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我非常爱撒哈拉。我也曾在敌对区域度过好几个晚上。我曾经在这片金黄的旷野中醒来，风在沙地上留下层层沙浪；我也曾在沙漠中，静静躲在机翼下等待救援。但是和这次完全不能比。

我们走在弯曲的小山中腹，地面由被乌亮的小石子外皮整个覆盖住的沙形成。乍看之下，就像金属的鳞片似的。而所有环绕我们的圆穹形沙丘，全都像盔甲般发出亮光。我们坠落进一种只有矿物的世界中，我们被关在一种铁的风暴中。

翻过第一座山岭后，前方又出现同样乌亮的山岭。我们把脚拖在地面上走着，以便作为待会儿返回时的路标。我们朝太阳走去。像这样要向正东方走去的决心，违反一切的规律。因为不管是刚才的气象报告，还是自己的飞行时间，全都要让我相信我已经越过了尼罗河。事实上，有一次——虽然时间很短——我也曾试着朝西边走去，但感觉到连自己也很难言喻的别扭。所以我把西边的方向留到明天，也暂时牺牲掉应该会把我导向大海的北方。三天后，在一半人事不省的状态中，我们决定放弃飞机，一直朝前走。更正确地说，是往东北偏东的方向走去。这个时候也同样违反了一切规律，不止如此，也违反了一切希望。最后获救时，我们才知道，不管朝其他哪个方向，我们也都回不去。因为比如是朝北方走去，会由于太过虚弱而无法到达海边。我自己也觉得真是可笑，现在回想起来，当时我们没有任何线索可以用来决定选择哪个方向，我会选择这个方向的唯一理由，或许是我们在安第斯山中百般搜索的朋友吉约梅以同一个方向获救的事实。也就是不知不觉间，这个方向对我来说，成为生命的方向。

走了五小时后，景色改变了。有一条沙河好像涌向一条峡谷，我们决定沿着这个谷底走。我们大踏步走去，因为要尽可能走得越远越好，如果什么也没有发现，必须在日落前返回。但是我突然停下来：

“普勒伏。”

“什么？”

“脚印……”

我们已经有几小时忘记留下脚印了？如果找不到脚印，那就只有死路一条。

我们走回去，但是朝着偏右的方向。走了一段距离后，我们就会垂直转回最初的方向，这样我们就又能找到我们原来在路上留下的脚印。

这条断掉的线再度相连之后，我们又走起来。暑气高涨，海市蜃楼随之浮现。但那还只是初步的海市蜃楼，巨大的湖出现在眼前，但当我们一靠近就消失不见了。我们决定舍弃沙的溪谷，爬上最高的圆穹去观察地平线。我们已经足足走了六小时，应该总共走了25公里。我们抵达那黑色圆形沙丘的顶端，然后在那里默默地坐下。沙的溪谷，在我们的脚下，流进别的没有小石子的沙漠中。从那沙漠反射出来的炫目亮光，烧炙着我们的眼睛。放眼望去，只有虚无。在遥远的地平线上，在光线的作用下，浮现出些许让人放心不下的海市蜃楼。我看到堡垒、尖塔、线条笔直的几何图形。我还看到一大块黑影，像一片植被，但它的上空笼罩着最后一团白天消散、夜晚复出的云朵。那只不过是一片积云的影子罢了。

再前进也没有用，这个尝试不会引导我们到哪里去。我们还是应该返回飞机那里，那个红白的标识或许被救援的同事看到了也说不定，虽然我一直也不对空中的救援抱有希望，但我觉得这是唯一留下来的救援之路。而且我们把最后的几滴**留在那里，我们必须把它喝掉。为了活下去，我们非回去不可。我们是这个铁栅栏中的囚犯，由于口渴，只拥有受到限制的小自由。

可是在认为或许终于向生命走去时，后退是多么痛苦呀！在那各种海市蜃楼后方的地平线上，或许藏着无数真正的城市、淡水的运河和牧场也说不定。我明明知道后退是好事，可是一旦决定要执行时，却觉得希望幻灭了。

我们在飞机旁边躺下来。我们走了60多公里，喝干了剩下的**，在东方什么也没有看到，并且也没有一个同事在这个地区上空飞。我们能够忍耐等待多久呢？我们已经非常渴……

我们收集粉碎的机翼破片，搭了一个巨大的焚火台。我们准备好汽油，以及会发出强烈白光的薄镁片。我们等待太阳下山，天暗下来，点燃这场大火……可是，人类到底在哪里呢？

现在火势正旺。我们怀着虔诚的心，看着沙漠中燃烧正旺的信号灯，看着夜里灿烂耀眼的自己那无言的、明亮的信息。我心里想着：这个信号当然载着戏剧性的叫喊，同时也载着大量的爱情。我们想喝水，但我们也想通信。离别的火呀！在夜里点燃吧！只有人类拥有火。人类呀！回答我们吧！

我看到妻子的眼睛，除了这双眼睛，我什么也看不到。那双眼睛在询问。我看到或许关心着我的所有人的眼睛，那些眼睛在询问，汇集成无数的视线，在谴责我的沉默。我在回答呢！我在回答呢！我竭尽力气在回答，我在夜里已经无法烧出比这更耀眼的火焰了！

我尽了最大的力气。我们尽了最大的力气，几乎没有喝一滴水，走了60公里。现在我们已经没有水喝了，如果我们等不下去了，那也不是我们的错！只要有水，我们就会乖乖地留在这里，吮吸着我们的水壶。然而从我们吸干锡杯底的那一瞬间起，一座倒计时的时钟动了起来；在我啜干最后一滴的那一瞬间起，我开始走在绝望的路上。如果时间要像大河那样把我们带走，我不是无法阻止吗？

普勒伏哭了。

我拍拍他的肩膀，我想安慰他，说道：“既然尽了力还是不行，也就只好认了……”

他回答我：“我不是为自己哭的……”

是的！那是确定无疑的，没有任何难以忍受的事情，我已经知道这个明显的事实。我应该知道，明天，后天，没有什么是不能忍受的，我对垂死的挣扎只是半信半疑。平常我已经考虑过这件事情。我曾经被关在驾驶室里差点儿被淹死，那时候我并不觉得有什么痛苦；我好几次以为自己的头撞破了，但我并不认为那是什么重大的事情，这次我也不担心。这件事情，明天应该会教给我更不可思议的事实。虽然烧起那样大的火堆，事实上，那个时候我是否已经放弃被人找到的希望了呢？只有上帝才知道……

“并不是为自己哭……”是的，是那样没错，事实上这是让人最难以忍受的。每次看到无数在等待着我的眼睛，我就感受到烫伤般的疼痛，感受到想立刻起身笔直向前方奔去的冲动。远方，人们在呼救，人们正在沉下去！

这真是怪异的角色颠倒，但我平常心里就这样想着。不过我需要普勒伏才能完全肯定这一点，普勒伏也没有感到人们常在我们耳边喋喋不休的那种死亡的焦虑。但是有些东西是他所无法承受的，对我来说也一样。

啊！我真愿意就这样睡着了，沉睡一晚或几个世纪。如果我睡着了，我就不会知道彼此的区别了，那是怎样的平和呀！然而远方人们发出的那叫喊，那绝望的巨大火焰……我光只是想象，就已经无法忍耐。面对这么多的困难，我不能袖手旁观！沉默的一秒又一秒，在一点儿一点儿屠杀我所爱的人。强烈的愤怒，在我的体内窜动，阻挠来得及赶来救助快沉下去的人的各种锁链，为什么这么多呢？为什么我们的火堆、我们的叫喊，不能传达到世界的尽头呢？再忍一下……我们会赶去！由我们这边赶去！我们才是救助队！

镁烧完了，我们的火堆泛出红色。那里只留下无数的炭火余烬，我们在那上方低着头取暖，我们的火焰大信号也结束了。这个世界中，有什么被这个引发了呢？虽然痛苦，但是我知道，没有任何东西被这个引发起来！换句话说，它不过是一次没有被聆听到的祈祷。

算了。我想好好睡一觉。

5

黎明时分，我们用布擦拭机翼，在杯底收集了一杯混合夜露、油漆和油的**。虽然恶心，但我们还是把那东西喝了下去。尽管百般不情愿，但我们至少沾湿了嘴唇。

在这场飨宴之后，普勒伏对我说：“幸好还有这把手枪。”