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原来这排房子里住了一个我所百倍热爱的人，影响便那么深远、广大，以致他的人格都浸入了砖墙、青草，花树，和这片复在头顶上的蓝天，叫这原本没有生命的它们，也都像我一样带着热烈的感觉，经久不息地搏动着……

有时候我正这样想着他的时候，令人兴奋的偶然碰面就发生了。奇怪的是，当我一看见自己几秒钟之前还在苦思冥想的那个高大的身影，他挂着一丝忧虑沉郁表情的方方的面庞，他带着坚决、冷峻神气的严肃的眼睛，立时就像有一种什么难堪的力量作用到我身上一般，我往往恨不得掉头就走，走到离他远远的地方，根本碰不上面的地方——让这折磨人的感情也随着我四处流浪吧！

而只有当我确实这么做了，当真逃到了工厂某个无人的偏僻角落里，似乎才找到了一块可以寄托感伤和求得安宁的场所——只有在那种时刻，在那些地方，我好像才最不痛苦，最不孤独，最不寂寞……

唉，我从来都是喜好热闹，惧怕孤独，但现在却像变了一个人似的，为了躲开父母的关切询问，以及使我联想情乱的家庭温暖，我经常不回家，就住厂里。然而在喋喋不休的师傅们跟前，在默默无言流露着同情的女友身边，在充满了语笑喧嗔的宿舍里，我也同样不得安宁……我那时唯一的心思就是想躲开这些人，甚至躲开那个叫做人类的冷酷群体，独自偷偷跑到工厂最寂静、偏僻而又空阔的地方——油库片区。在那荒废的堆满了腐烂木材的长着黄锈的铁轨旁，在那长年不上锁的坚实厚重的仓库铁门下，在那蜂蝶环绕，绿得耀眼，色调明媚，尚带着霜露尘埃，却又呈现出墙外田野上那一带秀丽风景的菜地里，每当黄昏降临的薄暮时分，总有那么一刻功夫：亮光和黑暗恰好均匀地平衡，白昼的抑制和黑夜的悬**互相抵消，给人留下一种绝对心灵上的恬静、安宁和自由……而当我丝毫不爽地把这一刻功夫抓住，在这无人的小天地里尽情地倾吐和发泄着思想感情，悲痛着，思念着，忧虑着，又向往着的时候，活在世上而又得不到爱情的这种狼狈景象和悲惨状况，才能减少到最低程度……

接连有好几个晚上，我独自在空寂无人的厂区马路上去来回踱步。高音喇叭里总是泻下一些旋律激昂的革命歌曲，有一首却是销魂**魄，令人难忘：

“东海扬波红日升，南岭起舞飘彩云……”

清亮的月光仿佛透过一层密密的筛子，像尘雾一样从树枝间隙里射下来。星星在无底的暗蓝色夜空里摇晃，好比嵌在静水湾里的晶亮鹅卵石。高大浑厚的白杨树，片片嫩叶在月光下闪闪发亮，发出“沙沙”碎响声，昏沉欲睡地呢喃着。微风习习吹拂，和潮湿的春夜一同迎面涌来……一个人在这条马路上走着，本可以细细回想那遗忘了一半的美好的孩提生活，但从记忆里翻掘出来的岁月，却已成了不足挂齿的往事——少年时代的无忧无虑，现在想来是太天真了！原来自从我结识了方岩以后，我的整个生活——过去的，现在的，以及未知的生活意义，都已经彻底改变了！

当我听着头顶上正播出的回肠**气的歌曲时，也自然而然想起了那间灯火通明的广播室，以及住在里面的两位姑娘。她们现在在做什么？我心爱的人是不是也在那里？他是不是正跟她们头碰头地靠在桌上听英语讲座？或者在灯下交流，促膝谈心？或者怀着各自的理想抱负在发奋学习……我思念那位心上人，本是最正常的事，但现在只要一想到他，就会把广播室的两位姑娘也扯上，这岂不是太荒唐？哦，不，这种感情本是有感染性的，尤其在年轻女孩子身上。而当我知道了可能会有另一个女子也爱上他时，我自己爱他的心就越发热烈地按捺不住了！爱情都是自私的，但我被他所迷的心，却又会时时想着另一个女子——那个稳重老练，稍长我几岁的宋怡，她若也怀着我这样赤纯的心，每天跟方岩相处，结局会不会比我幸运？她会不会遭受我这样的痛苦？我虽无一点证据，但却怀着奇异的隐秘的直觉判定，方岩也不一定会把他那深沉含蓄的感情轻易交给她呢！所以我也是真心同情她，因为她跟我都爱上了同一个冷酷无情的男人！然而尽管如此，我对宋怡仍是怀着一种女子常会有的妒忌：她毕竟比我快活和幸福得多，可以常常跟喜爱的人在一起……唉，我愿自己能从心里拔除这种庸俗的感情，我还算温厚纯良的心，原本也跟这类感情斗争过，然而力量太薄弱了，随之而来的还是自然结果……况且，每当我这样思念着他，情感斗争着走在厂区宽阔的马路上时，我心里和周围的一切：天空、星月、花草与树木，都仿佛在叫喊着他的名字，而眼前的整个天地也在呼应着：“我爱他！我不能没有他呵！”

夜间，我也常常闯入奇怪的梦境，在梦中，我爱着他，也被他温存备至地爱着，于是，在他身旁过一生的希望，又会带着最初的力量与无比强烈的火光复活起来……然而当我醒来，想起自己是在什么地方，什么处境时，静默的黑夜于是看见了绝望的战慄和抖索，听见了控制不住的灵魂的痛苦抽泣……

4月23日

日子一天天过去，往事的动机一样样苏醒过来……我这才看出：在我们两人的头上，仿佛笼罩着一片黑影——比方岩所能看出的还要深沉！

这位青年，虽有高尚的思想，善良的用心，能以独立的见解来判断事物，对生活的看法也并不十分拘泥；但他对自己过分苛刻的要求，他那有点太严格的生活准则，却好似教条一般束缚住他的意向；所以一旦事出非常，他就不知不觉地信从了世人的训教，（什么“朋友妻不可欺”！）还是摆脱不了成见习俗的压力！

唉，他为什么只看见我们这桩恋爱有缺陷的一面，而看不见它完好的一面呢？我们互相之间那种神秘的倾心感觉，那种情投意合的会面与谈话，那种异性之间强烈对比而形成的吸引力和深深的爱慕，难道就不能抵消其中的不足吗？我们的爱情将会产生的巨大创造力，那种崇高的情态，宏观和微观的幸福，是每一个人都能得到的吗？他大概不知道，从某种意义上来说，有缺陷的人或物，竟往往能胜过十全十美呢！

唉，我把这事想了又想，既心灰意懒，又焦灼煎熬。后来还是焦灼的心越来越切——爱情的力量在我身上所起的作用是超乎寻常的，任何人，任何事物也难以抵抗住。时光的捱过，只是更增加了我对爱情的剖析与渴求……

我一天天看出来——他是多么牢固地占据了我的全部心灵，而我想要把他拥为己有的心思，又是多么强烈！不管他如何对待我，我还是爱他！爱他！我不能没有他——没有他，我在这个世界上就没有任何幸福可言了！

我应该下决心再和他谈谈，或者求助于他人帮忙谈谈也行。

当然，我得到的可能还是跟以往一样暧味的答复，但每谈一次，就是冲破了一层束缚呀！何况，没有坚定的决心，不屈的意志，世界上又有哪件事能办成？！

4月25日

爱，既非环境所能改变，亦非时间所能磨灭。

——燕妮、马克思

这是一个清寂的傍晚，我刚下班回到宿舍，文燕就微笑着向我迎过来：

“你交给我的任务，我已经完成了！”

我顿时领悟了她的意思，心儿不由得“咚咚”跳起来……

前两天我曾找到文燕，详细告诉了她一切，希望她再找方岩谈谈，摸摸底……

此时，在屋后那棵结满了桔柑的青树下，文燕把她探知的情况告诉了我。

“今天车间停电没上班，凑巧他到我们钳工班来看大家下棋，我抓住机会把他叫到一边，问他到底跟你怎么样了？他沉了沉，答道：就那样——算了嘛！”

我听到这里，觉得有一股阴冷悄悄爬到了心上……我用手捂住胸腔，那里却像死寂一般——我的心竟然不跳了！我说不出一个字来！仿佛整个身子都已经沉到很深的海底，没有一丝力气从水的桎梏里挣脱出来，浮游上来……我好似这才体会到绝望的全部含义！难道我内心里原本还存有隐秘的希望，而只在他对文燕说出这句话时，这希望才真正破灭了吗？唉，我还以为痛苦已经被藏到心灵最深处了……

文燕仿佛没注意到我的绝望神情，仍然不慌不忙地说下去：

“他说，凌鸿老想叫我给她一个契约，那不太办得到！”

怎么？我的心又开始按捺不住地狂跳起来，我屏住呼吸，紧张地听下去。

“他说他现在需要一个安静的环境。我说，凌鸿的存在难道就干扰了你这种宁静？他答道：凌鸿的想法太不现实，两个人在一起原本就要滋生感情，如何还能做到互不影响？既然大家现在都还年轻，为什么要忙着处理这桩事？将来的事将来再说不好吗？到时候能定下来就定，不行就算了嘛！我又说，凌鸿觉得早定下来好些，现在这样拖下去，她确实感到苦恼。他笑着说：难道定下来她就不苦恼了吗？新的痛苦，新的烦恼还会不断产生。反正我认为，这两年没必要为这些事多操心，多苦恼……”

最后，文燕又用大姐姐的口吻，认真地规劝我：“我看方岩的话很有道理嘛！你何必总是那么着急呢？拖下去，对你的感情也是个考验，对你的性格也是一个锻炼——你太热情，太沉不住气了！”

脉管里的血流动得十分欢畅……我体验着——似乎体验着幸福……

但我不能确定，这幸福是从哪里起迄？这幸福究竟是什么？

这不就是——每一个男子和每一个女子内心中的目标：要在自己未来的终身伴侣中，找到始终不渝的爱，不变的冷静面孔，平坦而川流不息的感情吗？这不就是两性间的相互关系，在完成与阐明之前的绝顶吗？

但愿我所想的，正是他所指的，那么我就会预感到这一幸福呢！

不过我不敢……