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各种观念的差距（第1页）

各种观念的差距

一句描述婚姻关系的话是这样说的：“一张**躺了六个人。”这句话是什么意思呢？意思就是夫妻双方都带着自己和父母的关系，与对方互动，因此两家共六个人。伴侣双方长大的方式都不一样，也有不同的家庭观、金钱观、感情观、人生观以及教养观等。在相遇与恋爱的过程中，爱情中的浪漫与**元素会影响着双方在各种事物上的观点，可能会和恋爱前的自己不同。这不是被爱冲昏了头，而是情感与情绪本来就会影响我们的思考判断。

伴侣在恋爱状态感觉到彼此许多价值观都很契合，但婚后就不一定了，原因在于伴侣双方在婚后都会导入个别在原生家庭的价值观。例如某一方觉得夫妻要一起产生财富的最大值，而另一方却在从小到大的经历中，觉得没有任何事比真实相处更重要。因此在婚后，双方很有可能才开始知道一些原先以为契合的观点，其实还有需要磨合的地方。

会来进行伴侣咨询的夫妻，常出现的问题是金钱观与教养观的不同。当然，在一个家庭的相处中，各种因素会互相牵绊，金钱态度和教养观念与家庭观交互影响着。以郁丽的例子来说，先生对于男主外女主内的想法，很有可能就影响他的教养态度，认为孩子就应交由妈妈来教导，对于父职角色则倾向低涉入，或是权威式教养。

当我们发现与伴侣之间在某个部分的观念有差异，并且让各自都产生困扰时，该怎么办呢？我们可以分成五个部分来思考。

针对眼前事件或观念，我的想法是什么？

而我充分表达了吗？

停下来思考，永远是厘清自己与关系问题最重要的步骤。伴侣双方在沟通或争执的过程中，往往会出现“失焦”的状况。我们可以看看下面的例子：

太太：“你不要一下班就坐在沙发上没事一样，没看到家里一团乱吗？”

先生：“我才到家五分钟，让我坐一下会怎么样吗？”

太太：“你每次都说坐一下，然后家事放在那边，你觉得衣服是自己会洗好晒好吗？最后还不都是我来弄！”

先生：“那你可以放久一点啊，我就会去洗衣服了，为什么你要自己做又要埋怨？”

太太：“如果你主动一点，我会需要一直在这儿碎碎念吗？”

这个场景是不是有点既视感？这几乎是很多伴侣都会出现的争执，我们可以来好好解析一下这个对话的内容。首先，太太的想法是什么？是希望先生下班后能自动自发帮忙做家事。而太太充分表达了吗？可能在最后时有，那问题出在哪里呢？当太太累积许久对于先生的失望，表达出来的情绪掩盖了背后的想法与期待。每个人对于指责都是敏感的，当先生听到的是“指责”而非“想法”时，回应给太太的也很有可能是对于指责的不满或防卫。因此，负向情绪在两人之间的传递，会影响沟通的有效性，其中其他个别的想法就无法好好地被对方听见。

在这个例子中我们可以觉察到，情绪的堆积会影响双方是否能充分地表达自己原来的想法，因此如何拨开情绪的影响才是沟通重要的方向。

针对眼前事件或观念，对方的想法是什么？

你觉得他充分表达了吗？

伴侣在日积月累的争吵之下，双方很难好好表达自己的想法，彼此在累积的情绪之下，也很难好好听见对方所说的。不知道你有没有留意到一件事，就是当我们在想对方是怎么想的时候，很容易想到具有概括性的标签。从下面几句话就可以发现，“知道对方怎么想的”和“替对方贴上就是如何如何的标签”，有时只有一线之隔，但对于关系的影响却有很大的不同。

●反正我先生和他爸妈是一伙的！

●我太太就是不会看到别人优点的人！

●她就什么都要和钱扯上关系啊！

●谁管她怎么想啊，她有知道我怎么想的吗？

看到上面的话，其实我们可以知道，用概括性的方式定义对方，对于当下的问题不见得是有帮助的。除非我们对于对方的认识，可以帮助我们不随情绪起舞，这时才会有帮助，例如“他就是需要时间冷静的人”。

当我们在思考伴侣针对眼前问题的想法时，很重要的一点是先让自己的情绪安稳下来，好好聆听对方的言语并且思考。然而，在听见与了解对方的过程中，会受到很多因素影响而变得困难，包含对方的态度、自己是否拥有可以安顿情绪的时间与空间，以及还有没有其他家人的影响等。

双方都正确辨识了彼此的想法了吗？

如果没有，那是为什么？