找我做咨询的，有很多是分手挽回的案例。根据这些案例，我把人简单地划分成两种：被放弃的挽回者和被挽留的分手者。挽回者为何如此让分手者避之不及，分手者又是为何让挽回者如此念念不忘，就成了我课题的研究方向——让伴侣想要靠近和远离你的核心原因是什么。

一开始，我认为是技能层面的问题，比如有的人就是情商高、会聊天，更能让伴侣开心；而有的人就比较木讷、粗线条，说话太直接，容易得罪人。但当我学了很多沟通技巧，比如情绪表达、倾听、赞美并教给我的来访者后，我发现就算他们能学会这些技能，用出来也没什么效果。因为沟通中一个人的情绪状态、肢体语言和表情传递了约70%的信息，语音和语调传递了约23%的信息，具体内容只占约7%。也就是说，行为只是表象，行为背后的态度和状态，才是沟通的核心。

于是，我的研究重心又转移到情绪状态调整和心态调整。

我帮助来访者进行情绪管理训练和心态、认知调整，发现这确实比教技能更有效果，来访者往往能够散发出比之前更强的亲和力与吸引力。但这样做也有弊端，来访者会觉得很累。因为这些改变并不自然，或者说有很大的阻力，仿佛是给他们嫁接了本就不属于他们的东西。要维持这些习惯，对他们来说是一种巨大的内耗。

研究到了这里，算是走入了死胡同。无论我用行为疗法的思路塑造行为，让来访者对新行为进行强化和间歇性强化，抑或进行“三观”层面的思维调整，都无法让改变自然而然地维持。我甚至开始怀疑，人到底能否改变自己？

幸好，我很幸运地遇到了我的先生——彦宇老师，他也是一名咨询师。在跟他交流咨询难题的过程中，他为我打开了通往精神分析的大门，填补了我上述研究的最后一块拼图——原生家庭的桎梏。

所有无法改变的习惯，背后都有其未被觉知的获益。这是我学习精神分析后感触最深的一句话。以往我只关注如何把“不好的行为、思维”改成“好的行为、思维”，事实上，好与不好，是出自我们意识层面的认知判断。从潜意识层面来说，每一个当下的行为，都已经是我们的本能权衡利弊后，能够做出的最好的选择。本能不一定符合我们当下的利益，却一定有好处存在。比如：自我中心，能够避免我们体验到挫败感；要求伴侣做得比自己父母好，能够安抚我们早年未被正确对待的受伤心灵；情绪化，能让我们避开会激发我们负面情绪的外部威胁；等等。只有探寻出并意识到这些获益，再权衡是否牺牲这些获益换得其他好处，我们的改变才算真正开始。

至此，我的研究暂时有了比较完备的成果，我把咨询中运用上述技能、认知调整和精神分析后行之有效的内容，凝结成了本书。我将以“情绪价值”为展开的视角，解答困扰了我和很多女生多年的情感困惑。

关于情绪价值的定义，我先不掉书袋讲理论，只举一个简单的例子。大家体会一下，就能知道什么是情绪价值了。

你工作时受了委屈，跟伴侣吐槽你的老板：“我这老板不知道是不是傻，工作分配得乱七八糟，还听不进去别人的意见，就知道瞎指挥。”

此时，你的伴侣如果这样回应你：

①“你说这些没用，你怎么不争取做到让你老板无话可说呢？”

体会一下，你是感觉舒服了，还是更生气了？

觉得生气的话，我们换一种回应方式：

②“你怎么整天都这样负能量，我要是你老板，也得说你。”

再体会一下，是不是依然更生气？

那再换一种回应方式：

③“你老板再不是人，还能有我老板奇葩？我跟你说，我老板今天又搞事情了，他把我们叫到一块开会，然后……”

这种回应方式或许不会让你更生气，却会让你心里堵得慌，因为Ta对你的事情完全不关心，还期望你关心Ta的事情。

那么，再换一种回应方式：