千米小说网

负面诠释 他一定是故意对我冷暴力的（第2页）

事实，指谁、在什么地方、什么时候做了或没做什么事情。

看法，指自己当下对前述事实的评价。

情绪，指当下自己体验到的情绪。

从小求的角度来看，事实是“男朋友（谁）去新公司后（什么时候）没有像之前那样频繁地联系小求了（没做什么事情）”。

小求对此的看法是“他可能认识新的女生了，在冷暴力逼我分手”。

情绪是“生气、伤心”。

如果小求把自己的负面诠释误认为是事实，那男朋友冷暴力自己、逼自己主动提分手，确实是一件让人感到生气和伤心的事情。但问题在于，事实仅仅是男朋友没像之前那样频繁地联系自己。

对这个事实的解读，固然可以解读为负面的“他认识了别的女生，所以在冷暴力逼我分手”，但也可以解读为中性的“他工作太忙顾不上我”或“热恋期过了，所以他把精力重新放到工作上了”，还可以解读为正面的“他在努力赚钱为我们这段感情打婚姻基础”。

认为他是在实施冷暴力就会生气，认为他只是忙工作或热恋期过了就只会有小失落，认为他是在为了以后能结婚而努力赚钱，那就会有满满的幸福感。

我们的想法对自身情绪的影响非常大。同一个事实，通过不同的角度去解读，甚至能产生截然相反的情绪。因此，我们对自己的想法要持一种谨慎审视的态度，不能误以为自己的想法就是不容动摇的事实。

纠正负面诠释的思维训练

这里提供一个纠正负面诠释思维的训练方法，具体如下。

当你有情绪的时候，先问自己：“我是不是认为他可能是个坏人？”如果是的话，就运用如下表格纠正自己的思维：先记录自己感受到的情绪，接着回忆引起这种情绪的事实（事实核心是“谁做了没做什么”），再思考自己是怎么看待这个事实的，最后尽量想出更多不同角度的看法，甚至是跟原来完全相反的看法，把一开始负面诠释的“他就是故意这样坏”的看法，转变成带有善意的看法。

当然，这个训练不是想让你自欺欺人，做个没有负面想法、只有正面想法的“傻白甜”。就像案例中小求的猜测也有可能是对的，她男朋友确实有可能是因为有了新欢，所以冷暴力她。我并不否定消极可能性的存在。我强调的是，在没有足够证据之前，先尽量带着善意去解读事物，往积极方面想。

我们拿小求的案例来做个假设，假如她男朋友跳槽后在新公司确实认识了一个挺聊得来的女生，但他没有太多想法，只是工作有交集时会闲聊两句，主要精力还是放在工作上。

现在如果小求对男朋友的疏远进行负面诠释，认为他是在冷暴力自己，那小求就会跟男朋友发脾气、冷战。男朋友忙完工作的闲暇，想到冷漠、充满敌意的小求，再看到眼前刚认识的这个工作认真、聊天带笑的女生，这种对比带来的落差感，就是他和那个女生关系的“加温器”。要是女生再来上一句“你工作这么忙，女朋友还冲你发脾气，真是太辛苦、太难了！要是我有这么上进的男朋友，我一定天天把他捧在手心里”，那小求的男朋友自然会越来越想靠近这个女生。

再换一个假设，如果小求对男朋友的疏远进行积极诠释，认为他是在为两个人的未来而努力赚钱，那小求就会心疼男朋友，会在两个人有空聊天和见面时尽可能地照顾他的感受，叮嘱他多放松休息。那小求就相当于男朋友的“泄压阀”和动力来源，男朋友在工作时会更有干劲，工作之余也会由于小求的懂事体贴而更多地关注她、考虑她的感受，也就不会有多余心思放到新认识的女生身上了。就算一开始男朋友确实对女同事动过歪心思，那小求的信任和体贴，也会让他由于愧疚而主动约束自己。

习惯负面诠释的人，由于太担心有糟糕的事情发生，所以事事都把最坏后果想在前头。结果往往是负面想象导致自己变得紧张且充满负能量，并用这种糟糕状态，诱使身边的人制造出更多糟糕的事情，这就叫自证预言。

自证预言，又称“自我应验预言”或“自我实现预言”，指人会不自觉地按照自己认定的预言来行事，最终令预言发生。认定伴侣可能会出轨，便会受证实偏见的影响而更关注支持这个判断的捕风捉影的证据，进而频繁体验到被出轨的愤怒和悲伤。于是跟伴侣相处时，就会变得烦躁并带着敌意，最终导致两人之间生出嫌隙，自然就会有其他人来填补，也就出现了第三者。

而与自证预言相反的，便是期望效应，指人的情感和观念，会受到他人期望的影响。比如，小求的男朋友可能只是事业心强，于是一心工作，忽略了小求，但小求带着善意，坚定地认为男朋友是由于爱自己，想跟自己结婚并安定下来才拼命工作，于是无怨无悔地对男朋友好，男朋友便会被她的付出和善意投射所影响，而产生自己确实想跟她结婚并安定下来的想法。

感情Tips

伴侣的前任

很多女生由于占有欲、嫉妒、不自信等，会对伴侣的前任过度关注，而且越是关注越会有无解的疑惑，如“他对我是不是没有比对前任好？”“他没把前任的联系方式删掉，是不是心里还记着前任？”“我长得有点像他前任，自己会不会只是一个替代品？”等等。

这些问题的答案可能连伴侣自己都不清楚，所以思考这些问题，除了把已经成为历史的前任拉到你们当下的关系中、影响你们的感情外，没有任何帮助。所以我往往会建议这类女生，在看到明显的证据证明“他们才是真爱”之前，可以适当自信点，从积极的方面去解释上述疑惑，就算事实跟自己的解释还有差距，那也可以通过期望效应去影响对方，而不能让消极的自证预言发挥影响力。

“他对我是不是没有比对前任好？”

答案一：不是，他现在改变原有人生规划，要跟我一辈子走下去，这才是真正的对我好。

答案二：是，但那是因为当时他还年轻，时间充沛，精力旺盛，而现在他需要担负更多社会责任，所以没办法像当时那样付出时间和精力。

答案三：是，但我们现在的感情还没有他们当时那么深，所以正常。

答案四：是，但以他那种爱一个人的方式应该爱不过三个月，我更希望他像现在对我这样细水长流。

“他没把联系方式删掉，是不是心里还记着前任？”

答案一：不是，就算分手了也可以做朋友或客户，毕竟彼此信任度高。

答案二：不是，不删除也能理解为他不在意、不在乎。