千米小说网

非黑即白 你这样做就是不爱我（第1页）

非黑即白：你这样做就是不爱我！

小反最近觉得男朋友越来越不爱自己了。

确定关系前，男朋友可是随叫随到。可现在，男朋友忙工作，忙健身，甚至忙着睡觉，就是没时间陪小反。

确定关系前，小反说的话就是圣旨，就是真理。可现在，男朋友天天跟小反讲道理。

一开始，小反觉得男朋友没之前那么在乎自己时，只要眼眶红红地说一句：“你这样做就是不爱我……”男朋友就会立马道歉，并恢复恋爱前的积极态度。可现在，小反的这句话不管用了，男朋友听到后只会不耐烦地说：“不爱就不爱吧，爱咋咋地！”男朋友的态度让小反心寒，她在犹豫要不要分手。

原始的非黑即白思维

“怎么做才算爱一个人”是个没有标准答案的问题，因为“爱”并没有一个公认的定义。

大部分男生追求女生时，都会把女生的感受放在首位，对女生百依百顺，结果导致很多女生在恋爱中会以自己的感受作为判断伴侣是否爱自己的依据，认为自己感受舒服就说明对方爱自己，而自己感受不舒服就说明对方不够爱自己。

从个体经验的角度来说，这是合乎逻辑的，毕竟你之所以选择跟一个人在一起，必定是因为他能够考虑你的感受，满足你的需求，而不可能是因为你跟他接触的过程中特别难受，所以你的恋爱感受好坏确实跟对方爱你与否有关。但是，如果因此就把“感受不舒服”等同于“他不够爱我”，这种非黑即白的思维也是错误的。

非黑即白思维，指只用两种截然相反的评价去评判一个事物，如“好或坏”“对或错”“爱或不爱”。如上例中，小反评判男朋友对待自己的方式，只有两个相反的评价，要么就是“你爱我”，要么就是“你不爱我”，这就是典型的非黑即白思维。

非黑即白思维是一种近乎本能的原始思维方式，这种思维方式的优点是快速，缺点是无法应对复杂情况。部落时代用非黑即白的思维可以活得很好，会伤害自己的（坏的）就远离或反抗，会让自己舒服的（好的）就占有，几乎没有太多复杂的问题。可到了现代社会，问题就复杂多了，比如上例中小反犹豫的难题“这种情况下到底要不要分手”，每个人的答案可能都不相同，或者后退一步回答小反的前一个困惑“他这样算不算爱我”，相信答案也是见仁见智。

现代社会由于文明发达，有太多抽象的概念，以至于非黑即白的思维几乎无法用来解决当下的问题，反而可能因此扭曲自己的认知。

非黑即白，让你对这个世界产生误解

首先，非黑即白思维的最大问题，是很容易因客观世界不如愿而产生负面情绪。

这个世界就客观情况而言，纯粹的“白”和“黑”都只是很小的一部分，大部分是介于二者之间的“灰”。

恋人或夫妻间，爱得愿意为对方牺牲生命的是很小的“白”的那一小部分，不爱到为了一点钱就把伴侣抛弃的只是很小的“黑”的一部分。大部分人对伴侣的正常态度是没有一定之规的“灰”的：在自己不太难受的情况下，尽量让对方开心；失去对方不至于寻死觅活，但也不会太好受。

如果你是一个有非黑即白思维的人，那为了追求难以实现的那点“白”，你会极度排斥现实中大片存在的“灰”和可能存在的“黑”。

放到感情里，就是你会期望伴侣一直给你带来积极的体验（白），这才算是“爱”。但凡你觉得感情平淡无味了（灰），或者对方让你觉得不开心了（灰），或者对方产生分手念头了（黑），你都会觉得对方不爱你了，进而产生负面情绪，然后去质问对方“你是不是不爱我了”。

事实上，就算是你最爱吃的东西，天天吃也会觉得平淡，甚至偶尔还会觉得有点难吃。感情也是一样的，时间久了变平淡很正常。有时开心、有时不开心也很正常。期望一段感情自始至终给自己带来积极体验，结果就只能是自己长期处于失望、焦虑、愤懑等负面情绪中，人见人怕。

其次，非黑即白的思维简化了这个世界，导致用此思维思考的人无法理解这个世界的规律，进而导致行为与目标不相符，甚至相反。

我们对客观规律的学习过程大致是这样的：观察现象—提出问题—提出假设—实验研究理论学习—验证推翻假设—得出结论（进而指导实践并加深认识）。

比如你观察到一个现象：夫妻吵架后，有的人很快会消气，而有的人需要很长时间才会消气。于是你产生了疑惑：是先消气的一方更可能结束关系，还是后消气的一方更可能结束关系呢？

你提出了一个假设：后消气的人长年累月憋着一肚子火，应该更可能结束关系。

接着你做研究，去调查提离婚的一方在婚姻中吵完架是早消气的一方还是晚消气的一方。然后你发现提离婚的大都是早消气的，于是推翻假设，得出结论：“早消气”和“想结束关系”有很强的相关性，但无法进一步确定是由于早就想结束关系于是消气快，还是由于消气快才更想结束关系。

这对实践的指导作用就是，以后吵架时，就算自己再生气，也尽量减少生闷气的时间，以免伴侣是想放弃关系的那一方，同时也警惕自己内心想结束关系的冲动。

实践一段时间后，你询问伴侣最近吵架后有没有发现自己的表现有何不同，并了解一下，只从这段时间吵架后的感受而言，对方是更希望这段感情维持下去，还是更不希望维持下去。进一步检验前面的结论，加深对“吵架后消气快慢对关系的影响”这件事的认识。

尽管我们大部分人生活中不会搞得这么严谨，可能提出疑问后上网找找答案就照着做了，但大方向上还是遵循这个逻辑了解客观规律，并会利用规律达成自己的目标。

可有非黑即白思维的人看到上面这些烦琐的内容，可能只有一句话：哪有那么复杂，离婚还不就是因为不爱了。而且他们还能逻辑自洽：爱的话怎么会提离婚呢？不爱的话，对方提离婚你做什么都没用。

那些感情维护知识、婚姻维护理论，在有非黑即白思维的人看来，全是废话。他们坚信的客观规律是：爱就是爱，不爱了就是不爱了。如果他爱你，不管你怎么“作”、怎么闹，哪怕跟他家里人全部结仇，他都会继续爱你；不爱了的话，你就是国色天香、智慧过人、任劳任怨，他也是不爱了。

所以有非黑即白思维的人如果确认伴侣爱自己，就会放飞自我而不顾及伴侣的感受，结果导致伴侣受不了想要远离。不确定伴侣是否爱自己，有非黑即白思维的人就会判定伴侣“不爱”自己，接着要求伴侣改正“不爱”的错误，让他立马“爱起来”。这种无视对方感受的强硬命令，只会导致原先就有点倦怠的伴侣对感情更加消极。

如果伴侣提出分手或有分手的念头，有非黑即白思维的人会立马陷入绝望状态，“一哭二闹三上吊”，吓得伴侣不敢再出现在Ta面前。