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所以我花钱把自己打了个屁滚尿流（第1页）

所以我花钱把自己打了个屁滚尿流？

“我买了一个叫作‘筋膜爆破仪’的东西。”我的朋友梅尔低声告诉我，用的是耳语，听起来既像是在对你尴尬地忏悔，又好像是在向你分享这世界上最大的秘密，不想让任何其他人知道。

它听起来像一个电子游戏，但事实上，这是她在网购的一个工具，用它可以消除大腿根儿上的脂肪团。“有用吗？”我一边问，一边把我的信用卡掏了出来。

“呃……我还不知道呢。我现在看起来就像是一个反复受虐的疯女人。”

“解释一下。”我说。于是她解释了起来。

她在Facebook上发现了一名女士，声称有消除脂肪团的工具，同时还声称脂肪团实际上并不存在。这是一个糟糕的商业企划，我心想。但后来我想，也许这位反脂肪团女士想表达的意思是，我们都应该接受脂肪团是假的这个观点。如果有人说：“哟，你有脂肪团啊！”然后我们就会齐刷刷地看着他们，就好像他们发疯了一样，用煤气灯效应让全世界都认为能看到脂肪团是一种集体幻觉，这完全是他们的问题，不是我们的问题。这样我们就可以自由地穿着泳衣，让那些爱挑剔的浑蛋去质疑他们的视力和神智。在这件事上我一定会全力以赴。不幸的是，现实根本没这么合理。

事实是，这位女士发明了一种带刺儿的塑料棒，你可以用它来敲打你体内那些固定脂肪团的结缔组织。它看起来就像是一个小猫的立式衣架，或是一根可怕的玩具。她的理论是，如果你破坏了你皮肤和脂肪之间的所有结缔组织，那你的脂肪团就看不出来了。我猜这就好比你把一群豹子压到铁丝网上，有些豹子就会被挤出去。豹子就是你的脂肪，铁丝网就是你的结缔组织，那些挤出去的豹子就是你的脂肪团。如果你去掉了铁丝网，那你就不会再有脂肪团了，就只剩下一群愤怒的、之前被压扁了的豹子，它们现在不受笼子的束缚，可以自由游**了。这可能会很危险，但看起来很诱人。我终于想到了，这不就和大多数整容手术一样嘛。

梅尔解释说，她的大腿看起来还不够性感，因为她才用了几个星期，但她“从屁股到脚踝”都是瘀伤。

“但这样你就知道它起作用了，”她说，“巨大的瘀伤说明你已经把你的脂肪打得够狠了。”她向我展示她是如何拿起工具，把它紧贴在大腿上，然后使劲地把它从大腿这一端拉到另一端，就像一个连环杀手试图用钢锯肢解自己的腿一样。或者像一个伐木工人极其愤怒地攻击一棵谋杀了他母亲的树，只不过那棵树是他自己的腿。

“所以你花了89美元把自己打得屁滚尿流？”我问。

“差不多吧，”她说，“但你得看看Facebook上那些前后对比的照片啊！”

我去看了。它们令人印象深刻。但我想知道，有多少人每天都必须暴力压制自己的脂肪后，也开始锻炼身体，减少食量。尽管如此，效果还是很明显，我在想自己应不应该也去试试。“它叫什么来着？慢慢自杀？如何在30天内形成血栓、深静脉血栓和骨瘦如柴的大腿？”她和我一起大笑是因为她还没疯，只是像大多数认为自己不完美的地方就应该被暴力攻击的女人一样疯魔。

我的焦虑突然涌上心头，竟然盖过了我想要让我的脂肪更加平滑的需求。“但是，如果我的筋膜就像是参孙的头发[1]，是唯一能让我保持体力的东西呢？我的意思是，即使我拼了命地去打它，筋膜也还是能把我的脂肪固定住。那样的话，我不就是既没把筋膜打掉，还让自己虚弱得半死？”

梅尔耸了耸肩：“似乎不大可能。”

“如果我真这么干了，结果我所有的脂肪全都是靠结缔组织固定的，然后我腿上的脂肪就会跑到我的脚上，我就必须去买新鞋，还得开始剃掉我所有的毛？”

梅尔盯着我看，可能是因为她从来没想过自己会拥有一双充气筏那么大的胖脚：“我好像没听懂。”

我解释道：“我从来都不需要去做比基尼脱毛，因为我大腿根儿内侧的脂肪已经把我秘密花园里的树叶给藏得严严实实了。但如果我那块儿所有的脂肪都掉下去了，那我这无心插柳的‘发网’不就没了嘛。”

“这观点不错，光是不脱毛，你就省了一大笔钱。”

“或者，如果其中的一处瘀伤变成了血块，再发展成血栓，然后我就中风了，半身瘫痪。随后维克托就会因家暴被捕，因为我全身上下到处都是内出血，没人相信这是因为我用了网上买的尖头棍子敲打我的脂肪团。”

“好吧，至少你住院时的身材应该看起来还不错吧？”她帮我畅想，“讲实话，我从来没认真想过这些，现在我觉得自己更傻了。”

“但这样我大概还能坚持？如果我疗程才一半就中风了，没办法继续在家里击打我的脂肪，你会来帮我吗？”

“我当然会，”她拍着我的手说，“朋友不就是干这个的嘛。我会对你的肥肉一通猛打的。”

最终，我们两个都大笑着发誓说，如果非要用“筋膜爆破仪”，我们只会用它去打那些蠢货，但事实上，我把这玩意儿的名字记了下来，并且很想知道如果我写它的话，我能不能要求它把推广费直接打款到我的商业账户上。

梅尔试图把买筋膜爆破仪时脑子抽的风怪到离婚头上，因为她正在离婚，但这么多年来，我们俩打着变美的旗号没少做蠢事，甚至比这还蠢，所以她可能归因归错了。就在几年前，我们一起做了一个减肥实验，我们把衣服脱到只剩内衣，然后让身材瘦削的陌生人往我们身上抹热泥浆，接着在暖气房里像木乃伊一样裹上塑料保鲜膜，就跟没人想要的难吃剩菜一样。（我感觉就像是往肠衣里塞了太多的肉馅，然后我开始疯狂地想吃香肠，这是一个恶性循环。）出汗和泥巴是为了让你缩水的，但一小时后我发现我宽了三英寸。梅尔说我可能是对泥巴过敏，因为过敏反应所以肿了，她说得挺有道理的，但我很确定这是因为我的毛孔饿了，于是它们把所有的泥巴都吸干了，就好像这泥巴是一款“免费续杯”的冰沙。