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人的青春的火焰，人的生命的色彩，能比它更美么？

11月7日

我怀着精神饥渴的痛苦，

独自踌躇在阴暗的荒原……

在那喧嚣的虚荣的困扰中，

在那绝望的忧愁的苦恼中，

我的耳边长久地响着你温柔的声音，

我还在睡梦中看到你亲切的面影。

——普希金

解脱——只愿我灵魂中不可忍受的痛苦，能够得到解脱！

军工队终于开始集训，集体住成都旅馆。在此期间，我陷入了深深的悲苦和对他的无尽思念。生活的波涛在连续翻卷着，而多过一天，我迷恋他的心就加深一步。原想见不到他，这爱的情绪也许会冷却下来。谁知恰恰相反，正因为我远离工厂，没人再妨碍我去爱他，所以我自身才会这么彻底地被感情的洪流完全吞没……

我经常感到一种沉闷的绝望的苦恼，那多半是黄昏，我最怕捱过的时辰。我沉埋在朦胧的期待中——期待着能接到他的一个电话，或在旅馆大楼的某个角落里碰见他。虽然直到现在这些期待都理所当然地落了空，我也尽力想向自己的内心了望一眼——因为我相信自己所期待的事虽然要从外在发生，但唯有内在的力量把它肯定下来，它的意义和价值才会饱满。后来我这种对神秘又纳罕的会见之期待，越来越成为一种时时迷住我的魔力，以至于当它真正出现时，我完全无措了……

那是一个周末的傍晚，我推出自行车正要回家，刚走出旅馆大门，忽然看见了同样骑在自行车上的他！这意外的相逢竟使我完全楞住了，而他一如既往地没看见我，并且在刹那之间就朝另一个方向骑去了！我茫然地跨上车往家走去，理智好不容易才唤醒了我，提点我应该掉头追上他。但我一边这样做，一边仍在茫然着——因为我虽然发疯般地想看见他，却并不知道追上他之后，要跟他说些什么？我只是觉得心里有一种希望，希望能再见见我所一向爱着并十分想见的那个人……

但我没能追上他，追了大半条街也没追上他。

绕了个大圈子以后，我好不容易才找到回家的路。一面往回走着，一面回想着我当时的一瞥，然而越想越觉得，那时的情景已化成了无可追踪的幻影。只记得他当时，似乎也曾冷淡地朝我这个方向望了一眼？然后就过去了，头都没回！

熟悉的街道在我眼前逐渐开阔起来，路旁的树枝轻轻摇晃着，微风过分多情地抚弄着我的脸……呵，但愿能够再见到他！

11月10日

如果有人强烈地、亢奋地、如醉如痴地把另一个人爱到极点，那么，这个不幸的人恐怕就只能是我了……

在他满二十五岁的生日——这个秋季里难得的阳光明媚的日子里，我的心里充满了美好的回忆，有使人难忘的甜蜜的香味，也有压抑了很久的辛酸和**，就如有人在我眼前闪动着一副副画面似的，简直刻骨铭心！

一想到他，我的灵魂就填满了从未感受过的光明和幸福——是啊，可以这么说——我想到他，就如同想到光明和幸福一样，这种自身就很辉煌的感情，让我热血沸腾，心**神驰……呵，一个人有了这种感情，真可以同全世界抗衡！

我就这样堕入了恍惚、兴奋的喜悦，并且不由自主地想到，如果能和这个我最爱的人生活上一天，在一生其余的日子里，不就可以永远存留着那最美好的记忆么？我会永远不忘记这一天，不忘记我曾经是世界上最幸福的人……

11月13日

我把火热的面颊紧贴在冰冷的窗户玻璃上，思想也是清澈的，悲凉的……

光辉淡淡的月亮正在树枝后上升，像一面圆形的橙黄色大镜子，其中反映着一个悲苦的世界。天空、大地、都是那么沉静，给人带来长眠不醒的企图安息的心情……

经过了十数天不可抑制的思念的折磨，经过了长期反复克制感情的痛苦，经过了不眠之夜和幻想之蓝本的困扰，最后，又经过了无数刺痛的回忆，我很愿意永远永远地凝视着窗外这条大道，凝视着那凉透我心尖的一轮明月……

被撕裂心灵的痛苦所侵袭，我强烈地思念着我这样可怕地、这样甜蜜地为之倾倒的那个人！这种感情让我再也无法平静，它在我心里不听控制，它像火焰一般烧灼着我的肉体，它主宰了我的全部灵魂和思维，使我爱慕的那个形象几乎每天都出现在梦里……梦是亢奋的，多种色彩的，充满想象的，激动人心的，暴风雨般的东西——梦见在异常的然而又十分熟悉的景物之间，我遇到了他，于是看到他的眼睛，听到他的声音，握着他的手，并且有在他怀里的感觉——总之，被他爱抚着……

醒了，我也没有一分钟不想到他，只是，这是与梦里多么不同的境况呵！

我强迫自己醒过来，看到现实，并把它同梦境分隔开来——但，还有什么东西比这爱情的清醒，更叫人痛苦的呢？电话机就在门外的走廊里，我的手指不能拨动那个号码；市委宿舍骑车几分钟就到，我的腿无力迈下楼梯。一阵阵的悲苦，一阵阵往事的回想，伴随着无边的对于未来不可知的忧愁，把我的心都快揉碎了……

不知趣的黎明闪着绚丽的光辉，渐渐窥入我的窗口，房间里却仍然是一片灰蒙蒙的阴暗。同屋住的几位姑娘还在熟睡，我比任何时候都感到自己的孤单——而且这种孤单，我是一点办法都没有呵！

11月25日

我在黑暗中的心爱着你，

它爱你，已经碎成万片！

它破碎，**而流着血，

但你却没有看见……

人的心灵可以充盈多少痛苦啊！但是，人仿佛一生下来就具有了对于各种痛苦的巨大忍耐力。至少我的经验可以证明这一点。

在参加市运会的集训期间，我认识了社会上各种各样的人，其中不乏优秀份子。他们有些让我眼界大开，有些给我留下了良好的印象，都是朝气蓬勃、热爱运动的年轻人。在比赛中，我又同几个高年级男校友重逢。中学时代只是泛泛相交，我在他们心中就是一个不起眼的小姑娘，如今由稚嫩走向成熟，想必也让他们刮目相看？我跟他们相处得挺愉快，他们也都是女孩子欣慕的对象。尽管有几个好心的老大姐甚或是教练从中周旋，却被我一笑置之，从未想过要将自己的命运和他们联系在一起……人可以跟千百万中的任何一个自由相处，却不能跟千百万人中的任何一个倾心相爱，更不能把终身随便托付。我清楚地看到——除了他，我再也不会去爱别人！

有时我也想享受一下心灵的平静和愉悦，想丢开往事，忘却回忆，去智慧地严格地安排生活。我甚至像似把他忘了，决心去拓展新的生活。而且艰苦的训练，临阵的心跳与胜利的欢乐，原也能够驱除**。但在这种热烈紧张的日子里，终究好像还缺乏一种真正的欢悦。特别是停赛休整，大家聚在旅馆里无聊地打毛线谈天；或者无人的傍晚，我单独对窗凝视，这份温情就会突然袭来，如同月明之夜那种虽然明亮但却有些冷清的光辉一样。他的形象也会突然浮上心头，于是，那种我所无法抵抗的莫名忧愁又卷土重来；我的胸前常常会感到一种重压，似乎有一个隐秘的愿望在折磨着我；我会陷入一些模糊的幻想，思想无法集中到某件事情上。如果有人在几小时的阴郁沉思之后，问我在想什么？我大概是不能回答这个问题的……