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角色排序要求高 爱我就应该把我放在第一位（第1页）

角色排序要求高：爱我就应该把我放在第一位！

周末，小不跟男朋友依偎在沙发上时，聊起了未来的共同规划。小不来自南方，是家里的独生女，到了北方工作后经常流鼻血，饮食上也不习惯，她希望在大城市打拼几年后，跟男朋友一起回南方买房、结婚、生活。她觉得将来和自己的父母生活在一起日子会过得比较安心、舒服。小不的男朋友是北方人，也是独生子，而且男朋友的父母还是老来得子，男朋友刚工作时其父母都已退休，所以他希望以后离家近点儿，好尽孝照顾父母，所以他提出在北方买房，等小不的父母年纪大了，就把他们接到北方来照顾。

男朋友刚说完自己的想法，小不就红着眼眶开始抽泣。男朋友被吓到了，忙问她为什么哭。小不哽咽了很久说：“你规划未来时，放在第一位的是你父母而不是我，这说明你根本不爱我，爱我就应该把我放在第一位！”

男朋友解释：“那我当然得考虑我父母的感受呀，总不能他们辛苦把我养大，我却一走了之不管他们吧？”

小不继续哽咽：“那以后跟你父母一起生活，他们跟我有矛盾的时候，你是不是也会要求我迁就他们？！你说！”

男朋友顿时觉得很无语。

希望伴侣事事把自己放在首要位置，几乎是每个女生的愿望，毕竟每个女生小时候都做过公主梦。

但在现实中，这个愿望却总会落空。如上例中，小不期望男朋友规划未来时，能把她的感受和想法放在首位，但男朋友首先考虑的却是自己的父母。

类似的例子现实中还有很多。比如，下班后女生期望伴侣陪自己，可伴侣不是打游戏，就是约朋友喝酒；女生期望伴侣周末陪自己逛街，可伴侣为了业绩和加班补贴跑去公司加班；女生期望伴侣远离一切异性，可伴侣却一直跟某几个异性好友保持来往。总是会有很多瞬间，让我们觉得“我对他来说似乎并不是最重要的人”。

那我们到底是应该想办法让伴侣更重视自己，还是应该放下对“一定要被他放在第一位”这件事的执着呢？

答案自然是后者。原因很简单，对方有自己的人生规划，不可能因为跟你恋爱或结婚，就放弃或颠覆他原有的人生。

很多人会有种错觉：两个人相爱之后，生活中的一切都会为这段感情让步，亲朋好友甚至工作都会自动成为这段感情的陪衬并提供助力。两个人从此可以像双星系统一样，一直只围着对方转。

现实情况却往往相反，每段社会关系对我们的角色期待，都在抢占我们有限的时间、注意力和意志力，因此会阻碍我们的感情发展。

“朋友”的角色期待我们信赖对方、帮助对方、经常联系；

“同事”的角色期待我们配合工作、维持和谐；

“职员”的角色期待我们准时上下班、完成KPI、做好职业规划；

“儿子女儿”的角色期待我们关心、陪伴、孝顺、照顾父母；

“恋人”的角色期待我们关心对方感受、亲近对方、忠于对方；

“丈夫妻子”的角色在“恋人”角色的基础上，还期待我们主动为伴侣分担现实压力和风险、融入对方的生活；

“父亲母亲”的角色期待我们关心子女、照顾子女、保护子女、教育子女。

每一段社会关系的另一端，都是一个对我们有所期待的主体，为了迎合对方的期待，我们就需要消耗一部分时间、注意力和意志力这些心理资本去扮演特定的角色。这也是我们都会觉得小时候最快乐而越长大越累的原因。年龄越大，社会关系越丰富，承担的角色越多，外界对我们的期待就越复杂，我们的时间、注意力和意志力也就越不堪重负，自然觉得累。

为了确保自己有限的精力可以满足社会关系对我们的期待，我们每个人都会无意识地按照自己认为的重要程度，给这些角色排先后顺序，用以指导精力分配和在不同角色之间有冲突时帮助我们做出取舍。这种对角色优先性的排序，就是一个人的人生观。

人生观背后是人生的意义，具有相对稳定性，期望你的出现可以立马改变一个人的人生观是不现实的。

比如上面小不的例子，在两个人探讨未来的时候，她完全无法理解，自己才是跟男朋友过后半辈子的人，为什么他放在第一位的是他父母而不是自己。

这里以一个我接手的咨询为例，带大家看一下男生视野可能看到的东西。

有个女生找我做咨询，遇到的问题跟小不的情况类似。规划未来时男朋友坚持要去他父母所在的城市工作和买房，就算女朋友拿分手威胁也坚决不动摇，两人已经因此闹了几次分手。

她男朋友为什么如此坚持呢？因为在遇到她之前，他的人生观里排序第一的角色就是“儿子”，其次是“职员”。他的人生最重要的意义，就是通过自己的努力，让父母过上舒服且被亲戚们羡慕的生活；其次则是努力工作，出人头地。

有这样三件事，锚定了他这两个人生意义。

第一件事，读小学和初中时，父母为了让他在重点学校上学，勒紧裤腰带硬挤在只有四十平方米，而且离工作地点较远的学区房里生活，每天上下班往返要一个多小时。