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良性沟通的常规步骤（第2页）

感受属于“可知可不知”，虽说感受也是客观的，但它发生在你的意识里，呈现在你的身体上，只有关注你的人，心细的人才会发现你的感受。

正确的感受表达有助于激发同情心，比如当听到有人说“我感觉快要崩溃”时，我们会觉得对方是一个需要帮助的弱者。但如果我们听到的是“我实在受不了了，我一忍再忍而你却得寸进尺”时，则会觉得这是一个前来挑衅的对手。

需求属于“不可知”，需求虽然可以被推断，但前提是别人愿意推断以及能够推断你的需求，否则，如果你不说出来，别人永远无法知道你的需求。

如果说表达感受可以激发同情心，那么说出需求则容易获得同理心，因为需求往往是具有普适性的价值判断，正常人都会认可健康、美好、快乐、自由、秩序，和谐、爱情、友情对生活的意义和重要性，只不过我们不清楚对方在当下更关注其中的哪个方面。

很多人在人际交往中老是感觉被动，其中一个原因就是他们很少直接说出自己的需求。他们总是等着别人猜测，然后再满足自己的需求。而这一旦成为习惯，那么当他的需求得不到满足时，便容易认为别人在对自己刻意无视，而这又进一步导致自卑或敌意。

我们的传统文化不是特别鼓励人们直接说出自己的需求。从好的一面看，如果在双方的交往中，一方只需自然地流露他她的感受，然后另一方凭着细致的关注推断出他她的需求并且还满足了他她，让“一切尽在不言中”，这当然会是个更贴心更美好的人际关系体验，就像回到了爸爸妈妈的怀抱。

有些女孩谈恋爱时更是把这点发挥到了极端，她们在男朋友面前既不说需求也不提要求，只是通过不断地耍脾气闹情绪让对方猜测。女孩子这么做，其实就是因为她们要享受被父母呵护的感觉，但这并不是真正的爱。这种交流方式还有一个问题，那就是极大降低了人际交往的效率，所以非常不适合现代社会的快节奏生活。

请求的结果本质上属于“不可控”。

通过改变别人的行为让我们的需求得到满足，请求是几种方式之一，拿本文案例来说，如果你身强力壮，自然可以靠拳头不让你的室友继续在房间里抽烟。

或者，如果恰好他必须通过你才能认识一位他特别喜欢的女生，作为交换条件，你也可以要求他以后出去抽烟。

以上是另外两种常见的改变别人行为满足自己需求的方式：胁迫和交易。请求属于第三种，即不依赖武力或者利益，仅靠沟通去改变他人行为，相比之下这种方式的结果最不可控。

虽说结果不可控，但提出请求却是生活中人与人打交道最常见的方式，因为我们不是时时处处都可以做利益交换，更不用说暴力胁迫了。

用友好沟通的方式提出请求有两个好处：

1。能够尽可能提高这个不可控事件的成功率。

2。无论成与不成，都可以让交流的双方保持更好的人际关系。

提出请求的结果虽然不可控，但还是有一些可以提高成功率的小技巧：如果对方帮你实现愿望可以彰显他的人品，那么你尽量问“愿不愿”；如果对方帮你实现愿望可以彰显他的能力，那么你尽量问“能不能”。

最后，再回头看本文最初列举的三个例子：

“抽烟有害健康，要抽烟请出去！”

“我实在受不了了，你怎么可以这样！”

“你能不能讲点文明？”

三句话共同的错误都在于没有遵循“观察—感受—需求—请求”这个表达顺序，结果就是让听到的人一脸蒙，觉得你不是来挑衅就是在犯病。

“观察—感受—需求—请求”的概念以及表达顺序，是我在《非暴力沟通》这本书上看到的。

陈述观察：“刚才我正在咖啡厅坐着，忽然看到你从电梯下来。”

表达感受：“你边打电话边笑的样子让我非常心动，我觉得如果不过来跟你说句话一定会后悔。”

说出需求：“其实我就是想要认识你，希望以后能做个朋友。”

提出请求：“我们能不能加个微信？”

这正是，实践出真知！

接下来我们把这个方法进一步应用于更多的生活场景。

设想你变成那个抽烟的室友，面对同伴提出不要在公寓抽烟的请求，如果你不想轻易放弃自己抽烟的自由，请问该如何表达你的想法？