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不要让告别成为你的软肋（第2页）

我哥双节棍玩得特别好，都是自学的。我一直以为他喜欢这个，但他说他从小就知道自己应该成为一个有力气的人，去背或者抱生病的爸爸，所以这些年来不自觉地养成了锻炼的习惯。

他现在的样子可以保护爸爸了，姨爹却在两年前的夏天倒下就再也没醒来过。

“其实早就想到会有这么一天的。”他告诉我。

一边侥幸又一边担惊受怕的感觉真的不好，所以不得不学会主动随时地做好和一个虚弱的人告别的准备。

这是我们第一次坐下来谈论这些事情。在此之前，我以为大家都和我一样，对亲人的离去感到惊异不已、措手不及。

在家的时候，家人都喊我“妹妹”，不管是我哥、姨妈、舅舅还是外婆，桂林话特殊的音调让这两个字念出来都让人怜惜，有保护欲。

的确，我从小就是一个在家里被保护以及被宠爱的最小的女孩，我一直以为我已经很坚强了，长到很大的时候才发现其实自己是一个软弱的人。

或者说，我是一个非常非常不懂得如何告别的人。

毕业之后的半年里，我真的面临了许许多多次的告别，说了很多“对不起”“再见”和“谢谢你”。

现在的我，不再以学生时代简单的思维和乐观的态度打量一切关系、友情和爱情，接受所有主动和悄无声息的告别。

生活随之进入了一个新的阶段，的的确确，说完再见的人备感孤独。我开始接纳这种孤独，自己去消化它。

最近我很喜欢的歌手LanaDelRey出了首新歌，我断断续续地循环播放了一个多星期。无论是歌词、旋律，还是电音部分的刺激都深深捆绑着我，总之，我又一次被Lana的歌打败。

这首歌时长九分钟，是Lana所有的歌中最长的一首，她解释说：“总会有人希望在夏末的长途驱车途中沉浸在电吉他的氛围里。”

我忽然觉得好浪漫，原来夏天的末尾是那么值得去体会和虚度的。

歌词里一句“asthesummerfadesaway（随着夏天的销声匿迹）”让我忽然感叹起北京来得太快的秋天，我本不喜欢夏天的，因为怕热，但这会儿我真的因为夏天的逝去而难过。

于是去了大理，在那里度过了如梦如幻的几天。

“Nothinggoldstay。”

任何黄金事物都无法永存，夏天也不会，度过了那几个美妙的夏天的日夜，我正式与夏天分别。

我把短袖和轻薄的衬衫洗干净，叠好收起来，换上秋天的灯芯绒外套和毛线针织衫，一样妥帖，一样很好。

生活不是一个反复把新事物累积起来的过程，而是一个更替和交换的过程。

生命其实就是一次又一次换季，我们深刻浸入地体验，在高峰和低谷之间扩展自己的情绪值域，然后成为拥有更多丰富体验和思绪层次的人。

我特别喜欢歌里的最后一句歌词—

那些出现在我的生命里的人，我始终想好好写写他或她，但总是因为没有想清楚或者懒惰而搁置，等到我觉得我们的故事即将完结，我会开始动笔，笔触真实而温柔，如他或者她对待我那般。