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“你最近睡眠怎么样？还失眠吗？”我突然挨近他，低声问。

“还可以。”他对我的关心毫不在意。

“睡前少喝茶，要不，你吃的安眠药就会失效……”

“我从不吃安眠药。”他俏皮地笑着，“很多药对我都不管用。”

“我最近睡眠也不大好，经常做梦，做很真实的梦……”我欲吐又咽。

“哦？那可不能把你唤醒！”他肯定听出了我的弦外之音，却装作不明白，用这样的话支吾过去，“鲁迅说过，在没有路的时候，不能把做美梦的人唤醒，否则他醒过来一看没有路，就会更加痛苦……”

这话深深刺痛了我，但我强笑着，“真是鲁迅的大门徒啊！”

他把头扭向一边，没再说话，任我沉浸在突然袭来的痛苦中……

……是的，我不但在睡眠中做梦，就是在现实中，也经常憧憬着，向往着，热爱着那给我带来虚假欢乐的美梦，而且这些梦无一不跟他紧紧相连……

但生活是残酷的，有一天，它也许会把这些梦无情地打碎，到那时，我该怎么办？新的生路固然还很多，但那时我的希望、欢乐和爱，可能都会起一种深刻的变化——我现在所经历的爱情的痛苦和烦恼，在那时或将成为不可多得的宝贵回忆，惨淡地安慰着我的命运……呵，他说得对，别把我唤醒吧？我无比珍惜我的梦，我不愿它破灭。我宁肯梦着，也不愿清醒！

……而现在，无言地，坐在他身边，我白白地感到痛苦。

我望着他也是枉然——幻想留在心坎，我却不能对他照实说出……

4月28日

生活又起了一个转轮，它转得使我发晕……

“小凌，你好！”三连新换的副指导员老王笑眯眯地叫住我。

“你好，给我做的飞机模型呢？”

老王是外厂的技术员，会做飞机模型。我向他走去，故意不看他身边那个我最想看到的人。他此时正坐在一旁，摆出一副对我们的谈话漠不关心的样子。

“我哪有时间回厂，最近可忙了！”老王拍拍他的肩头，“指导员能为我做证。”

“好赖皮！”他这才回过头来，“见人就要飞机，好像你是三岁的孩子……”

老王笑了，我却大胆地看住他，“没你的事，你管不了！”

老王帮腔：“对，这不在你指导员的权限之内。”

他不作声了，我也笑着跑开了。只要见到他，心里就快活，开心一整天！

下午统计考勤时，正好看见他从河那边顺着跳板走过来。我连忙叫住他：

“喂，今天你们连的出勤人数是多少？”

“不知道！”他慢腾腾地好似在数着跳板木格，一步一步地走着，并不看我。

我没料到是这个回答，一时惊得无言以对。当着许多人的面，脸刷地一下就红了！也许是我太敏感了？我竟感到一种羞耻，还有遭到冷遇之后的屈辱……

但这一切还没来得及把我闷倒，就听见他下面大约是补救的话：

“一百五十六个——你记住吧！”

我已经气得跑开了，心情一下子又坏到极点……

4月29日

美好的生活？我哪有这样的福分！

我只希望他了解我，明白我是个怎样的人。

对于他经常给予我的一切不礼貌的、粗鲁的、冷淡的，甚至是轻视的行为，我都毫无怨言地，或是很轻易地宽恕原谅了他——他必定是想吓退我，以此来阻碍我跟他更密切的接触。在这些情形中，虽然有很多足以引起失望的东西，但却没有什么可以把爱情压下去！我没见过跟他相似的人，他让我屈服，这种屈服竟然超过了我所能得到的任何胜利；他使我受影响，这种影响比我所能感知的更加强烈有力。

……唉，我怎么才能把这两天内心的感受抒发在这页纸上呢？我又怎能叫人看了这一页之后不至于轻视我呢？在见不到他的时候，我感到那样的空虚、孤寂，我自身就像个没有灵魂的躯壳——没有思想，没有活力。生活只是本能地循着人类行为的方式去做。我突然领悟到，这就是所谓的苦闷——并非觉得受损害而感到痛苦，却是一种死气沉沉中的渴望。表面上似乎对什么都漠不关心，暗地里却实在是非常的关切……苦闷，一个被滥用的字眼，现在却成了现实！

我没有在一个地方坐上十分钟，没有跟一个人安静地谈过三句话。我的思想总是不安地围绕着他一个人而扰动，我的行为也受到它烦乱的指挥：我老是往工地上跑，总爱去三连，尽管那儿并没有什么事要我去做。而当我遇上那个正在朝思夜想的人，瞥见他正和连里的人一起劳动，那奋力铲土或勇猛拉车的身影，那充满青春朝气和阳刚活力的身姿，或碰到他冷漠、严峻的眼神，每每又不得不赶快避开，然后咬着嘴唇痛苦地自言自语着：唉，我这是为什么，为什么呵！

直到今天，大家都下班后，我独自一人还在宁静的河岸边站了很久，这样无意识地回想着。思想在杂乱无章地狂驰，它的痛苦和身体所感受到的苦楚一样……

我第一次这么强烈地感受到爱情的渴望与压迫——并不凄厉，却带着酸楚。